|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#181 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь! ************************************************** ******* Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. ************************************************** ******** Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь. ************************************************** ******* Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку ************************************************** ******** Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию. ************************************************** ******** Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? ! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#182 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра… Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются: У безработных - баскетбол; У неквалифицированных рабочих - боулинг; У квалифицированных работников - футбол; У среднего менеджмента - теннис и сквош; У высшего менеджмента - гольф. Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары. Кстати, не вздумайте рассказать эту шутку вашему шефу. Мне то, собственно, пофиг, я увлекаюсь воздушными шарами. Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. - Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит - Дайте мне тот, серебристый... - Девушка, термос не продаётся Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит - Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между ягодиц. Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство. ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#183 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Ночь. Гаишник с женой спят в постели. Вдруг муж во сне: - КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!!. Тормози!!!. Жена, просыпаясь, поворачивается к нему и нежно шепчет: - Тише-тише... Пустой идёт, пустой... ************************************************** ******** Йде мама в гості: - Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати. Діти: -Мам, а чому до поясу? Мама: -Нижче змій, він вас укусить. За годину дзвінок. Мама: -Ну що діти прийшов тато? Діти: -Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати. Мама(з тривогою): -А як же змій? Діти(гордо): -Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!! ************************************************** ******** Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела.. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#184 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!! ************************************************** ******** Её грудь просила силикона, а лицо - силиката... ************************************************** ******** Гаишник останавливает Бентли, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятидесятидолларовой купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова полтинник. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Снова такая же купюра. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, и т.д. и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! ************************************************** ******* ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#185 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча". Американцы: - Пойдёте 10 узлов? - А почему бы и нет, - русские отвечают. - А 20? - Пойдемте! - 30? - Ну давайте! - А 40 потянете? - Да. - А 50? - И 50! Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 60! - А 70? - Щас с командиром посоветуюсь... Нет, не можем - у нашего водолаза Васьки ласты слетают! ************************************************** ******** Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной... ************************************************** ******** Жена беседует с мужем. - Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? - Двадцать. - Как работает? - Ничего, я доволен. - Красивая? - Симпатичная. - А как одевается? - Вот одевается медленно ************************************************** ******** Если бы девушки не сопротивлялись, - Камасутра была бы намного тоньше. ************************************************** ******** Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Бухаю... ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#186 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? - Можно. Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: - Придёт ещё - не дам! Приходит опять: - Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? - Не дам! - У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
__________________
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#187 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() 30-е годы ХХ века. Советская Россия. Прокурор посылает помощника завести дело на главу колхоза. Тот уезжает, возвращается и докладывает, что хозяйство примерное и дело заводить нет оснований. Тогда прокурор посылает представителей НКВД, которые на следующий день докладывают: - Посадим его за связи с кулаком и растрату семенного фонда! - Как это? - Он дрочил занимался, когда мы вошли! ************************************************** ******* В связи с отменой в Украине смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем. ************************************************** ******** - Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок. - Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! - Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла. ************************************************** ******** Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. ************************************************** ******** Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет. ************************************************** ******** Встретились три испанки сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется - Это как? - Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#188 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() В больнице: -Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"? ************************************************** ******* Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. ************************************************** ******** Один начальник другому: - Ты евреев на работу берешь? - Беру. - А где ты их берешь? ************************************************** ******** Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег ! ************************************************** ********Собрались звери эмигрировать в Китай. Волк говорит: - Хорошая страна - Китай! Меня там будут называть дядюшка Вуй. - А меня - дядюшка Зуй, говорит Заяц. - А я, братцы, пожалуй, здесь останусь, - задумчиво отозвался Хомяк. ************************************************** ******** В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи. ************************************************** ******** Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#189 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() На бракоразводном процессе свидетель говорит: - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума... ************************************************** ******** "Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые." ************************************************** ******** Посадили в комнате трех котов: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера. Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел. Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал. Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора, и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!" ************************************************** ******** - Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин. ************************************************** ******** Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#190 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может остановиться. ************************************************** ******** Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается, и я в запой уйду!" ************************************************** ******** Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно? Мужик: - Так, ик... пробка... Какая пробка в час ночи? - Так, ик... не вынималась... ************************************************** ******* Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. ************************************************** ******** Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг..... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то **** перевела часы на "летнее время"... ************************************************** ******** Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. Сын с ужасом: - О, Боже!!! Я сын фотографии! ************************************************** ******** Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник. ************************************************** ******** За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#191 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!! - Да, я Сергей Есенин. - Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! Мужик поднимает голову: - Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!! - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин! ************************************************** **************** Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. ************************************************** **************** В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер. Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, цілувалися, діло йшло до інтиму, не впорався з керуванням та врізався у стовпа”. Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну смугу і …”. Українця запитують, як він помер. А українець соромиться. Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.” Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#192 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость. ************************************************** ******* Ecли ЖИЗHЬ тeбя e**т , знaчит y нee вcтaeт, знaчит ты eй HPABИШЬCЯ , тaк чeгo ж ты пapишьcя? ************************************************** ******** Ідуть два гуцула по Карпатах. Раптом один з них послизнувся і полетів у прірву... - Куме!!! - Шо! - Ви - живі? - Живий! - Руки-ноги цілі? - Цілі! - То вилазьте! - А я ще не долетів!.. ************************************************** ******** - Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года? - Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелась! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#193 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Если утром нету секса, нету нежности, любви, сделай гадость на работе, что б потом весь день е@ли. ************************************************** ******** На уроке учитель говорит: - Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появился третий человек! ************************************************** ******** Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску. ************************************************** ******** - Как вы смотрите на предложение выпить ? - Пристально!!! ************************************************** ******** Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" )))))))))))))) ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#194 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Блондинка моется в ванной и кричит оттуда своей подруге: – Маш, принеси шампунь. – Так там же полно шампуней! – Но ни один из них мне не подходит! На них написано: «Для сухих волос», а я свои уже намочила... ************************************************** ******** Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц! ************************************************** ******** Тварь я дрожащая или опять отопление отключили? ************************************************** ******* Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался. ************************************************** ******** Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор: - Ну попробуйте лечь на левый бок. - Что, лицом к маме?! ************************************************** ******** -Доктор,я прочитал книгу«Как увеличить пенис».Что мне теперь делать? -Читать «Колобок»,«Буратино». ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#195 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! ************************************************** ******** Друзья, не занимайтесь воровством, мошенничеством и насилием. Государство не любит конкурентов! ************************************************** ******* Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине. ************************************************** ******* ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#196 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. ************************************************** ******** Улица. Фонарь. Аптека. Париж. - Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов... -??? - Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж. - О да, это так тонко, мсье... ************************************************** ******** Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!! ************************************************** ******** Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#197 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности : - Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем.... ************************************************** ******** Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу ************************************************** ******* Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным ************************************************** ******** Мать: - Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? Дочь: - Что ты, мама! Абсолютно ничего! Даже презерватива! ************************************************** ******* - Что такое кризис? - Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства! ************************************************** ******** - А вы здесь писающего мальчика не видели? - Нет. - Показать? ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#198 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А не*** было с боевиками на УАЗике кататься... ************************************************** ******** Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило... ************************************************** ******** Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь? - Нэт, просто бистро мою. ************************************************** ******** Встану рано утром, Посмотрю на рожу. Больше пить не буду, Но и меньше тоже... ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#199 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. ************************************************** ******* Народная мудрость. Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать. ************************************************** ******* Суд: - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? -...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#200 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() — Тебе нужны неприятности? — А что, есть лишние? Если на халяву, тогда почему нет? Халява на то и халява: бери больше, прячь дальше. ************************************************** ******** Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает - К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки... - Заворачивай. - А вот есть еще такая классная штука - спиннинг.Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ. - А заворачивай! - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? - Заворачивай! - Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. - Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал.Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. - Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! - Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!" ************************************************** ******** Поймал пьяный десантник золотую рыбку . - Здравствуй, пьяный десантник, я - Золотая рыбка! Знаешь, что это означает? - Конечно знаю,- отвечает пьяный десантник .Отрывает ей плавник и кричит: - Лети , лети , лепесток !.. ************************************************** ******** Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |