Український гумор

[YYYYYHHH]

Бармен Микола одного разу раптом дізнався, що усе своє трудове життя слідував традиціям древніх греків, які розбавляли вино водою...

[Sereqa]

- Я жінка, а не посудомийка.
- Я чоловік, а не банкомат...

[YYYYYHHH]

Сидить чоловік уночі та тихенько дивиться сайти для дорослих, думає, що дружина спить. Сидить, картинки гортає. А дружина прокинулася, і потихеньку стала за спиною - дивиться.
Раптом чоловік чує:
- Ану... Прогортай на картинку вгору... Ще на одну... Ще... Ось! Такі штори на кухню хочу!

[YYYYYHHH]

- Сарочко, ось я дивлюся на тебе і не можу зрозуміти: як Бог створив тебе таку гарну, і таку дурну?
- Дуже просто. Гарну - щоб я подобалася тобі, а дурну - щоб ти мені подобався.

[YYYYYHHH]

По п’яні поставили розблокування телефону по обличчю.
Тепер щоб подзвонити доводиться бухати, тверезого не впізнає.

[YYYYYHHH]

Я не помиляюся - Я приймаю ризиковані рішення.
Я не спізнююся - Мене затримують важливі справи.
Я не п’ю - Я дегустую.
Я не забуваю - Я не засмічую свою пам’ять. зайвою інформацією.
Я не брешу - Я веду себе дипломатично.
Я не боюся - Я вчиняю передбачливо.
Я не люблю плітки - Я просто вислуховую думки.
І все тому, що я твій начальник!

[YYYYYHHH]

- Що можна сказати про корейця, в якого є собака?
- Він вегетаріанець.

[YYYYYHHH]

Вища ступінь сп’яніння: не зміг влучити у екран курсором миші...

[YYYYYHHH]

Йде заєць лісом, весь мокрий й з шишкою на лобі. Назустріч йому йде вовк:
- Заєць, ти чого такий мокрий?
- Так, сеча у голову вдарила...
- А шишка від чого?
- А ти думаєш, горщик мимо пролетів?

[YYYYYHHH]

Чим вище розріз на сукні у жінки, тим легше бігти їй від чоловіка, але тим більш велике бажання чоловіка бігти за нею. Чим глибше розріз сукні на грудях жінки, тим легше дихати їй, але важче чоловікові.

[YYYYYHHH]

- Дивлюся, поки я їздила до матері, ти взагалі в квартирі не прибирав! Де пилосос?
- Іди ось по цій стежці.

[YYYYYHHH]

І бетон, і скло фактично зроблені з піску. Виходить, що всі хмарочоси - всього лише замки з піску.

[YYYYYHHH]

- А ти, справді, прийшла до мене з казки?
- Так.
- А з якої?
- З доброї.
- Вигнали?

[YYYYYHHH]

- Моє давнє прохання купити мікрохвильову піч тебе зовсім не хвилює?!
- Мікрохвилює.

[Sereqa]

- У тебе явно завищена самооцінка.
- Ви так говорите, ніби я винен, що я кращий за вас.

[YYYYYHHH]

Клас пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?

[YYYYYHHH]

- Які три слова любить акула?
- Людина за бортом.

[YYYYYHHH]

Знову принесла радість вболівальникам наша футбольна команда. Цього разу вона принесла радість грецьким вболівальникам.

[Sereqa]

Грабіжники, що залізли в квартиру Кличка,
винесли все...
І хуки, і побої, і знущання...

[YYYYYHHH]

- Кохана, ти навіщо на бокс записалася?
- Потім дізнаєшся.