|
Флейм Общение на любые темы |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
13.05.2014, 11:30 | #2401 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! -Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера? -??? -Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа. Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться)))
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
13.05.2014, 23:24 | #2402 |
Местный
Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 |
Лев упал в яму, выбраться не может.
На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»
__________________
Упавший духом гибнет раньше срока. |
Пользователь сказал cпасибо: |
15.05.2014, 08:31 | #2403 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь." Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была.. - Алё, мам, тут папа кофе на белый халат пролил, замочить его или нет? - Отца не трогай! А халат в машинку брось, вечером разберусь. Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому: - Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
15.05.2014, 09:14 | #2404 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa. Онa испугaвшись: - Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге. Он: - А, ну тогдa гутен морген. - Какая милая девочка! Сколько ей? - Да полстакана хватит…
__________________
|
15.05.2014, 14:33 | #2405 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Звонок в дверь.
- Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел. Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадаченны когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
__________________
Многие думают, что они думают... |
16.05.2014, 14:08 | #2406 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Вчера у сестры на даче пила самогон!
На утро как заново родилась! — Это как? — В капусте, бл@ть, нашли. Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...
__________________
Многие думают, что они думают... |
16.05.2014, 14:14 | #2407 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!
__________________
Многие думают, что они думают... |
17.05.2014, 10:50 | #2408 |
Местный
Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 |
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!
- Ты рассталась с мужем? - Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса... - С кем-то?! Это как?! - Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали! Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
20.05.2014, 10:35 | #2409 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Мой телефон: 32-08.
Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев! Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.... Прикол. Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
__________________
Многие думают, что они думают... |
20.05.2014, 10:42 | #2410 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите! - Не могу, его обмывают.. Разговор в психбольнице: - Ну и как, понравилась моя новая книга? - Да, только очень много действующих лиц... Крик санитара: - Эй, психи, отдайте телефонный справочник! Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она по - моему, уже наполовину сумашедшая. - А-а-а ... Значит, пошла на поправку!
__________________
Многие думают, что они думают... |
22.05.2014, 13:31 | #2411 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? - Так я, милок, их доела! ))) Устраивают ребёнка в дет-сад. Заведующая спрашивает: " Какую помощь Вы можете нам оказать?". Папа и сказал: " Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку! Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: `Вот, блин, память девичья!`
__________________
Многие думают, что они думают... |
23.05.2014, 11:01 | #2412 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул. Соседка - соседке: - Тяжело, наверное, без мужика-то? - Всё нормально, .....мне и ваших хватает... Жена умирает. Муж около постели. Она: - Ну всё... Теперь нагуляешься скотина вдоволь... - Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только! - Нагуляешься нагуляешься... Женишься поди сразу как только я помру... - Да ну тебя! Ерунду говоришь! - А она сучка поди ещё платья все мои модные напяливать будет! - Да они повиснут на ней...
__________________
Многие думают, что они думают... |
26.05.2014, 01:02 | #2413 |
Местный
Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 |
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки. На концерте Александра Буйнова кто-то хлопнул в ладоши, чем слегка напугал артиста. Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
26.05.2014, 08:59 | #2414 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Парикма***ская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает : - У Вас теща есть? - Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Ну нету,что Вы пристали? - А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!! Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица: - Вам какого цвета? Есть розовая, голубая? - Дайте белую, я и сам покрашу! — Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это куда?
__________________
Многие думают, что они думают... |
26.05.2014, 10:07 | #2415 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник! - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране. - Доктор помогите мне я умираю! - Ну это мы мигом!
__________________
Многие думают, что они думают... |
26.05.2014, 10:14 | #2416 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!.. Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса... Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы! - Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
28.05.2014, 08:09 | #2417 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами: - Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал: - Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал. - Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба -Яга: - Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?! В Крыму с приходом полной РФ наступила не жизнь, а сказка. Хошь бражку целый день пей, хошь лапти носи до износу, а хошь на балалайке до упаду играй - злые бандеровцы за это раньше убивали на месте. Вот только турист больше не ловится и не растет кокос (воды нету). Звонил Порошенко. Сказал, что продаст Рошен Ярошу. И название менять не придется, и Путин не будет расслабляться.
__________________
Многие думают, что они думают... |
29.05.2014, 08:08 | #2418 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня. В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
29.05.2014, 08:34 | #2419 |
Местный
Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 |
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь? - Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю! Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать! Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
Пользователь сказал cпасибо: |
02.06.2014, 11:07 | #2420 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,309
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех... Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает: - Девушка! У вас есть Интернет? - Нет. - А жаль, могли бы познакомиться.. Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |