Український гумор

[YYYYYHHH]

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже: - Хлопче, ти так схожий на путіна! - Так? І чим ж це? - Сидиш як довбо*об, і нікому місцем не поступаєшся!

[YYYYYHHH]

– Алло, це лінія допомоги алкоголікам?
– Так.
– Підкажіть як зробити мохіто!

[johnny]

На росії всі люди діляться на два типи: ті, хто вірить путіну і ті, кому в гості стукає ФСБ

Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:
- Дорогий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Зустрілися два кацапи. Один і хвалиться:
- Я на Хрещатику насрав.
- О, та ти герой! А що бандерівці сказали?
- Та нічого, вони не бачили, я у штани!

[YYYYYHHH]

– Тату, а правда, що в Індії чоловік до шлюбу не знає хто його дружина?
Тато зітхаючи:
– Та виходить, що у нас теж так…

[YYYYYHHH]

– Мамо, чому ви стоїте біля відкритого вікна?
– Та ось думаю: стрибнути чи закрити…
– Стрибайте, я закрию!

[CHILA-OM]

Судячи по кількості
охорони в патріарха кирила - в Бога він не
вірить...

У Львові питають у
діда: - Як краще попасти в російське
консульство?
Дід трохи поміркував, відповідає: - Мабуть що
з гранатомета...

Скоро на росії -мужиком
с руками- будуть називати не гарних
майстрів, а мужиків, в яких залишилися руки.

Питаєте чому у мене
такі холодні відносини до москалів? Ну ось
подобаються мені холодні москалі чим вони
холодніші тим краще...

Хочу так в старості
сидіти, попивати вино і бурчати:
- К@рва, знову вино скисло, все через ту
кляту росію!
А внуки, щоб приказували:
- Діду, ти знову мариш, такої країни вже 50
років не існує!

[CHILA-OM]

Чим схожі типовий
росіянин і типовий американець?
- Обидвоє весь час думають про проблеми
США, і ніколи не згадують про проблеми росії.

Приходить
представітєль ваєнкомата к рускай женщінє і
гаваріт:
- У нас для вас двє новості. Одна плахая,
другая харошая.
- Ну давайте сначала плахую...
- Ми нашлі вашева мужа, он утанул прі
пєрєправє чєрєз Днєпр.
- А харошая?
- Ми снялі с нєго трі вєдра раков...

Моряки крейсера
москва не потонули. Вони й надалі працюють,
просто у них плаваючий графік

[YYYYYHHH]

– Лікарю, скільки разів на тиждень у моєму віці можна займатись сексом?
– Два рази в неділю.
– Добре, у неділю два рази… А в будній день скільки?

[YYYYYHHH]

– Що для чоловіка краще: корвалол чи валідол?
– А який діагноз?
– Туфлі купила собі за 5 тисяч.
– Тоді візьміть ще й тональний крем від синців. То для себе!

[YYYYYHHH]

– Підсудний, ви навіщо кинули в потерпілу каменем і розбили їй голову?
– Це був не камінь а “свіжа булочка”, яку вона мені продала.

[YYYYYHHH]

– Отче, чоловік зраджує. Порадьте, що робити?
– Скропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний.

[YYYYYHHH]

– Іване, ти памятаєш що було 35 років тому?
– Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
– Дурнику, ми одружилися!
– Так, біда не ходить одна…

[YYYYYHHH]

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?

[YuraUA]

[YYYYYHHH]

– Отче, я хочу посповідатися.
– П’єте?
– П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?

[YYYYYHHH]

Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:
– Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
– А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?

[wowabo]

- Іване, купиш мені трусики і сітку для волосся.
В магазині:
- Дайте, прошу пані, труси із сіточкою для волосся.
-А, може, вам, пане, треба сімейні, з лотком для яєць?

[wowabo]

Чоловік проводжає дружину на відпочинок в Карпати:
- Ти там гляди мені, давай обережно! Зрозуміла?
- Зрозуміла, любчику! Буду давати «обережно»!

[YYYYYHHH]

Розмовляють дві блондинки.
– А ти знала, що квас з хліба роблять?
– Та ти шо? Тягни соковижималку!

[YYYYYHHH]

Справжній джентльмен
Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже:
– Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.