[PaTrioT]

Мати питає доньку: - ну як там твій чоловік? Він такий мускулистий, здоровань,мабуть у інтимному житті він теж огого.
-Та куди там, таке враження що на тебе падає трьохдверна шафа, а з неї вивалюється малесенький ключик.

Хочеш знайти вконтакті страшних дівок, шукай по ніку «симпатюлька»

Цвинтар. Ніч.
З могили вилізає труп, і починає крутити хрест...
З сусідньої могили вилізає другий труп, і питає першого:
- Коля, шо ти там робиш?!
- Та 1+1 не показує...

Село, доросла донька миє підлогу.Батько питає у матері - А скільки то вже нашій доньці?
- Та порах.у.й.
- Та і я кажу що пора.

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-арік ... Ша-а-арік ...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:
- Шукай!

Дід заходить у хату і чує на горищі якийсь шум. Бере з шафи рушницю і кричить на всю хату:
- хто там на горищі лазить? Злазь бо стрельну.
з горища голос:
- не стіляйте дідусю це я Максимко ваш внук.
- а що ти там робиш?
- та антену вставляю.
- а скільки тій Антені років ?

Розмовляють дві дівчини, одна каже:
- Мене мій хлопець на руках носить!
Інша:
- А я не п'ю!

Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто - досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду

Хлопець вчить блондинку по асьці як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-ше. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно.

- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох.

Кожному своє. У Тимошенко – Тігрюля. А Віктору Федоровичу у Брунеї подарували Янукаку!

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.