Вирішив зібратись з думками, але одна не прийшла...
У школі. Вчителька:
– Діти! А ким ви мрієте стати? Ось ти, Петре?
– Я стану найголовнішим військовим в нашому місті!
Васечко:
– Я стану самим головним міліціонером в нашому місті!
Вовочка:
– Я стану САМИМ головним у країні, найголовніше Президента!
Вчителька:
- Чуєш, Путін, не випендрюйся! Реальні плани будуй!
Сидить сисадмін на роботі. Стук в двері. Він відкриває, а там стара жінка в балахоні з викруткою. Він і питає:
- Ти хто?
- Смерть!
- Смерть??!! А чого з викруткою, а не з косою?!
- А я до сервера!
Відомо, що виступи Азарова українською мовою у львівських лікарнях використовують, щоб викликати блювоту у пацієнтів.
Молодий чоловік заходить в квітковий магазин і бачить на стіні великий плакат: "Скажи їй це квітами". Він просить одну троянду.
- Як, всього одну?
- Так, я не балакучий.
Скільки у мене було чоловіків, і кожен спочатку гордо заявляв: "Я тебе хочу"!, а потім в'яло бурмотав: "Я більше не можу"
- Ви Батьківщину любите?
- Звичайно!
- А готові ви за неї життя віддати, померти за неї?
- Я вибачаюся, а хто ж тоді її любити буде?
- Дівчино, можна я вас вщипну?
- Траву на газоні йди щипай, козел!
Туристи потрапляють до рук людожерів. Вождь каже:
- Хто розповість новий анекдот - того відпустимо. Попереджаю одразу - інтернет є!
Жінки усі такі різні. У одних - ноги, у інших - засіб пересування.
Сидять на лісовій галявині троє мурашок. Аж тут з лісу виходить слон. Одна мурашка подивилась на нього хижим поглядом та й каже:
- Щось м'ясця хочеться...
- То давайте його завалимо!
- Як???
- Ну, ви удвох триматимете його за ноги, а я вилізу на дерево, стрибну йому на спину та зламаю хребет...
Пишаюся двома людьми: Гагаріним і Ньютоном. Один спробував змитися з цієї планети, а другий довів, що у першого ніфіга не получиться!
Килими в магазині "Старик Хоттабич". Відмінні килими для трах-тібідох!
Між дружбою чоловіка і жінки завжди щось встає)
Чим би дитина не бавилась, лиш би своїх не наробила...
Якщо вам налили чай по самі вінця, то це не від щедрості, а щоб вам не вдалося покласти туди цукор.
Пацієнт в окуліста:
- Лікарю допоможіть, після одруження в мене серйозно погіршився зір - я перестав бачити гроші!
- Чим відрізняється унітаз від блондинки?
- Він не ходить за вами скрізь, після того, як ви ним покористувалися.
Я не стверджую, що твоя мати погано готує, - говорить наречений нареченій,-але я здається починаю розуміти, чому ви молитеся перед тим як їсти.
Потрапили якось на суд Господній 10 жінок.
Вишикувались в один ряд і чекають свого присуду...
От Господь і питає їх:
- Ну, шановні, хто зраджував своєму чоловікові - крок вперед.
Дев'ять з десяти виступили вперед...
- Що ж, вас в пекло.
Всі дев'ять рушили...
Господь:
- І цю глухоніму теж беріть з собою!
|