Український гумор

[YYYYYHHH]

Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами.

[Sereqa]

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
- Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин.
- Та ні! - Каже коваль. - Дасте сотню, так я її язиком оближу.
- Так перестаньте! Пожалійте свій язик!
Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень.
Коваль облизав купюру і поклав у кишеню.

[YYYYYHHH]

Коли ви натягаєте одну шкарпетку на ліву ногу, друга автоматично стає правою. Причому моментально, незалежно від відстані між вашими ногами. Це і є суть квантової заплутаності.

[YYYYYHHH]

Принц дивився на кришталевий туфель 44-го розміру, і поступово у нього всередині все хололо...

[YYYYYHHH]

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.

[Sereqa]

Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився.

[Sereqa]

Дивне свято — весілля.
Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений — що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному.
І усі одне одного щиро найобують, окрім гостей — ті тупо прийшли поїсти, і напитись!

[YYYYYHHH]

Якщо чоловік сказав, що ти найкраща, то так воно і є, і вже не так важливо, чий чоловік це сказав.

[YYYYYHHH]

Під час сексу з ним вона відчула багаторазовий сарказм...

[YYYYYHHH]

- Ти жарти розумієш?
- Свої - так!

[YYYYYHHH]

Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина:
- Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за що тебе годувати.

[YYYYYHHH]

Дружина - чоловікові:
- Ти схожий на букву Q.
- Це як?!
- Великий нуль з маленьким хвостиком!

[YYYYYHHH]

Футбольний суддя вранці на будильнику додав собі ще 5 хвилин сну за те, що вночі тричі вставав до туалету.

[YYYYYHHH]

Альпіністи обв’язуються мотузками, щоб найрозумніший з них не втік.

[YYYYYHHH]

- Як Ви спите?
- Погано. Увечері засинаю рано, вранці прокидаюся пізно, зате після обіду годинами кручуся - не можу заснути.

[YYYYYHHH]

Маленькі хитрощі: Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань збільшується до п’ятдесяти.

[Sereqa]

Щоб хоч якось відволікти учнів від того, що трапилось, трудовик почав жонглювати пальцями.

[YYYYYHHH]

Дідусь виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати... Я радий, що в мене тепер велика та любляча сім’я.

[YYYYYHHH]

Яку б дурість не придумала голова, що б не сказав злий язик, що б не зробили криві руки, куди б не принесли скажені ноги, за все дістається сраці...

[Sereqa]

Наші бабусі і дідусі: перший поцілунок, весілля, секс.
Мами і татусі: поцілунок, секс, весілля.
Ми: секс, поцілунок... познайомилися.