Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[mai]

c886005d3a83.jpg Заявление по собственному желанию на увольнение

[satfan1]

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

[CHOA]

Женщина в автосалоне.
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

[Nikol]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

* * * * *
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

* * * * *
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

[Nikol]

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.

* * * * *
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

* * * * *
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

[Nikol]

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?!

* * * * *
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

* * * * *
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

[Nikol]

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?!!
— Ну не начинай...

********************************************
— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! ! ! ! ! ! !
************************************************** *****

Лысый заходит в парикма***скую и говорит,тыча в роскошную шевелюру парикма***а:
-Вот штука баксов,и чтобы у меня прическа была,как у тебя!Понял?
Парикма*** с сомнением смотрит на себя в зеркало,потом на сверкающую лысину клиента,потом на штуку ,снова на себя...
Наконец вздыхает:
-А-а-а,была ни была!-и начинает брить себя на лысо.

[Nikol]

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

********************************************

Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

************************************************

Старушка приходит в банк. кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте.- - А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава.

[kergma]

как страшно жить...

[Nikol]

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу ... шалава, аж жрать перехотелось!

****************************************

- Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

***********************************************

Прихожу домой, смотрю, столько работы!… Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!

[Nikol]

У окулиста:

- Какую я букву показываю?

- А где вы?

***

- Иди за мной, я покажу тебе полный мир чудес и тайн.

- Мы к холодильнику?

- Да!

***

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:

- А орехи-то зачем?

- Наверно чтоб от белочки откупиться...

[Nikol]

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?

- Не-не-не! За работу - по полной!

***

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

***

Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте. Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашел, но вспомнил про фотик со вспышкой. Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.

[Nikol]

Приезжает Миша Рабинович Израиль и первым делом идет в публичный дом.

- Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают:

- Сара занята.

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Моней часок, Миша достает 200 долларов и отдает Саре.

С: - Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Миша, и вся история повторяется.

На третий день то же самое, после занимательных упражнений Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.


************************************************** *************

Рабинович:

- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.

Друзья:

- Миша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

************************************************** ***

- Миша, ты спишь?


- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Зрение экономлю...

[Nikol]

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

************************************************** *

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером?
Сталин отвечает:
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.
* * ************************************************
Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

[Nikol]

- Как это случилось?

- Меня жена бросила!

- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня!

************************************************** ****

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

************************************************** *

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

**************************************************

- Вини, а куда мы идем?

- Ко мне в гости, Пятачок.

- А что мы там будем делать?

- Холодец...

[Nikol]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

*************************************************

Он пришёл на свидание с сажанцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...)))

**************************************************

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!

[Nikol]

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

************************************************** *

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдется?
- Я - боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

************************************************

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нем написать?
- Какаишь ты красивая!

[Nikol]

Переписка в чате:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

*************************************************

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

************************************************

У всех есть талия! Просто у кого-то она "впуклая", а у кого-то выпуклая!

[Nikol]

- Школьник нашел миллион баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына...!

************************************************** **

Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди...

*************************************************

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!

[Nikol]

— Пап...!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!

**************************************************

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

**********************************************

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.