[PaTrioT]

Напис усередині чоловічої обручки:
“Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році”

В аптеці:
- У вас активоване вугілля є?
- У нас тільки неактивоване. Але ви можете відправити СМС на короткий номер 8888. У відповідь прийде код активації. +12

Дзвінок в довідкову стільникового оператора:
- Альо, дівчино, ваша компанія краде гроші.
- Розкажіть детальніше, що трапилося.
- Вчора увечері перевірив баланс, було 10 баксів, вимкнув телефон,
сьогодні вранці включаю - на рахунку 0.
- А ви телефон на ніч ставили на заряджання?
- Ставив.
- Так це у вас борги за електрику зняли

яка хвороба найкраща?
- Короста: почухався - і ще хочеться.
- А яка найгірша?
- Геморой. Ні самому подивитися, ні іншим показати

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Украiнцi.
- А що тут робите?
- На заробытки приiхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!

Значить сім*я-батько,мати і син приїхали на рибалку!Значить мати там їсти варить,палатки розбила...вобщім робота у неї кипить.А батько з сином удочки позакидали і ждуть...І тут на тобі син витягує золоту рибку.Рибка значить подивилася і каже:"По одному желанію кожен".
Малий(син) значить каже
-Хочу Хомячка!
-Батько-В П*зду хомячка!
-Мати-із П*зди хомячка! ! !.

Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
- Дідусю, а як пройти в село?
- Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...

Бухають два мужики. Один - іншому:
- Тещу вбив.
- Брешеш!
- Пішли покажу.
Приводить в свій двір. Там горбок і з нього стирчить гола дупа.
- Що ж ти дупу залишив?
- Так велосипед зручно ставити.

-Марь Іванна! А можна мені в туалет?
-Іди, Сидоров, йди ... Все одно нічого хорошого їз тебе не вийде.

Вирішив старий батьки показати сину-аболтусу свій м'ясний цех, оскільки заповів сину діло всього життя.
Ідуть вони, батько розповідає що і звідки, дйшли вони до головного механізма:
- Ось синку головний агрегат... Дивись! береш одного барана, вкидаєш ось сюди, звідси вилазе 3 палки ковбаси. Зрозумів?!
- НІ!
- Ну що ж тут не зрозуміло??! Береш барана, вкидаєш, вилазе 3 палки ковбаси... Зрозумів?!
- НІ!
- ТА що тобі не зрозуміло?! Береш одного барана, вкидаш, вилазе три палки ковбаси?! Зрозуміло?!
- Тату, а є такий агрегат куди вкидаєш 3 палки - вилазе 1 баран?!
- !!! Є!!! ТВоя мати...

Якщо в ковбасі виявилося мясо, це означає ,що на виробництві стався нещасний випадок

Cлухай, а GoogleMaps працює як вебкамера, або як фото?
- Як фото
- А як часто воно оновлюється?
- Нну... десь раз в 3 місяці.
- Здається у мене причіп на дачі спиз**ли...

Якщо купюру 500 грн. скласти навпіл, то її площа в точності співпадає з площею житла в центрі Львові, яку можна купити за 500 грн.

Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце.
-Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм.
Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає.
-Діти, який ми з цього можемо зробити висновок?
Вовочка тягне руку:
-Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться!

Зустрічає парубок дівчину:
- Це не ви учора увечері танцювали на столі в одній нижній білизні?
- Ви, мабуть, рано пішли.

Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує випрану білізну.
- Маріко, завжди знаеш, що буде файна погода. Як то тобі вдається?
- Вранці дивишся під покривало до чоловіка - якщо наліво лежить, то дощ, якщо на право - то сонячно.
- А якщо стоїть?
- Та хто по таких святах пере!!!!

Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана:
- Мама! Мене хакнули!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!