Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
************************************************** ****************
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
************************************************** ****************
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
************************************************** ****************
Две бабки:

- Ты на кладбище - то в выходные была?

- Была.

- И чего вернулась?

************************************************** ****************

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
************************************************** ****************

[Nikol]

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

************************************************** ****************
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

************************************************** ****************
Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...

- Как это?? - Меня тоже постоянно разводят.

************************************************** ***************
Рождённый ползать - ползи за третьей!

************************************************** ****************
А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.

************************************************** ****************
Если у Вас нет блога - Вас нет в интернете! Если Вас нет в интернете - Вас нет вообще!!! (Бил наш Гейтс)
************************************************** ****************

[Nikol]

Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины. Напомним результаты предыдущих 25 туров:
- Тимошенко - 1 голос
- Янукович - 1 голос
- Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции.
- Всего проголосовало - 3 человека
Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ. Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли "под давлением административного ресурса и сфальсифицированы".

************************************************** ****************
Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!
************************************************** ****************
Второй тур выборов президента Украины.

Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей на Украину.
Президентом Украины стал В.Путин с отрывом в 96 процентов.

************************************************** ****************
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
************************************************** ****************
Звонок в милицию :

- Алло, милиция? Срочно приезжайте, меня пытаются изнасила...ла...ла... ладно не приезжайте.

************************************************** ****************

[Nikol]

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну,это,например,книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!

************************************************** ****************
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

************************************************** ****************
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
************************************************** ****************
- Запоями страдаете?

- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

************************************************** ****************
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…
************************************************** ****************

[Nikol]

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

************************************************** ****************
Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
************************************************** ****************
Если каждый займёт своё место, появится много вакансий.
************************************************** ****************
В связи с проблемой рождаемости решено приравнять супружеский долг к гражданскому.
************************************************** ****************
У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
************************************************** ****************
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
************************************************** ****************
Грузин ищет сына:
- Гоги ты гдэ?
Нигде не нашел заходит в сарай:
- Гоги ты сдэсь?
- Да папа.
- Что ты дэлаэшь?
- Ослика трахаю.
- Смотри не кури.

************************************************** ****************

[Nikol]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
************************************************** ****************
- Почему же в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы?
- Да ты их женщин видел?!
************************************************** ****************
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
************************************************** ****************
Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об
его умственных способностях.
************************************************** ****************
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...
************************************************** ****************

[Nikol]

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
************************************************** ****************
Патриарх Кирилл звонит Януковичу - Виктор Федорович, я же говорил Вам, что Бог любит Троицу. Вот и срок Вам третий, условно говоря...

************************************************** ****************
Сидит воробей на ветке. Тихонечко себя ведет - никого не трогает.
Приколачивает кое-чего очень интересное в штакетину. Летит мимо ворона: увидела это дело и рядом к нему на ветку спланировала и говорит:
- Добрый вечер!
Воробушек на нее покосился, бочком, бочком в стороночку.
- Добрый вечер!!!!! -, ворона снова.
Воробей на нее опять, недобро уже косясь, в стороночку и продолжает приколачивать.
- Добрый вечер, МЕЖДУ ПРОЧИМ!!!
Воробей не выдерживает, поворачивается к ней:
- Пошла на х#й, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!,
************************************************** ****************
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
************************************************** ****************
В связи с борьбой за клиента компания «МТС» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
************************************************** ****************
Мы, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
************************************************** ****************
Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.
************************************************** ****************

[Nikol]

- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в "заднее место"!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Рады.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
************************************************** ****************
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
************************************************** ****************
Ситуация - как всегда,600-ый БМВ,сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему из 41-го мужику со словами:
-Ну ты как? Как?! Не ушибся?!! Посмотри, руки, ноги целы? Шея не болит?Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно, все нормально? Ни ушибов, ни синяков?
Тот в шоке:
-Да вроде все нормально, спасибо...
Браток облегченно обнимает его за плечи:
-Ну, тогда поехали смотреть квартиру.
************************************************** ****************
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
************************************************** ****************
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
************************************************** ****************

[Nikol]

[Nikol]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажист!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
************************************************** ****************
Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...
************************************************** ****************
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
************************************************** ****************
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот
меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
выдавать мне по буханке в день бесплатно".
************************************************** ****************
Окончательно понял, что я неудачник,
когда черная кошка уступила мне дорогу...
************************************************** ****************
Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.
************************************************** ****************
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор — мне щекотно.
- Извините, пожалуйста — задумался...
************************************************** ****************

[Nikol]

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

************************************************** ****************
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием
сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!"
************************************************** ****************
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!
************************************************** ****************
Одна подруга - другой:

- Я замуж выхожу.

- Решилась наконец?

- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

************************************************** ****************
- Что такое пол - литра на троих по - африкански?

- Двое пьют, а третьим закусывают.

************************************************** ****************
С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.
************************************************** ****************

[Nikol]

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:

- Ну, и как это сделать?

************************************************** ***************
У меня хроническая офисная болезнь:

до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

************************************************** ***************
Молодцы наши спортсмены!

Понимают: в стране кризис. Экономят призовой фонд.
************************************************** ****************
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

************************************************** ****************
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех что остаются вырастают суки.
************************************************** ****************
Один новый русский говорит другому:

- Давай сверим часы.

- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.

- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

************************************************** ****************
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

************************************************** ****************

[Nikol]

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!
************************************************** ****************
Приходит муж домой, его встречает жена-блондинка. Рядом крутится кот, но почему-то лысый. Муж:
- Что за фигня с котом случилась? Почему он лысый?
- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду".

************************************************** ****************
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.
************************************************** ****************
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом!
************************************************** ****************
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду!
************************************************** ****************
Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!"
Встречаются через день-
-"Ну как?"
-"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"

************************************************** ****************

[Nikol]

Пожилая пара занимается сексом.

-Сёма, одень гандон!

-Ты боишся забеременеть?!!

-Нет, боюсь сальмонелу, она водится в старых яйцах.
************************************************** ****************
Поцелуй с максимальной эффективностью называется миньет.
************************************************** ****************
Летят над городом два презерватива.
- Нас используют!
- Ты прав. Нас надули!
************************************************** ****************
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

— Дорогой, а может лучше после свадьбы?

— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

************************************************** ****************
Если вам кажется что человек - говно...

Возможно, в прошлой жизни его съели...

************************************************** ****************
- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что... ну и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
************************************************** ****************

[Nikol]

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!
************************************************** ****************
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......
************************************************** ****************

[Nikol]

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
************************************************** ****************
Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?! " Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!!
************************************************** ****************
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают. :-)
************************************************** ****************
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
************************************************** ****************

[Nikol]

Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину.

Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

************************************************** ****************
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
************************************************** ****************
Жизнь - это путь от траха до праха...
************************************************** ****************
Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.
************************************************** ****************
Муж подошёл к кровате, я томно прикрыв глазки дремала.......почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?! ))
************************************************** ****************

[Nikol]

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
************************************************** ****************
Не так страшна тёща, как её приезд...

************************************************** ****************
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
************************************************** ****************
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.

************************************************** ****************

[Nikol]

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
************************************************** ****************
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
************************************************** ****************
- Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай — мать придет, двоих попалишь...

************************************************** ****************
- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
-?
- Ему не прикажешь...
************************************************** ****************
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
************************************************** ****************
Женщина приходит к врачу
Ж.:Доктор, у меня уже третий месяц беременности, а живота все нет
Д.: А вы яблоки едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло три месяца
Ж.:Доктор, у меня уже шестой месяц беременности, а живота все нет
Д.: А вы апельсины едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло еще три месяца
Ж.: Доктор, у меня уже девятый месяц беременности, а живота нет!
Д.: А Вы, вообще, с мужчиной спали?
Ж.: Нет, а что надо . . .?
************************************************** ****************

[Nikol]

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
************************************************** ****************
- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
************************************************** ****************
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

************************************************** ****************
- Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как - то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

************************************************** ****************
В нужное время и в нужном месте оказываются только ненужные
************************************************** ****************
Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов.
- ?
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...

************************************************** ****************