Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

* * * * *
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.

* * * * *
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

[Nikol]

- Соня, мы на грани грандиозного шу***у... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.

* * * * *
— Как же все достали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

* * * * *
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

[Nikol]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

**************************************

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

************************************

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

[Garik1969]

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
-------------------------------------------------------------
Изнaсиловaние продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
-----------------------------------------------------------------------
В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

[Garik1969]

- Мамочка, мамочка беги скорее в комнату, я там большую стремянку уронил!
- Вот папа узнает, он тебе задаст...
- Папа уже знает, он на люстре висит.
-----------------------------------------------------
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимался?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
------------------------------------------------------------
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

[dimontorro]

Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?

[dimontorro]

а вы знаете..что ваш сосед 3.14дарас?
что..занял денег и не отдаёт?
да нет. В хорошем смысле слова.

[Nikol]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[Nikol]

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора.

************************************

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!

***********************************


Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти!"

[Nikol]

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама умчала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Nikol]

Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!

*************************************

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.

***************************************

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

[topol9]

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, на***, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.

[Fedor2015]

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!


Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

[Nikol]

Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, да ещё коньки и варежки!

**************************************

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

***************************************

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[Garik1969]

Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23!
Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?
-------------------------------------------------------------------
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова, как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!
--------------------------------------------------
- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...

[Garik1969]

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...
-----------------------------------------
Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками тр%%ался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, б..ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты, сц#ко, был на два пальца от ж*пы!!!..
......................................
- А стpaXование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала стpaXовку...

[Garik1969]

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!
-----------------------------------------------------
Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
----------------------------------------------
Да, мужья гулять горазды: бани, водка, бл...ди, "мазды".
Ну и жены-то не дуры: хахаль, вина, шуры-муры. Тащат всё, что только можно: шубы, деньги, торт творожный...
Только разница вся в том: муж из дома, жена - в дом..

[Garik1969]

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
- Hе катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Hе подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...
-----------------------------
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
--------------------------------
Настоящий друг никогда не спросит - зачем?
Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
------------------------------------------------------------------------------
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал.
И доходит повествование до немецких баб...
-"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам...
Похотливы и охотливы до мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трaхaться хотят!"

[Nikol]

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

* * * * *
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

* * * * *
Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

[Nikol]

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

* * * * *

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

* * * * *
Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.