Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[vsergey]

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого"

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону

- Что будем делать на Новый год?
- Пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

[salim2009]

дедушка мороз..спасибо за петарды которые ты подарил мне в прошлом году..подари мне в этом году два пальчика и глазик

дед мороз на оленях пролетает по небу над Африкой
внизу на песке лежат измождённые голодом черненькие детишки
..а те дети кто плохо кушал в этом году -подарок не получат!

[vsergey]

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила, что соседка моет лестницу ..его трусами...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка
людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

[Nikol]

Друзья мои!!! Если кто - нибудь из вас пойдёт в лес за
подснежниками, и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне....
Передайте, чтоб Декабрю - больше не наливали!!!!!


Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!



В следующем году самой популярной будет фраза
- Не смеши мои подковы …

[vasya1969]

Друзья мои!!! Если кто - нибудь из вас пойдёт в лес за
подснежниками, и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне....
Передайте, чтоб Декабрю - больше не наливали!!!!!

[xella]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется.
Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил — правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает :
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял ?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как ?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик :
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю !

[Toha1]

из расказов Задорнова
Батюшка,а в пост бабу можна?Можно сын мой,но только не жирную.

[SCAH]

Радостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа:
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши ....

[Nikol]

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
А никто не говорил что быть здоровым это легко.


В прошлом году не женился! Одни змеи попадались... Да и этот год меня как-то настораживает!


Водка - пожалуй самый удивительный напиток.... вкус постоянно один, зато приключения всегда разные!!!

[Nikol]

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.


— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка...


— Может, все-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?

[Nikol]

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!


— Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь!


Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

[Plovec8]

Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

[Nikol]

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима ?!


Выходит мужик на лестничную площадку, а там сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!!!
- Да ты, Лёва, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,... когда ты в командировке!!!...


Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

[Nikol]

Самолет
Два десантника Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша падает десантник
- И десантник этот уже задолбал


На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турок - три проблемы"
К нему подходит турок:
- Что? Проблем ищешь?
- Это ваша первая проблема - агрессивность
Дискотека заканчивается русского уже поджидает группа турков:
- Сейчас отгребешь!
- Это ваша вторая проблема - вы не умеете решать проблемы самостоятельно
- Да ты чо?!! - турки выхватывают ножи...
- Это ваша третья проблема - вы приходите с ножами на перестрелку


Граница

Стой - кто идет
Ша - уже никто никуда не идет

[Nikol]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала В очереди стоит тощий интеллигент
Сквозь очередь пробирается здоровенный бугай
- Пропустите Я недоношенный Я семимесячный Пропустите инвалида
Интеллигент протирая очки
- Товарищи я не ошибусь если пошлю товарища в п#зду еще на пару месяцев


- Девушка
- А вы проверяли
- Женщина
- А вы пробовали
- Так давайте попробуем
- А вы умеете
- Долго ли умеючи
- Умеючи долго
- Да мы уж как-нибудь
- Для уж как-нибудь у меня муж есть

Выстрелил Иван-царевич
Да как удачно
Похороны тещи и свадьбу Иван-царевича справляли в один день

[Nikol]

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.


Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.


Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

[Nikol]

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..


Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?


В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.

[Nikol]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…


Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку... .



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

[Nikol]

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.


Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!



Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

[Nikol]

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.


Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".


Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно: — Это почему еще?
Админ: — Электронные конверты закончились!