Рекламний ролик:
«Ми відібрали найкращі сорти бразильської кави і самі елітні сорти цейлонського чаю! Північно-Західна митниця ».
Microsoft купує Skype за $8,5 млрд. Коментар: "Ну і дебіли його безкоштовно можна з нету скачати"
Жінка послала чоловіка за равликами. Він по дорозі зустрів друзів і на 3 дні пішов в запій. Нарешті згадав про равликів, купив їх і пішов додому. Думав, що б сказати дружині. Жінка відчиняє двері, він висипає їх на підлогу і, підганяючи руками, каже:
- Ну ось! Нарешті дойшли. Заходим, заходим..
Спроба прокинутися вранці: 99% Complete... ERROR! Try again later.
- Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром.
- Вибачте, але це ім'я вже зайнято, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2008, _Петро_ або Пе-тро.
Йде людина по пустелі третю добу. Бачить - лежить пляшка. Вилазить із неї джин:
- Кажи будь-яке бажання! Все виконаю.
- Хочу додому.
Джин узяв його за руку та повів за собою. Людина стала обурюватися:
- Я хочу додому швидко!
- Ну, тоді побігли!
Судять тракториста за наїзд на пішохода! Суддя запитує:
- Як ви наїхали на пішохода?
Трактоист:
- Ну що!... Їду я з кумою на тракторі, а ось зненацька вибігає на дорогу пішоход, я вправо і він, я вліво і він теж, питаю в кума "що роботи", той каже "та дави". Так я його ледво догнав в кукурудзі!
Віктор Федорович та Дмитро Анатолійович вирішили подивитись матч Шахтер - Зеніт.
І тут відбувається такий діалог:
- Діма, от ти як думаєш, наші хлопці поб'ють ваших ?
- Вітя, спорим на 300 доларів за кожен кубометр газу, що ми виграєм?
© ukrbash.org
З розповіді друзів: їхали вони 2 в львівському трамваї...
стояли в різних кінцях...вирішили пожартувати...
і тут від одного лунає фраза іншому:
-Рома, ше 2 кошилька і виходимо!
))
Бачили б ви цих людей які в страху почали обшукувати свої кишені
))
© ukrbash.org
Маленький Нострадамус питає в мами:
- А що в нас сьогодні на обід?
- А то ти, с_ука, не знаєш!
Я - касир у студентській їдальні. Гречана каша у нас коштує 26 копійок. Але я дивлюся в очі студентів, коли кажу їм:
- 4,80.
Рексона: брешу і не пітнію!
Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Ох**нная остановка.
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина,стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!