Український гумор

[YYYYYHHH]

- Чому собака лиже собі зад?
- Бо вона знає, що через п’ять хвилин буде лизати вам обличчя.

[Sereqa]

Виходжу я якось з клубу, а мені якась с*ка на руку наступає...

[YYYYYHHH]

- Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну... це був учений... якось раз він мився у ванні і закричав: «Еврика!»
- І що означає «еврика»?
- Ну... це означає «знайшов».
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.

[YYYYYHHH]

- Галю, я вже не можу їсти на вечерю одне і теж. Невже в кулінарній книзі, лишень один рецепт?
- Іване, в Камасутрі теж багато розділів...

[Sereqa]

Народна мудрість:
1. Перших сорок років дитинства для чоловіка найважчі!
2. Наші люди не крадуть, вони відшкодовують збитки, завдані їм державою!

[Ghost_Ghost]

Сергій так зосередився на налаштуванні супутникового тюнера поглядом, що вирішив оптимізувати його за допомогою своїх «особливих» суперздібностей. Але, на жаль, замість кращого сигналу, він ненавмисно викликав дощ, який зруйнував не лише налаштування, а й весь вечірній план на перегляд улюбленого серіалу.

[Ghost_Ghost]

Доброго дня, це радіо?
-Так!
- Мене всі чують?
- Так Вас всі чують прекрасно.
- І в магазинах, і на ринках?
- Так, і в магазинах, і на ринках!
- Добре... Максиме с Ташкента!!! Антену поглядом не налаштовуй, Сергій вже її налаштував до тебе!

[Ghost_Ghost]

Жінка пояснює у гаражі, що не так із її машиною. Механік уважно слухає і оголошує «вирок»: — Ну, «пих-пих» — це не страшно. А ось «тр-ра-та-там» влетить вам у копієчку. Механік каже жіночці: Мої молодші механіки Максимка та Сергійко налаштують Вам поглядом машину що вона буде ані Пих-Пихати ані Тр-ра-тамкати буде літати як немов літак

[Sereqa]

- Це майстерня по ремонту комп'ютерів?
- Так.
- Блін, у мене все пропало!
- Що пропало?
- Ну все, вз-аг-а-л-лііі. Стривайте, во, блін, з'явилося!
- Що з'явилося?
- Все з'явилося!

[Sereqa]

Підбігає перелякана дочка до батька і каже:
- Тату, тату, давай поїдемо з цього нового будинку.
- Чому, люба?
- Мені служниця сказала, що тут водяться привиди.
- Доню, збирайся негайно!
- Ти що, мені так просто повіриш?
- Так, доню збирайся швидше!
- Та чому??
- Тому що у нас немає служниць!

[Sereqa]

Два селюка їдуть на запорожці у Сваляву.
– Микола!
– Шо?
– Ми вже в Сваляві.
– Чого так думаєш?
– Бо під колесами все більше привидів.

***
- Гей, сонько, вставай!
- Галя, ну дай ще поспати...
- Я не Галя. Я її чоловік.

[YYYYYHHH]

Кастрований кіт пішов гуляти. Через два дні повернувся у компанії молоденьких кішок. Висновок: не яйця прикрашають мужика, а харизма!

[YYYYYHHH]

Мабуть, після вчорашнього вітру, моя морква і буряки зійдуть у сусідньому селі...

[YYYYYHHH]

Більшість ведмедів, що бачили людей, думають, що ті живуть на деревах.

[Sereqa]

Дівчина говорить своєму хлопцю:
- Зустрічаємося в 7 вечора, на тому ж місці. І якщо хтось з нас спізниться...
Хлопець:
- То я почекаю!

[YYYYYHHH]

Соціологи з’ясували, що 98% людей, що кажуть «Добрий ранок!», Брешуть.

[Sereqa]

Хлопець, який вмів читати думки, програв в покер дівчині, яка не вміла думати...

[YYYYYHHH]

Якось нервово відреагував П’ятачок на пропозицію «піти на шашлики»...

[YYYYYHHH]

Квітень... Сусід викинув ялинку... слабак!

[Sereqa]

Чоловік повертається з роботи й бачить, що дружина плаче:
- Що сталося?
- Я пекла тобі пиріжки з м’ясом, а коли вийшла з кухні, кіт з’їв усі до одного.
Чоловік її заспокоює:
- Не плач, люба. Якщо з ним щось станеться, я тобі куплю іншого котика.