Український гумор

[YYYYYHHH]

SMS: «Милий, я тут щось таке приготувала. Купи сосиски про всяк випадок».

[YYYYYHHH]

- У мене під сукнею нічого немає, - прошепотіла вона.
- Не треба брехати! Я бачив, як ви засунули туди пачку пельменів! - Суворо сказав охоронець у супермаркеті.

[YYYYYHHH]

На запитання викладача: «Чому тебе не було на занятті?» 97% студентів відповість: «Я хворів», 2% - «Я проспав», 1% промовчить.
І тільки я змогла відповісти при всіх:
- Любий, ну ти ж сам мене не розбудив...

[Sereqa]

— Ромку, ти знаєш, а мій Сірко вже читає газети!
— Знаю. Про це мені мій Рябко розповів.

[YYYYYHHH]

Дружина - коханцеві:
- Давай, швиденько лізь в шафу - чоловік йде!
- Так але ж я там задихнуся!
- Давай, давай - швидко! Ще ніхто не задихнувся!

[YYYYYHHH]

- Галю, пішли на танці!
- Та йдіть ви! Мене вже нудить від цих ваших танців! І на солоне тягне!

[Sereqa]

Вулицею старшина веде роту бійців.
— Раз-два, раз-два! — чути голос командира. Раптом до нього підбігає хлопчик років чотирьох – п’яти.
— А я, дядьку, вмію рахувати аж до дев’яти!

[YYYYYHHH]

Три слова, від яких захоплює дух, і серце починає битися сильніше... їх хочеться чути все частіше і частіше... лише три простих слова - «Давайте мені заліковку».

[Sereqa]

Татусю, що мали люди до того, як був винайдений телевізор?
— Тишу та спокій.

[YYYYYHHH]

Хлопець викрав свою кохану. Опівночі він повів її через вікно і на таксі повіз на вокзал. Приїхавши на місце, він питає у водія:
- Скільки я вам повинен?
- Нічого, батько нареченої вже розрахувався.

[YYYYYHHH]

- Що будеш готувати на Новий рік?
- Вірш, а потім піду до сусідів!)

[YYYYYHHH]

Вже майже середина грудня... А ви казали «Викинь ту ялинку»...

[Sereqa]

— Татку, наш учитель сказав, щоб ти не допомагав мені більше готувати уроки.
— Чому?
— Мені досить і тих помилок, які я роблю сам.

[YYYYYHHH]

Запитання: Я завантажила файл з Інтернету, а він мені виявився не потрібен. Як його тепер закачати назад?
Відповідь: Через таких як ти невдовзі в Інтернеті взагалі файлів не залишиться!

[Sereqa]

Син питає батька:
— Тебе колись била твоя мати?
— Ні, тільки твоя.

[YYYYYHHH]

- Пішли на балкон покуримо...
- У тебе ж немає балкону!
- Коли курю, з’являється...

[Sereqa]

— Тату, чорнило дорого коштує?
— Ні, синку.
— Чому ж тоді мати сердиться, що я вилив його на килим?

[laba69]

Мужик дзвонить:
- Алло, це СБУ?
- Так, СБУ.
- А то правда, що ви всі телефонні розмови прослуховуєте?
- Так, правда.
- О, супер. Тоді ви повинні знати, що моя дружина просила купити в супермаркеті. Бо я вже пиво і чіпси взяв, а що ще треба взяти забув

[Sereqa]

Юрчик з мамою ходив до зоопарку.
— Що там на тебе справило найбільше враження? — запитує батько.
— Як один п’яний дядько ліз цілуватися до тигра.

[YYYYYHHH]

Виявляється, «Камасутра» спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...