Український гумор - Страница 107

YYYYYHHH · 11.12.2023, 05:33

Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами.

Sereqa · 11.12.2023, 08:51

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
- Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин.
- Та ні! - Каже коваль. - Дасте сотню, так я її язиком оближу.
- Так перестаньте! Пожалійте свій язик!
Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень.
Коваль облизав купюру і поклав у кишеню.

YYYYYHHH · 11.12.2023, 12:17

Коли ви натягаєте одну шкарпетку на ліву ногу, друга автоматично стає правою. Причому моментально, незалежно від відстані між вашими ногами. Це і є суть квантової заплутаності.

YYYYYHHH · 11.12.2023, 12:22

Принц дивився на кришталевий туфель 44-го розміру, і поступово у нього всередині все хололо...

YYYYYHHH · 11.12.2023, 12:25

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.

Sereqa · 11.12.2023, 13:10

Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився.

Sereqa · 12.12.2023, 01:29

Дивне свято — весілля.
Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений — що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному.
І усі одне одного щиро найобують, окрім гостей — ті тупо прийшли поїсти, і напитись!

YYYYYHHH · 12.12.2023, 10:11

Якщо чоловік сказав, що ти найкраща, то так воно і є, і вже не так важливо, чий чоловік це сказав.

YYYYYHHH · 12.12.2023, 10:28

Під час сексу з ним вона відчула багаторазовий сарказм...

YYYYYHHH · 12.12.2023, 10:30

- Ти жарти розумієш?
- Свої - так!

YYYYYHHH · 12.12.2023, 10:33

Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина:
- Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за що тебе годувати.

YYYYYHHH · 12.12.2023, 13:29

Дружина - чоловікові:
- Ти схожий на букву Q.
- Це як?!
- Великий нуль з маленьким хвостиком!

YYYYYHHH · 12.12.2023, 13:34

Футбольний суддя вранці на будильнику додав собі ще 5 хвилин сну за те, що вночі тричі вставав до туалету.

YYYYYHHH · 12.12.2023, 13:36

Альпіністи обв’язуються мотузками, щоб найрозумніший з них не втік.

YYYYYHHH · 13.12.2023, 11:15

- Як Ви спите?
- Погано. Увечері засинаю рано, вранці прокидаюся пізно, зате після обіду годинами кручуся - не можу заснути.

YYYYYHHH · 13.12.2023, 11:34

Маленькі хитрощі: Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань збільшується до п’ятдесяти.

Sereqa · 13.12.2023, 12:20

Щоб хоч якось відволікти учнів від того, що трапилось, трудовик почав жонглювати пальцями.

YYYYYHHH · 13.12.2023, 13:38

Дідусь виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати... Я радий, що в мене тепер велика та любляча сім’я.

YYYYYHHH · 13.12.2023, 13:43

Яку б дурість не придумала голова, що б не сказав злий язик, що б не зробили криві руки, куди б не принесли скажені ноги, за все дістається сраці...

Sereqa · 13.12.2023, 14:05

Наші бабусі і дідусі: перший поцілунок, весілля, секс.
Мами і татусі: поцілунок, секс, весілля.
Ми: секс, поцілунок... познайомилися.

11.12.2023, 08:51	#2122
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,213 Сказал(а) спасибо: 3,025 Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,988 сообщениях Вес репутации: 33	Коваль тримає щипцями розпечену підкову. - Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин. - Та ні! - Каже коваль. - Дасте сотню, так я її язиком оближу. - Так перестаньте! Пожалійте свій язик! Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень. Коваль облизав купюру і поклав у кишеню. __________________

11.12.2023, 13:10	#2126
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,213 Сказал(а) спасибо: 3,025 Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,988 сообщениях Вес репутации: 33	Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився. __________________

12.12.2023, 01:29	#2127
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,213 Сказал(а) спасибо: 3,025 Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,988 сообщениях Вес репутации: 33	Дивне свято — весілля. Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений — що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному. І усі одне одного щиро найобують, окрім гостей — ті тупо прийшли поїсти, і напитись! __________________

13.12.2023, 12:20	#2137
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,213 Сказал(а) спасибо: 3,025 Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,988 сообщениях Вес репутации: 33	Щоб хоч якось відволікти учнів від того, що трапилось, трудовик почав жонглювати пальцями. __________________

13.12.2023, 14:05	#2140
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,213 Сказал(а) спасибо: 3,025 Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,988 сообщениях Вес репутации: 33	Наші бабусі і дідусі: перший поцілунок, весілля, секс. Мами і татусі: поцілунок, секс, весілля. Ми: секс, поцілунок... познайомилися. __________________

11.12.2023, 05:33	#2121
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами.

11.12.2023, 12:17	#2123
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Коли ви натягаєте одну шкарпетку на ліву ногу, друга автоматично стає правою. Причому моментально, незалежно від відстані між вашими ногами. Це і є суть квантової заплутаності.

11.12.2023, 12:22	#2124
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Принц дивився на кришталевий туфель 44-го розміру, і поступово у нього всередині все хололо...

11.12.2023, 12:25	#2125
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує: - Що, конячка сподобалася? - Ні, іподром.

12.12.2023, 10:11	#2128
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Якщо чоловік сказав, що ти найкраща, то так воно і є, і вже не так важливо, чий чоловік це сказав.

12.12.2023, 10:28	#2129
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Під час сексу з ним вона відчула багаторазовий сарказм...

12.12.2023, 10:30	#2130
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	- Ти жарти розумієш? - Свої - так!

12.12.2023, 10:33	#2131
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина: - Любий, одягнися, скоро гості прийдуть. - Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий. - Ну ти б тоді і труси зняв. - Навіщо? - Щоб бачили, за що тебе годувати.

12.12.2023, 13:29	#2132
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Дружина - чоловікові: - Ти схожий на букву Q. - Це як?! - Великий нуль з маленьким хвостиком!

12.12.2023, 13:34	#2133
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Футбольний суддя вранці на будильнику додав собі ще 5 хвилин сну за те, що вночі тричі вставав до туалету.

Имя		Запомнить?
Пароль

12.12.2023, 13:36	#2134
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Альпіністи обв’язуються мотузками, щоб найрозумніший з них не втік.

13.12.2023, 11:15	#2135
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	- Як Ви спите? - Погано. Увечері засинаю рано, вранці прокидаюся пізно, зате після обіду годинами кручуся - не можу заснути.

13.12.2023, 11:34	#2136
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Маленькі хитрощі: Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань збільшується до п’ятдесяти.

13.12.2023, 13:38	#2138
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Дідусь виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями. - Ну що я можу сказати... Я радий, що в мене тепер велика та любляча сім’я.

13.12.2023, 13:43	#2139
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 5,600 Сказал(а) спасибо: 3,230 Поблагодарили 5,825 раз(а) в 3,314 сообщениях Вес репутации: 31	Яку б дурість не придумала голова, що б не сказав злий язик, що б не зробили криві руки, куди б не принесли скажені ноги, за все дістається сраці...