Тем: 4,496, Сообщений: 352,692, Пользователи: 158,445
На форуме: 27

Вернуться   Форум VolSat > Разное > Флейм

Важная информация


Флейм Общение на любые темы

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра Language
Старый 27.01.2010, 13:23   #181
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

************************************************** *******
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
************************************************** ********
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

************************************************** *******
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку
************************************************** ********
Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.
************************************************** ********
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 29.01.2010, 11:03   #182
SCAH
ДИРЕКТОР
 
Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26
SCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личность
По умолчанию

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…


Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары. Кстати, не вздумайте рассказать эту шутку вашему шефу. Мне то, собственно, пофиг, я увлекаюсь воздушными шарами.

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся


Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества.



«Sator arepo tenet opera rotas»
SCAH вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 29.01.2010, 11:17   #183
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Ночь. Гаишник с женой спят в постели.
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!!. Тормози!!!.
Жена, просыпаясь, поворачивается к нему и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...
************************************************** ********
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!
************************************************** ********
Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 29.01.2010, 11:19   #184
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
************************************************** ********
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...

************************************************** ********
Гаишник останавливает Бентли, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятидесятидолларовой купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова полтинник. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова такая же купюра. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, и т.д. и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 29.01.2010, 11:23   #185
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча".
Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!
- 30?
- Ну давайте!
- А 40 потянете?
- Да.
- А 50?
- И 50!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 60!
- А 70?
- Щас с командиром посоветуюсь... Нет, не можем - у нашего водолаза Васьки ласты слетают!
************************************************** ********
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
************************************************** ********
Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно
************************************************** ********
Если бы девушки не сопротивлялись, - Камасутра была бы намного тоньше.
************************************************** ********
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Бухаю...
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 31.01.2010, 00:05   #186
Cotea
За справедливость!
 
Аватар для Cotea
 
Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,399
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35
Cotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордится
По умолчанию

Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
__________________
Cotea вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 01.02.2010, 13:08   #187
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


30-е годы ХХ века. Советская Россия. Прокурор посылает помощника завести дело на главу колхоза.
Тот уезжает, возвращается и докладывает, что хозяйство примерное и дело заводить нет оснований.
Тогда прокурор посылает представителей НКВД, которые на следующий день докладывают:
- Посадим его за связи с кулаком и растрату семенного фонда!
- Как это?
- Он дрочил занимался, когда мы вошли!
************************************************** *******
В связи с отменой в Украине смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.


************************************************** ********
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.

- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!

- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
************************************************** ********
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
************************************************** ********
Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет.
************************************************** ********
Встретились три испанки сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2010, 13:13   #188
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


В больнице:
-Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?


************************************************** *******
Директору пивзавода

от группы программистов.

Заявление:

Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

************************************************** ********
Один начальник другому:
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?
************************************************** ********
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег !

************************************************** ********Собрались звери эмигрировать в Китай. Волк говорит:

- Хорошая страна - Китай! Меня там будут называть дядюшка Вуй.

- А меня - дядюшка Зуй, говорит Заяц.

- А я, братцы, пожалуй, здесь останусь, - задумчиво отозвался Хомяк.

************************************************** ********
В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
************************************************** ********
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.02.2010, 13:47   #189
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию



На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
************************************************** ********
"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые."
************************************************** ********
Посадили в комнате трех котов: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.
Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать
Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.
Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.
Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора,
и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!"
************************************************** ********
- Пап, а иметь магазин выгодно?

- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
************************************************** ********
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2010, 13:48   #190
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может остановиться.

************************************************** ********
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу:

"Вот сессия кончается, и я в запой уйду!"

************************************************** ********
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?
Мужик:
- Так, ик... пробка...
Какая пробка в час ночи?
- Так, ик... не вынималась...

************************************************** *******
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
************************************************** ********
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то **** перевела часы на "летнее время"...

************************************************** ********
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
- О, Боже!!! Я сын фотографии!
************************************************** ********
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.
************************************************** ********
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
сделать газетный киоск.

************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2010, 16:41   #191
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
************************************************** ****************
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
************************************************** ****************
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, цілувалися, діло йшло до інтиму, не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну смугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2010, 16:37   #192
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.
************************************************** *******
Ecли ЖИЗHЬ тeбя e**т , знaчит y нee вcтaeт, знaчит ты eй HPABИШЬCЯ , тaк чeгo ж ты пapишьcя?
************************************************** ********
Ідуть два гуцула по Карпатах. Раптом один з них послизнувся і полетів у прірву...
- Куме!!!
- Шо!
- Ви - живі?
- Живий!
- Руки-ноги цілі?
- Цілі!
- То вилазьте!
- А я ще не долетів!..
************************************************** ********
- Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелась!
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2010, 16:41   #193
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Если утром нету секса, нету нежности, любви, сделай гадость на работе, что б потом весь день е@ли.

************************************************** ********
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
************************************************** ********
Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.

************************************************** ********
- Как вы смотрите на предложение выпить ?

- Пристально!!!

************************************************** ********
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" ))))))))))))))
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2010, 16:46   #194
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Блондинка моется в ванной и кричит оттуда своей подруге:

– Маш, принеси шампунь.

– Так там же полно шампуней!

– Но ни один из них мне не подходит!

На них написано: «Для сухих волос», а я свои уже намочила...

************************************************** ********
Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!

************************************************** ********
Тварь я дрожащая или опять отопление отключили?
************************************************** *******
Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался.

************************************************** ********
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к маме?!

************************************************** ********
-Доктор,я прочитал книгу«Как увеличить пенис».Что мне теперь делать?

-Читать «Колобок»,«Буратино».

************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2010, 16:48   #195
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
************************************************** ********
Друзья, не занимайтесь воровством, мошенничеством и насилием. Государство не любит конкурентов!
************************************************** *******
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2010, 09:59   #196
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
************************************************** ********
Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов...
-???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...
************************************************** ********
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!
************************************************** ********
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2010, 10:18   #197
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....
************************************************** ********
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу
************************************************** *******
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным
************************************************** ********
Мать:

- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?

Дочь:

- Что ты, мама! Абсолютно ничего! Даже презерватива!

************************************************** *******
- Что такое кризис?

- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!

************************************************** ********
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2010, 15:17   #198
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А не*** было с боевиками на УАЗике кататься...
************************************************** ********
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
************************************************** ********
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.
************************************************** ********
Встану рано утром,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже...
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2010, 15:32   #199
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
************************************************** *******
Народная мудрость.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
************************************************** *******
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2010, 15:36   #200
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,306
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,831 раз(а) в 2,705 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


— Тебе нужны неприятности?
— А что, есть лишние? Если на халяву, тогда почему нет? Халява на то и халява: бери больше, прячь дальше.
************************************************** ********
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг.Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай!
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай!
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал.Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!"
************************************************** ********
Поймал пьяный десантник золотую рыбку .
- Здравствуй, пьяный десантник, я - Золотая рыбка! Знаешь, что это означает?
- Конечно знаю,- отвечает пьяный десантник .Отрывает ей плавник и кричит:
- Лети , лети , лепесток !..
************************************************** ********
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

DigitalOcean Referral Badge

Текущее время: 08:17. Часовой пояс GMT +3.
volsat.com.ua