[TheDude]

- Ало коханий, ти мене любиш???
- Зараза! Приб'ю! Що з машиною?!

Шампанське по-російськи - це коли чоловік п'є горілку, а дружина шипить

Двох новобранців поставили на кухню варити їсти. Пару годин вони ніх*я не робили. Потім на кухню заходить прапор і питає:
- Чого нічого не зварено?
Солдати перевернули каструлю догори дном і говорять:
- Товариш прапорщик хтось кришку приварив.
Прапор підняв каструлю, подивився і каже:
- Ніх*я собі ще й дно відрізали!!!

Говорять,що їсти перед дзеркалом не можна - щастя з*їсиш, І пити тоже - проп*єш. А ставити дзеркало в туалеті взагалі не рекомендують.

Я звичайно знав, що ви спите на лекціях, але одягати піжаму – це перебір!

Рибалка на зупинці довго розглядав дівчину і нарешті насмілився запитати: - А у вас приманки силіконові?

На посту стоять даішники. Бачать віз запряжений їде ну й вирішили прикольнутись:
- Пред'явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться в бардачку

Приходить англійський лорд додому. Йому відкриває дворецький і каже:
- Ну що, старий хрен, знову бухав і шлявся по дівкам?
- Ні, Джон, ходив купувати слуховий апарат ...

Весілля. П'яний в дим молодий спить на столі. Його будять друзі:
- Миколо, вставай, прокинься, ти на весіллі!
- Гик...нна...на якому весіллі!?
- Так на свому, ти сьогодні женився!
- Я!? І хто вона?
- Та ми толком не знаємо, ит з нею три дні назад познайомився і тепер женишся!
- А як її хоч звати?
- Та хз, чи Галя, чи Поліна...
- ....Чиполіно????!!!

тільки мій тато догадався купити нову мобілку, приклеїти її скотчем до пульта від телевізора і дзвонити на неї, коли пульт губиться.

В одному взуттєвому магазині Луцька мати з дочкою вибирають взуття. Мати якраз приміряє якусь пару туфельок. Далі діалог матері та продавця:
М: О! Вони будуть якраз на мою дочку!
П: Ну то може дайте їй поміряти?!
М: Та в нас з дочкою різниці між ногами нема!

Полюбиш козла - а потім одна ростиш семеро козенят ...

Так можуть тільки наші хлопці! Сьогодні видав:
- Купи собі квіточку. Я тобі завтра гроші віддам.

Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато.

Приходить блондинка в автосалон і бачить автомобіль Ford Focus. Підходить до продавця і запитує:
-А чому цей автомобіль називається Ford Focus?
А продавець віповідає:
-Зараз я вам покажу! Сідайте у автомобіль. Бачите попереду стоїть стовп?
-Бачу!
-Зараз я вам покажу фокус. Сідайте і заплющуйте очі.
Блондинка сіла, заплющила очі і чекає. А продавець тим часом сів за кермо, обїхав стовп і припаркувався попереду нього. Блондинка розплющила очі і говорить:
-Вау, усе беру- беру.
Купила, приїхала до дому, посадила усіх своїх подруг і говорить:
-Бачите попереду стоїть стовп. Зараз я вам покажу фокус. Заплющте очі.
Сама сіла за кермо і зі всієї швидкості врізалася у стовп! Обертається і нервово говорить:
-Ну і яка зараза підглядала?

В клюб приїхав лектор і читає, відповідно, лекцію "Про шкоду мяса". Лекція йде так собі, ніхто дуже сильно не реагує, ажіотажу в залі нема. Ну і коли лектор вже видихся, то вирішив привернути увагу залу запитанням: хто може шось сказати про шкоду мяса? Встає мужик і каже:
- Від мяса ноги мерзнуть!
Лектор (зацікавлено) : О! Як цікаво, а від чого б то???
Мужик : Мяса наніч як поїм, вночі х*й встає, піднімає ковдру, от ноги і мерзнуть!

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і нув!

- … і знаєш, Іванова, у творі “Як я провела літо” малювать пози зовсім не обов’язково.
Відповідь від: 2011-12-04, 18:12:35
Сільський дід лежить в лікарні шось горло його болить,приходлить до нього бабка приносить поїсти, а в селі шо молоко і яйця одні,поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла, прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця , а вони всі в какашкаш,приходить до медсестер тай каже:
- там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте,
- еееее, добре,
Взяли вони діда помили мому яйця та прbвезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер,
-вчорашній зміні я казав щоб діду з 3 палати яйця помили, приходжу а вони непомиті, шоб зараз же помили,
- еееее, добре, зараз помиємо,
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
- слухай, забери мене звідси, а тоя тут з горлом лежу, а мені вже 2 день яйця миють.

-Так синку,помаленько...Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…

Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

Минулого тижня ходив нa екскурсію в Молокозaвод, зараз не їм молочні продукти,
Цього тижня ходив нa мясокомбінaт, не їм ковбaсу,
Запрошують нa Лікеро - горілчаний, ні зa що не піду...

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль — Доктор Веб... Обновления проверял.

Дівчина приходить до гінеколога:
- Доктор у мене нa інтимних містaх НЕ росте волосся.
доктор:
- Рaздягайтесь, ляжте нa крісло, розсуньте ноги, одягайтесь.
Дівчино а скільки рaзів ви займаетесь сексом?
Дівчинa:
- Тa рaзів 7-8 в день.
доктор:
- Ну тоді у вaс все в нормі, нa aвтотрaссaх трaвa теж не росте.

Карло говорить Буратіно:
- Синку, ти ж хотів на день народження тваринку. Хіба ти не радий?
- Радий. Але я хотів кошеня чи цуценя...
- Ну, не завжди ми одержуємо те, що хочемо.
- Так, але цей бобер якось дивно на мене дивиться...

Дивляться блондинка і брюнетка фільм..
..Брюнетка:
- Давай поспоримо на 100 гривень,що Майкл скинеться з моста?..
- Я думаю,що не скинеться..
Скинувся Майкл з моста,блондинка дістає гроші..
..Брюнетка:
- Та не треба..я просто дивилась вже цей фільм..
- Та я також..але я не думала,що він скинеться ще раз

- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.

-А бодай би 'го холєра взяла! Таке би си приснило, то певно вже б не проснувся!
А як ваша бабця реагує на новий кліп Леді Гаги?

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене найбільший!!!
- Ну правильно, Валєрочка, ти ж вчитель.

Місце дії - Україна, наші дні.
Жив-був мужик, у якого в місті були сім'я і машина, а в селі - батьки. Раз батьки зарізали свиню, син навантажив свининою багажник машини і повіз до міста - залишки, може, і продав би, але в основному на сім'ю брав.
Тут-то і зустрівся йому даішник.
Зажадав відкрити багажник, почав наїжджати і погрожувати, мовляв, на продаж везеш.
Переконати даішника, що не на продаж, і щоб відпустив в спокої, нашому герою не вдалося навіть після інтенсивних суперечок, і він у підсумку вирішив питання по-простому: видав того ніж, мовляв, відріж собі скільки хочеш і не мороч вже голову.
Даішник відрізав собі шмат м'яса, шмат сала, забрав всю печінку і відпустив мужика. Той засмучений продовжив шлях додому - що робити, країна така, життя таке, раніше розбійників з великої дороги так прямо розбійниками і називали, у наш час на цьому місці даішники. Справа житейська.
Будинки наш герой виявив, що даішник забув у багажнику свій жезл. Жезл був відданий маленькому синові - тому радість, грається, натискає кнопочку, жезл світиться.
Через якийсь час іграшка перестала світитися - батарейка села, або як вже там ці жезли влаштовані. Дитина віддав цяцька батькові на лагодження. Батько цяцька розкрутив - і виявив всередині заникав туди попереднім господарем жезла дві з половиною тисячі гривень.
За гідною ціною продав м'яса з салом.

- Вирішили якось представники найдревнішої професії, повія і злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...

Фраза: "Любий, подай, будь ласка, КОЛЬОРОВІ Невидимки", геть руйнує чоловічу логіку!

- Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
- Ні, Льоша, я образилася
- Чого так?
- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?

Придбав на базарі один дядько пляшку шампанського, ( ніколи не пив того чуда , цікаво),приніс до хати та й заховав під стріхою. Вночі , коли вже всі заснули вирішив піти та й спробувати того напою. Тільки перелазе через дружину , та йому – « Ох бешкетнику , давай пізніше , ще діти не заснули.» Через деякий час , та декілька спроб перескочити через необ’ємну дружину – все-таки прокравсь на двір. Тихенько дістав той напій з схованки , відкриває , а воно ж як БАБАХНЕ – все в шампанському !!! В той час в хаті сини повчають матір – «Мамо , ото якби Ви татові все ж дали , то він би не застрелився !!!

Уболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Прем'єр - ліги.
- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тис. грн.?
- Ви своїм скандуванням: "Спасибо жителям Донбасса за Президента...." образили голову держави.
- Але ми мали на увазі президента футбольного клубу.
- Не морочте нам голову, ми й без вас знаємо, хто в нашій країні п*****с .

Прийшов до сексопатолога мужик і скаржиться, що він тільки одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар:
- А як ви з нею лежите в ліжку?
- На лівому боці.
- А ви спробуйте лягти на правий.
- Що, обличчям до мами!?

Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!

Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.

Газові КОТЛИ *НАТАША* - зігріли пів общаги, зігріють і вас.

Я прошу руки вашої дочки
- А у вас, що своєї немає?
- Є, але вже втомилася.

Приїхали до бабусі внуки.... Один гот, другий емо, третій неформал... Бабка подумала шо то вертеп...

Жінка з села приїхала подавати на розлучення:
- Зовсім мене затрахав! І вночі йому дай, і вранці, і після обіду. Сил моїх більше немає!
- Добре, ми розглянемо вашу аппеляцию.
- Та вона так розпухла, що і дивитися нема на що!

У маршруті, їде тато з дівчинкою на колінах, дівчинці років 5. Навпроти сидить бабуся. І тут дівчинка чхає. Бубуля добра, і говорить "будь здорова, внучка!" на що дівчинка реагує негайно: "Дивися сама не здохни".