Український гумор

[Sereqa]

Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.

[YYYYYHHH]

Випадок у перукарні:
- Я б хотів привести в порядок голову!
- О, це не до нас, психіатр у будинку навпроти!

[Sereqa]

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда:
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!

[YYYYYHHH]

- Тирсу та макулатуру в ковбасу не кладуть, - зізнався представник ковбасної промисловості, - це занадто дорога сировина.

[YYYYYHHH]

- Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі запитання:
- Гаразд, а коли в тебе день народження?
- 24 березня.
- Якого року?
- Не повіриш: кожного!

[Sereqa]

Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю.
Ісус каже:
- Серед вас є той, хто зрадив мене.
Встає Іуда і каже:
- І что, ви думаєтє ето я?

[YYYYYHHH]

А то правда, що в розумних людей в мороз язик до труби не прилипає?

[YYYYYHHH]

Багато хто чув про ім’я японського фахівця з якості доріг - Тояма Токанава.
Але мало хто знає французького безхатька - п’яницю Де П’є Тамблює.

[Sereqa]

Чоловік вирішив бути присутнім на пологах.
Увійшов в родзал - непритомність - відкачали.
Дружина почала народжувати - непритомність - відкачали і так ще пару разів. Отямився, йому кажуть:
- Вітаємо, ви стали татом!
- Хто?
- Дочка!
- Ну слава Богу, хоч не буде мучитися, так як я!

[YYYYYHHH]

При виборі квітів чоловік ділить їх на два види: троянди та «а ось це як називається?»

[YYYYYHHH]

На весіллі метальниці молоту незаміжні подруги нареченої ловили букет на іншому кінці міста.

[Sereqa]

Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск і т.п. каже:
- Здрастуйте, діти. А їй у відповідь:
- Пішла звідси!
Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже:
- З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і зацікавити.
Іде він в клас, а вчителька за ним плететься. Двері, як годиться, ногою відкриває:
- Здоров, мужики!
- Здоров, директор.
- А слабо презерватив на глобус натягнути?
- А що таке глобус?
- А ось про це вам і розповість нова вчителька.

[YYYYYHHH]

День стипендії: діє правило правої руки. Студент приходить у їдальню, правою рукою закриває ціни, лівою вибирає назви блюд, купує, їсть.
Тиждень після стипендії: діє правило лівої руки. Студент приходить у їдальню, лівою рукою закриває назви страв правою вибирає відповідні ціни, купує, їсть.
Тиждень до стипендії: діє правило свердлика. Прийшов студент у їдальню, покрутився-покрутився та пішов...

[YYYYYHHH]

Мокра, помита кішка вилизується й думає:
- Я - от висохну, а ви як були паскудами, так ними й залишитеся!!!

[Sereqa]

- Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру.
- Що?!.
- Ой, вибачте, не з того почав... Чи вірите Ви в Бога?

[YYYYYHHH]

Чоловік запитує:
- А у цій річці можна купатися?
Йому відповідають:
- Ні, тут крокодили живуть.
- А там де вона впадає у море?
- Там можна, там усіх крокодилів акули зжерли.

[YYYYYHHH]

Шотландські діти мають перед рештою ту перевагу, що можуть триматися не тільки за мамину, а й за татову спідницю.

[YYYYYHHH]

«Заєць-Заєць, я тебе з’їм!» - сказав Колобок і став пельменем.

[Sereqa]

Діалог:
- Я на першому побаченні не даю!
- Ну то хоч візьми...

[YYYYYHHH]

Коли я кладу руку на ручку холодильника, мій кіт впадає в транс, у нього сильно розширюються очі, і у них виразно проступає рядок, що біжить : м’ясо - впади... м’ясо - впади...