Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

************************************************** *******
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
************************************************** ********
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

************************************************** *******
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку
************************************************** ********
Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.
************************************************** ********
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
************************************************** ********

[SCAH]

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары. Кстати, не вздумайте рассказать эту шутку вашему шефу. Мне то, собственно, пофиг, я увлекаюсь воздушными шарами.

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся


Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ

[Nikol]

Ночь. Гаишник с женой спят в постели.
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!!. Тормози!!!.
Жена, просыпаясь, поворачивается к нему и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...
************************************************** ********
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!
************************************************** ********
Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

************************************************** ********

[Nikol]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
************************************************** ********
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...

************************************************** ********
Гаишник останавливает Бентли, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятидесятидолларовой купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова полтинник. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова такая же купюра. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, и т.д. и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
************************************************** *******

[Nikol]

Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча".
Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!
- 30?
- Ну давайте!
- А 40 потянете?
- Да.
- А 50?
- И 50!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 60!
- А 70?
- Щас с командиром посоветуюсь... Нет, не можем - у нашего водолаза Васьки ласты слетают!
************************************************** ********
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
************************************************** ********
Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно
************************************************** ********
Если бы девушки не сопротивлялись, - Камасутра была бы намного тоньше.
************************************************** ********
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Бухаю...
************************************************** ********

[Cotea]

Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

[Nikol]

30-е годы ХХ века. Советская Россия. Прокурор посылает помощника завести дело на главу колхоза.
Тот уезжает, возвращается и докладывает, что хозяйство примерное и дело заводить нет оснований.
Тогда прокурор посылает представителей НКВД, которые на следующий день докладывают:
- Посадим его за связи с кулаком и растрату семенного фонда!
- Как это?
- Он дрочил занимался, когда мы вошли!
************************************************** *******
В связи с отменой в Украине смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.


************************************************** ********
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.

- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!

- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
************************************************** ********
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
************************************************** ********
Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет.
************************************************** ********
Встретились три испанки сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
************************************************** ********

[Nikol]

В больнице:
-Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?


************************************************** *******
Директору пивзавода

от группы программистов.

Заявление:

Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

************************************************** ********
Один начальник другому:
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?
************************************************** ********
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег !

************************************************** ********Собрались звери эмигрировать в Китай. Волк говорит:

- Хорошая страна - Китай! Меня там будут называть дядюшка Вуй.

- А меня - дядюшка Зуй, говорит Заяц.

- А я, братцы, пожалуй, здесь останусь, - задумчиво отозвался Хомяк.

************************************************** ********
В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
************************************************** ********
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

************************************************** ********

[Nikol]

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
************************************************** ********
"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые."
************************************************** ********
Посадили в комнате трех котов: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.
Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать
Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.
Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.
Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора,
и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!"
************************************************** ********
- Пап, а иметь магазин выгодно?

- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
************************************************** ********
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

************************************************** ********

[Nikol]

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может остановиться.

************************************************** ********
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу:

"Вот сессия кончается, и я в запой уйду!"

************************************************** ********
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?
Мужик:
- Так, ик... пробка...
Какая пробка в час ночи?
- Так, ик... не вынималась...

************************************************** *******
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
************************************************** ********
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то **** перевела часы на "летнее время"...

************************************************** ********
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
- О, Боже!!! Я сын фотографии!
************************************************** ********
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.
************************************************** ********
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
сделать газетный киоск.

************************************************** ********

[Nikol]

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
************************************************** ****************
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
************************************************** ****************
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, цілувалися, діло йшло до інтиму, не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну смугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
************************************************** ****************

[Nikol]

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.
************************************************** *******
Ecли ЖИЗHЬ тeбя e**т , знaчит y нee вcтaeт, знaчит ты eй HPABИШЬCЯ , тaк чeгo ж ты пapишьcя?
************************************************** ********
Ідуть два гуцула по Карпатах. Раптом один з них послизнувся і полетів у прірву...
- Куме!!!
- Шо!
- Ви - живі?
- Живий!
- Руки-ноги цілі?
- Цілі!
- То вилазьте!
- А я ще не долетів!..
************************************************** ********
- Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелась!
************************************************** ********

[Nikol]

Если утром нету секса, нету нежности, любви, сделай гадость на работе, что б потом весь день е@ли.

************************************************** ********
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
************************************************** ********
Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.

************************************************** ********
- Как вы смотрите на предложение выпить ?

- Пристально!!!

************************************************** ********
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" ))))))))))))))
************************************************** ********

[Nikol]

Блондинка моется в ванной и кричит оттуда своей подруге:

– Маш, принеси шампунь.

– Так там же полно шампуней!

– Но ни один из них мне не подходит!

На них написано: «Для сухих волос», а я свои уже намочила...

************************************************** ********
Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!

************************************************** ********
Тварь я дрожащая или опять отопление отключили?
************************************************** *******
Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался.

************************************************** ********
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к маме?!

************************************************** ********
-Доктор,я прочитал книгу«Как увеличить пенис».Что мне теперь делать?

-Читать «Колобок»,«Буратино».

************************************************** ********

[Nikol]

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
************************************************** ********
Друзья, не занимайтесь воровством, мошенничеством и насилием. Государство не любит конкурентов!
************************************************** *******
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
************************************************** *******

[Nikol]

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
************************************************** ********
Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов...
-???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...
************************************************** ********
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!
************************************************** ********
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
************************************************** ********

[Nikol]

Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....
************************************************** ********
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу
************************************************** *******
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным
************************************************** ********
Мать:

- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?

Дочь:

- Что ты, мама! Абсолютно ничего! Даже презерватива!

************************************************** *******
- Что такое кризис?

- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!

************************************************** ********
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

************************************************** ********

[Nikol]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А не*** было с боевиками на УАЗике кататься...
************************************************** ********
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
************************************************** ********
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.
************************************************** ********
Встану рано утром,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже...
************************************************** ********

[Nikol]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
************************************************** *******
Народная мудрость.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
************************************************** *******
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
************************************************** ********

[Nikol]

— Тебе нужны неприятности?
— А что, есть лишние? Если на халяву, тогда почему нет? Халява на то и халява: бери больше, прячь дальше.
************************************************** ********
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг.Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай!
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай!
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал.Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!"
************************************************** ********
Поймал пьяный десантник золотую рыбку .
- Здравствуй, пьяный десантник, я - Золотая рыбка! Знаешь, что это означает?
- Конечно знаю,- отвечает пьяный десантник .Отрывает ей плавник и кричит:
- Лети , лети , лепесток !..
************************************************** ********
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
************************************************** ********