[PaTrioT]

Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв, не моя... +12

Чоловік підходить до вікна, відкриває штоpи і говоpить дружині:
- Тобі не здається, мила, що сьогодні буде пpекpасний день?
Дружина:
- І що ти цим хочеш сказати, милий?
- Я пpосто згадав, що ти говоpила.
- І що ж?
- Що ти в один прекрасний день зберешся і підеш від мене!

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
- Сонце сходить, - говорить один.
- Гарно то як, - відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд.

Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:
- С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.
Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:
- LM.
- А вам який, червоний чи синій?
- Сссскккотттинна ...

Сімейна пара лежить на пляжі морському.
Чоловік питає дружину:
- Рибонька, а звідкіля у тебе взимку взялась шикарна песцева шуба?
- Ти не повіриш, любий. Я її в лотерейку виграла.
- Еге ж. Везунчик. А навесні діамантове кольє у тебе появилось. Звідкіля?
- Зайчику, повір, знову повезло, лотерейка щаслива попалась.
- Гаразд, а ота шикарна машина, на якій ми приїхали сюди, вона звідкіля у нас взялась?
- Ну просто пішла така полоса щаслива у мене. Знову лотерейка щаслива попалась мені.
Дружині надоїв цей допит і побігла вона в море плавати.
Через деякий час чоловік на весь пляж кричить: "Рибонька, виходь уже з води, а то лотерейку застудиш!"

Хлопець питає свою подругу:
– Ти зберегла мій подарунок?
– Ні – зробила аборт!

"Я кохаю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je t'aime", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу...

Повертається чоловік п'яний. Дружина відкриває двері:
- Знову напився як свиня. Спати будеш у під'їзді біля дверей.
Через 10 хвилин чоловік стукає в двері і просить ковдру. Через 20 хвилин стукає в двері і просить подушку. Через 30 хвилин стукає в двері і просить у дружини взуттєву щітку.
- Навіщо тобі щітка о 3 годині ранку?
- А куди я повинен покласти руку щоб спати спокійно?

Банк.Кредитний відділ.
-Мені потрібен кредит.
-На які цілі?
-Я хочу відкрити гей-клуб.
-А хто туди ходити то буде.
-Як хто. П.д.ри різні. Вася, Петя прийдуть... потім ті під...си, що мені кнопки в ліфті підпалюють постійно, судді футбольні, даішники......
-Вибачте,але ми змушені відмовити вам в кредиті.
-О, і Ви приходьте!

Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...

Дзвонить в двері хтось. Малий підходить, відкриває і впізнає в чоловікові татового знайомого. Він каже:
- малий, є хто старший?
- нема.
- Тоді дай попити води.
Малий пішов, через хвилину приносить повну кружку.
- Тримайте дядьку.
той випив і каже:
- Дай ше!
Малий пішов і приносить пів кружки:
- а чого тіко пів, - питає дядько?
- ну я ше малий, до крана не дістаю, а з унітаза багато не набереш


Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
- Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали?
- Те що є, те й написав!
- Та ну, написали б - “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали - “ЗДОРОВА”

- Синку, хочу тобі порадити: вибирай собі наречену як мінімум з трьома сестрами.
- Це навіщо, тату?
- Коли вони вийдуть заміж, на тебе буде припадати вже тільки чверть тещі ...

На уроці літератури.
- Діти, який історичний персонаж прийняв смерть від коня свого?
Вовочка, відірвавшись від порнографічного журналу:
- Катерина Друга!
- Як Катерина Друга?!
- Ви б, Марія Іванівна, таки б прийняли - відразу б тріснули, а вона ще терпіла ..

-Мамо я губи обвітрила
-Осінь на дворі труси потрібно вдівати.