Український гумор

[kovboj]

Одеса. Привоз.
Розмовляють дві подруги.
— Роза Марківна, я чула, шо ви, таки, одружили свого Додика! Ну, і як вам невістка?
— А шо я вам можу сказати... Таки вища освіта, вміє готувати, хороша робота, акуратна, шиє, в'яже... загалом, гадюка гадюкою!

[kovboj]

— Сара, а шо ви така сумна?
— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища...
— А він шо?
— А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!

[kovboj]

Оголошення в одеській газеті: «Жінка в самому соку шукає хорошу соковижималку»

[kovboj]

Сара каже своєму чоловікові:
— Абрам, нам потрібно купити штори в ванну, напроти гуртожиток, молоді хлопці можуть підглядати.
— Навіщо робити зайві витрати? Вони тебе побачать і самі куплять штори!

[kovboj]

Маленький Ізя сидить на лавочці і їсть цукерки з великого пакета. До нього підходить добрий дядько і каже:
— Хлопчик, а ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо. Потовстішаєш і зуби жовті будуть.
— А мій дідусь прожив до 106 років.
— І що, він щодня їв цукерки?
— Ні, він не ліз не в свою справу.

[kovboj]

Зустрічаються два мужики на тому світі:
- Ти як помер?
- Замерз. А ти як?
- Від сміху помер.
- Це як?
- Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку. Чоловік. Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов.
Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає.
Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов. Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер.
- Дурень! Заглянув би в холодильник - обоє б живі залишилися.

[kovboj]

Чоловік прийшов в перукарню поголитися. Перукар зауважив, що у нього занадто запалі щоки, і це ускладнює гоління, і дістав зі столу невелику дерев'яну кульку:
- Засуньте її за щоку. Чоловік розміщує кульку в роті, і перукар швидко і вправно починає гоління.
Раптом з крісла лунає:
- А фо, якфо я прокофтну ефто?
- Ніяких проблем! — відповідає перукар, — тільки принесіть її завтра назад — запалі щоки не тільки у вас! Та й не ви перший проковтуєте цю кульку...

[YYYYYHHH]

- Був я, куме, якось у перукарні.
- І як?
- Дуже сподобалося. Каже мені перукарка:
- Голову вам мити?
А я:
- Та що голову! Купайте вже цілого!

[kovboj]

П'яний мужик приходить додому і каже дружині:
- Уявляєш, я зараз був у Васі, так у нього унітаз золотий!
- Та не бреши, він же живе в комуналці!
- Не віриш? Давай завтра до нього в гості сходимо — покажу!
Прийшли вони на наступний день до Васі в гості. А жив він у комуналці. Дзвонять в дзвінок двері відкриває Васіна сусідка:
- Вася! Це до тебе! Це той придурок, який вчора тобі в саксофон наклав!

[kovboj]

Чоловік запрошує у свою машину випадкову попутницю — гарну дівчину, яка сигналить при дорозі. Дівиця раптово непритомніє. Він везете її в лікарню. Це стрес.
У лікарні йому говорять, що вона вагітна і поздоровляють з майбутнім батьківством... Чоловвк пояснюєте, що вперше побачив її годину назад, але вона наполягає на тому, що батько саме він. Це великий стрес.
Чоловік вимагає узяти аналіз ДНК на батьківство. Його беруть. Лікар відкликає чоловіка в сторону і повідомляє, що він не можете бути батьком, бо генетично безплідний. Ця новина викликає стрес, змішаний з полегшенням.
По дорозі додому чоловік згадує, що у нього троє дітей. ОСЬ ТУТ ВІН ВІДЧУВАЄ СПРАВЖНІЙ СТРЕС.

[YYYYYHHH]

На пляжі розмовляють дві подруги:
— Що з тобою, ти так схуднула?
— Я дуже страждаю, мені зраджує чоловік...
— Так розлучися!
— Поки не можу. Хочу скинути ще п'ять кілограмів.

[sambuka_ua]

Купує дівчина на базарі папугу. Дівчина папузі:
- Hу що, дурачок, ти хоч розмовляти вмієш?
Папуга дівчині:
- Розмовляти-то я вмію. А ти, дурепа, літати вмієш?

[YYYYYHHH]

Двоє приятелів виходять з театру.
— Я мав препогане місце, — каже один.
— Нічого не бачив і не чув.
— Я потрапив у ще гірше становище, — відповідає другий.
— Усе чув і бачив.

[yzek]

Сьогодні сідає до мене інструктор з водіння в машину, а я йому :
- З рідними попрощались?
Він аж покурити виліз.

[YYYYYHHH]

-Куме. а ви огірочки мариновані любите?
-Люблю, но не їм.
-Це чому?
-Голова в банку не влазить.

[Glavcom]

Українці - найкультурніший народ в світі. Їх заповітна мрія: подивитися "Лебедине озеро" по всіх федеральних каналах Росії.

[YYYYYHHH]

— Звинувачуваний, чи знаєте ви, що за неправдиві показання вам загрожує три роки ув’язнення? — запитує суддя підсудного.
— Ні, ваша честь.
Але знаю добре, що коли скажу правду, то буде значно більше.

[Glavcom]

Кличко - хитрец, он в агитроликах просто молчит. Такого удара никто не ожидал.

[YYYYYHHH]

Маршрутка.
Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом.
Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій."
Відповідь:
- "Жито-мир".
Тітка в салоні:
- А чому не Херсон?

[yzek]

Ніч. Зима. Стрийський парк. Йдуть парком дві черниці: Логіка і Теорія. Аж тут за ними якийсь чоловік починає бігти. Вони тікають і тоді Теорія каже:
– Давай розбіжимося в різні сторони! Теоретично, він має розгубитися за котрою з нас бігти і не побіжить за жодною.
Розбіглись вони в різні сторони, а чоловік не розгубився і погнався за Логікою. Зустрічаються монахині на другий день. Теорія:
– Ну що, втекла?
– Та розумієш, я біжу швидше і він біжить швидше, аж врешті він мене наздогнав…
– І шо?
– Ну, тоді я підняла спідницю, а він спустив штани…
– Ну і?
– Ну і логічно що жінка з піднятою спідницею бігає швидше ніж чоловік зі спущеними штанами!