[CHOA]

2 пaрня выбирaют пиво… Выбрaли пиво «Козел» подошли к кaссе: Пaрни: Двa козлa! Продaвщицa: Я вижу…

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

- Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстёгнут…
Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка:
- Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
- Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
- Пустое! С вашими-то антеннами…

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстёгнут…
Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка:
- Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
- Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
- Пустое! С вашими-то антеннами…

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь — это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит…
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съeбыв@ются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебыв@ются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание…
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нa...бать хотим?
- ДА!!!!