[TheDude]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
- Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
- Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!

- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.

Пам'ятаєте, раніше майже всі дівчата стрибали на резинці? Тепер це навіть і звучить якось непристойно

Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.

Виявляється справжнє ім’я Віна Дізеля – Іван Солярка!

Збираючись на побачення, витрачаєш купу часу на вибір одягу, перевертаєш гору ганчірок, перемірюєш все що є, біжиш в магазин (до подруги), знову перемірювати все що є, одягаєш-знімаєш-плюєшся-потієш-червонієш-бліднеш, нарешті вбираєшся.
І все тільки для того, щоб у когось виникло бажання тебе роздягнути.

Азарова запросили на відкриття будинку розпусти.
Там йому сподобалась молоденька дівчина, і він запропонував їй вступити в Партію регіонів.
- Що ви, що ви, Миколо Яновичу, яка Партія регіонів! В мене така сувора мамця, що ледве сюди відпустила!

- Скажіть, а в чому ви зберігаєте свої заощадження?
– У мріях!

Ідеальна дружина - це шкільна вчителька. У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.

Який же ж це може бути Євроремонт, якщо його роблять мадяри???

Уб'ютогохтозламавмійпробіл!

Добре вихована людина ніколи не стане безсоромно заглядати на ноги співрозмовниці одягненої у міні-спідницю, а постарається що-небудь зробити для того, щоб дама нахилилась.

Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?

Президент Віктор Янукович на новому газоні стадіону "Олімпійський" вдарив по м'ячу і забив його у ворота. Ворота поставили відразу після моменту удару - там, куди покотився м'яч.

Приїжджає ВФЯ до Донецька. Бачить такий нічогенький готельний комплекс будується. Задає питання:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає до Львова. Бачить, як будується здоровенний ресторан. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Крим. Бачить, як будується гігантська туристична база. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Київ. Бачить, як будується торгово-розважальний центр. запитує:
- А хто ж будує то?
- Так син ж ваш будує, Віктор Федорович.
- Мда-а-а-а. Таке відчуття, що в країні працюють тільки я і мій син.

Зараз в інтернеті, щоб скaчaти пісню, потрібно: збільшити груди, подивитися 10 сторінок з голими бaбaми і ізгвалтувати незайману онлaйн.

Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу!
- Звичайно, копитами тримати не зручно, так, козел?

Попелюшка:
- Туфелька мені підійшла, коли весілля?
Принц:
- Це був півфінал. Зараз ми будемо приміряти бюстгальтер…

Зірки падають з неба...недопалками з верхніх поверхів.

З зоопарку втік слон. Через день після втечі дзвінок в міліцію:
- Алло, в мене на городі якійсь великий звір рве хвостом капусту!
- І що ж він з нею робить?
- Якщо я скажу, ви точно не повірите...

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем
- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

Спочатку це було на кухні ... продовжилося у ванній ... потім в машині, по дорозі на роботу ...
... І все це від одного огірочка з молоком!

- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю

Чим відрізняється гарна секретарка від дуже гарної?
Гарна щоранку говорить: "Добрий ранок, шеф".
А дуже гарна ніжно шепоче на вухо: "Уже ранок, шеф"

У ювелірному магазині.
- Скільки коштує це кольє?
- Сто тисяч.
- Кошмар! А он та обручка?
- Два кошмари, мадам.

Меншість жінок, у яких не болить голова, викликає презирство у більшості своїєю розпусністю.

Дуже повна жінка, бажаючи схуднути,повісила у себе в кухні пам'ятку:
-"Я не їм після шостої". Чоловік дописав:
-"РАНКУ!".

Дівчино, не підкажете, як пройти до вашого серця?
-На Porsche під'їжджай ..!

- А мій Вася каже, що в мене ідеальна фігура.
- Дура, він математик. Для нього ідеальна фігура це круг!