Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.


Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.



— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.

[Nikol]

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!


Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял. Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

[vsergey]

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Я таки за сердце.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

И ярче солнце светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH.

[Garik1969]

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр.х.ет подругу..
Немая сцена..
Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!
--------------------------------------------------------------------------
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
-----------------------------------------
Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.
-----------------------------------------------------------
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

[keni]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. :-)
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел! :-)
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. :-) Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! :-)

[keni]

Бабушка в милиции на опознании.
"Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал...
Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал...
А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "

[Garik1969]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
--------------------------------------------
- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"
--------------------------------------------------------------------
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе с%ськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

[Garik1969]

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
-------------------------------------------------------------------------
— Коля, у нас унитаз засорился!
— Я те шо сантехник?
— Да ты и не гинеколог, но почему — то всегда соглашаешься!
----------------------------------------------------------------------
Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…

[Nikol]

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.


Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…


Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

[Nikol]

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секунды меньше.

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - пропасть... В задницу себя клюнешь - больно!


Патологоанатом и гинеколог вышли на улицу перекурить . Патологоанатом увидев прохожих говорит :
- Люди ! Живые люди !
Гинеколог :
- И лица ! ! ! Лица ! ! !

[Garik1969]

Дедушка, сколько же вам лет?
-Ой доченька уже девяностый пошел.
-Надо же! Я бы вам и не дала...
-Да мне уже и не хочется.

[Cotea]

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал роскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку,махонький садик,старенькую машинку.
Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жизнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?"
На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пассажиров вез, они молились"

[Garik1969]

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
-------------------------------------------
- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все пох..!
--------------------------------
Встречаются две подруги-еврейки.
Первая говорит:
- Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и... до утра он мне читал стихи на идиш...
Вторая:
- Я тоже познакомилась с одним мужчиной... Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и... драл меня до утра...
-----------------------------
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

[Nikol]

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.


Слепому не покажешь, Глухому не расскажешь, Долбо%бу не докажешь.


Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

[Nikol]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )


Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... .
Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !


Хочешь подарить мужу ночь незабываемого ceкcа, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

[pseises]

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!

[Garik1969]

Китайцы взломали сервер Пентагона! Вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
------------------------------------------------------
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают чл"н, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили!!!
--------------------------------------------------------
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку.
Вдруг… что-то грустно так стало...: — Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!
-------------------------------------------------------------------
Утром муж спрашивает жену: -А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена: -Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещë не было...

[Garik1969]

Мяч еще только летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.
-------------------------------------------------------
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
---------------------------------------------------
- Мама, кто такой Пушкин?
- Пушкин – это фокусник из квартиры 33.
- А ребята сказали, Пушкин – поэт.
- Так этот алкаш ещё и поёт?! Когда мне было шестнадцать, он сказал, что покажет мне фокус. В результате ты уже пять лет не даёшь мне спокойно жить.

[Nikol]

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


— Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю — можно! ".


Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

[vova66]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то