Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене самий більший!!!
- Ну правильно ти ж вчитель.
-----------------------------------------------
Дратують тупі підлітки, які кажуть що ненавидять своїх батьків, сидячи п'яними на лавках, одягнені, взуті і всмоктуючи пиво за батьківські гроші. Батьки - головне в нашому житті. Любіть і бережіть їх.
-----------------------------------------------
Коли свиня побачила в дворi мангал,вона цiлий день гавкала i ловила мишей...
----------------------------------------------------
Два малюка розмовляють в дитячому саду.
- Вов, ти знаєш, у нас нова нянечка. Молоденька, ніжки
стрункі, губки пухкі, талія вузька, а груди ...
- Досить, Міш, і так вже пісюн в горщик не влазить.
-----------------------------------------------
У блондинки народилася двійня. Вона сидить на ліжку і ридає. Заходить медсестра:
- Чому ви плачете?
- А що я скажу чоловікові? Від кого друга дитина?
-------------------------------------------------
Розмова двох дітей:
- У мене тато – бізнесмен. А в тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
- Як це:
- Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…
--------------------------------------------------
- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
----------------------------------------------------
Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
------------------------------------------------
