Український гумор

[YYYYYHHH]

Я - людина тиха та скромна.
Скривдите - тихо закопаю й скромно відсвяткую.

[Sereqa]

Учитель:
- Іванку, чи довго живуть миші?
Учень:
- Це залежить від кота.

[Sereqa]

Маленька дівчинка (після іспиту з музики).
— Мамо, екзаменатор, певно, дуже набожний.
— Чому ти так гадаєш?
— Поки я грала, він раз у раз затуляв обличчя руками і шепотів: «Боже мій!».

[YYYYYHHH]

Заняття фігнею на робочому місці - розвиває слух, обережність і боковий зір...

[Sereqa]

На уроці учителька питає Максима:
— Якщо ти йдеш по вулиці й бачиш гарний сад, а в ньому багато груш і яблук, що думаєш про його господаря?
— Чи він має собаку?

[YYYYYHHH]

Я хочу за тебе заміж, але я розумію, що одного мого бажання замало... Тому я взяла пістолет.

[Sereqa]

Одного разу, повернувшись з роботи, електрик побачив, що у сина забинтована рука.
— Що сталося? Ти чимось поранив себе?
— Ні. Я впіймав бджолу, а вона з одного кінця була не ізольована.

[YYYYYHHH]

Провідник потягу вдома за звичкою закриває туалет на ключ.

[Sereqa]

Дівчинка, граючись з їжачком, сумно каже:
— Погано бути їжачком.
— Чому?
— Ніхто тебе не погладить.

[YYYYYHHH]

- У мене такий боягузливий пес. Якщо хтось дзвонить у двері, він відразу лізе під ліжко!
- Ну й нехай лізе.
- Так але для нас двох там замало місця...

[Sereqa]

— Дядечку, чому у тебе ніс червоний?
— Це, хлопче, від багатьох ударів долі.
— Ого! І всі влучали тобі точнісінько в ніс?

[YYYYYHHH]

Часом напис на ковбасі «не містить сої» - цілком правдивий, й означає, що виробник заощадив навіть на ній.

[Sereqa]

— Ігорку! Невже ти навчив нашого папугу лаятися?
— Ні, мамусю. Я тільки сказав йому, чого не слід говорити.

[Sereqa]

Чотирирічного Івасика мама попросила доглянути молоко, яке стояло на кухонній плиті.
А він вибіг надвір і почав гратися з котиком.
— Івасику, молоко збіжить!
— Не збіжить. Я двері закрив на ключ.

[YYYYYHHH]

Дві дівчини-двійнята сидять на лавці. Мимо йде п’яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
- Мабуть, ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми справді однакові.
Чоловік робить величезні очі і запитує:
- Що всі четверо?

[YYYYYHHH]

- Ви знаєте, професоре, мені весь час сниться, що я став професором. Що робити, щоб сни стали дійсністю?
- Менше спати.

[YYYYYHHH]

Відвідувач:
- Офіціант, ця риба у вас свіжа?
- Не знаю, я тут лише тиждень працюю.

[YYYYYHHH]

- Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
- Тобто ти вже так добре граєш?
- Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав...

[YYYYYHHH]

Директор школи:
- Ваш син попався за курінням марихуани.
Батько:
- Він сказав, де взяв її?
- У свого найкращого друга.
Батько, втираючи сльози розчулення:
- Він правда так сказав?..

[Sereqa]

— Мамо, — каже дев’ятирічна дівчинка, — ти пам’ятаєш ту вазу, яка переходить у нашій родині з покоління в покоління?
— Так, — відповідає мати. — А що?
— Моє покоління щойно її розбило.