Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Garik1969]

- Как прошли выходные?
- Грешновато!
-----------------------
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
--------------------------------
Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения - впервые…
--------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея:
-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
---------------------------
Чем отличается умный от мудреца?
Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.

[Garik1969]

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!"
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
--------------------------------------------
Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
--------------------------------------------------
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Ср@ть будет шариками…

[Garik1969]

Врач пациенту:
- Да, батенька, а легкое надо удалять.
- Зачем, оно же не болит?
- Печени расти некуда.
--------------------------------
- Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем!
- Это еще что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову
--------------------------------------------
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
-----------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
--------------------------------------------------------
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!

[Garik1969]

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было.
И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
------------------------
Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
------------------------------------------------------------------------------------
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
-----------------------------------------
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, г0вно медвежье.

[Garik1969]

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычками? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
----------------------------------------------------------------------------
Она: - А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: - Это будет ж0па...
Она: - П%здец... Уже выход нашёл!..
-------------------------------------------
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

[Garik1969]

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
------------------------------------------
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в ж0пу?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й!
- Чтооо?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты - приглашаю...
--------------------------------------
- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: "Пошла ты! Я еще стираю!"
---------------------------------------
Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
-------------------------------------------------------------------------------------------
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Бля!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

[Garik1969]

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
------------------------------------------
- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!
-----------------------------------------------------------------
- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.
--------------------------------
Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
--------------------------------------------------------
- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

[Garik1969]

Кошка поймала мышку..
- Мышка, Жить хочешь???
- А с кем?
- Тьфу - прoститутка, даже есть расхотелось…
-----------------------------------------------------------
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее?
У меня теща давно нигде не отдыхала.
--------------------------------------------------------
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на xpена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

[Garik1969]

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
----------------------------------------------
Вопрос: «Что такое: «ни кола, ни двора»? »
Ответ: «Это когда не стоит и жить негде. »
------------------------------------------------------------
В магазине женщина покупает сетку для волос:
— А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы.
— Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я все продолжаю ими торговать

[Garik1969]

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!
---------------------------
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
-----------------------------------------------------------------
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

[Garik1969]

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...
-------------------------------------------------------
Советские туристы в Нью-Йорке.
Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?
----------------------------------------
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Все начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос):
- Ничего, я еще скатаю.
------------------------------------------
Гинеколог - пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...?!?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, ..., на следующее утро появилась запись: "Не туда".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

[Garik1969]

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Государство - это насилие" - В.И.Ленин, 1917г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.
---------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..?
--------------------------------------------------
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества.
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте.
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить
----------------------------------------------------------------------
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

[mai]

Вовочка приходит в аптеку :----Дайте мне упаковку презервативов!---------Во первых,это не для детей отвечает аптекарь,-----во вторых ,пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.........Вовочка --------Во первых ,это не для детей,а от детей, во вторых,это не для папы ,а мама едет на курорт, и какие размеры будут,она ещё не знает

[ctm2014]

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

[Garik1969]

Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с большим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба.
Прораб - инженеру:
- Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!
---------------------------------------------------------------------------------
На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:
- Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой cексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
- А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
- Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
----------------------------------------------------
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

[Garik1969]

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам.
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы тааак держите этот банан...
--------------------------------------------
Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж.
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:
- Не ходи туда, там водителя нету!!!
-------------------------------------------------------
Регулировщик блондинке:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
.................................................. ...

Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется:
- Дети придумайте слово на букву "П".
Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется:
- Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов).
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Вовочка.
- Карлик!
- А кто это?
- Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!!
---------------------------------------------------------------
Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-и-и-ил...
- Жалко, да?
- Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...

[Garik1969]

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ...бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ...Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого xера, я ж дал тебе сотню!?!
- Так она дала больше...!!!
------------------------------------------
Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
---------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- Мне пожалуйста, пол-литра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

[Garik1969]

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, suka от счастья...
--------------------------------------------------
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
----------------------------------------
Зайку бросила хозяйка. . ,
холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

[Garik1969]

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!"
--------------------------------------
- Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Да, и очень сильная...
---------------------------------------------
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Вован, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни один идиот, не верит в это.

[Garik1969]

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...
--------------------------------
На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!
---------------------------------------------------------------
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
-----------------------------------------------------------------------
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
----------------------------------------------------------------
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Ну, какие же, доктор??!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!