[TheDude]

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

- Папа, а что такое любовь?
- Любовь, сынок, это когда толстую, злую, нечесанную истеричку в вечно рваном халате называешь "моё солнышко".

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?...

- Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой... Вырубить и отнести домой.

- Как тебя зовут?
- Чи... чи...
- Как?
- Чи... чи...
- Тебя зовут Чичи?
- Чи... чи... чирик добавь на пиво, будь другом!

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Меня жена называет обезьяной... Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

Чудовище само приплыло к учёным и попросило убрать приставку"Лох"...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга сильно хлопнул дверью.

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся просто: "Lacoste".

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал нa экскурсию в стaрый город. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого местa вознесся нa небо Христос, a с этого Мaрия, a вот тaм, повыше, тaм сейчaс мечеть и оттудa вознесся пророк Мaгомет.
Новый русский зaмечaет нa это:
- Ну вaaще, у вaс тут космодром, блин.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

- Слово "нимб" так пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?