|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#2201 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ... Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2202 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: — Ааааааааааааа бл****ть Жена: — Дорогой это ты? Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули! На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2203 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, ****, жалко выглядишь!".
С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... — Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то! Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2204 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще... 18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…». Разговаривают две женщины. — Все мужчины пьют. — А мой паразит еще и ест.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2205 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и пох*й. — Это как? — Авось пронесет... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й! ". — Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS! — Помочь, конечно, можно, только сос вперед. Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2206 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Учимся выражаться без мата
![]() 1)Охуеть--я поражен! 2)Эти пи%ары — в данном случае они не правы! 3)Какая на%уй разница — разница не принципиальна 4)Пиздец — упс, небольшой коллапс вышел. 5)Пошел на *** — пожалуйста, не отвлекайте меня! 6)Зае%али — простите, но вы слишком назойливы! 7)Что за х%%ня?! — мне кажется где-то ошибка! 8)Б%%дь — меня переполняют эмоции! 9)Распиздяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего! 10)О%%ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям! 11)Вот эта х%%ня — всем известный предмет. 12)За это надо вые%%ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!13)Бляха-муха — о, боже! 14)Пиздоболы — а теперь по существу вопроса!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2207 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство,расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех… |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2208 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "
Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви! Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай! Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2209 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
После бутылки водки трудовик превращается в учителя пения. А после второй может преподавать философию. — Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба. |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2210 |
Новичок
![]() Регистрация: 03.09.2013
Ресивер: Vantag221,Drimbox500s,GI2238
Адрес: Кузбасс
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 18
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Муж уезжает в командировку и покупает для жены автомат для удовлетворения.Приходит домой и сообщает ей об этом.Жена:"Нет,нет милый я тебя люблю.Как это я..." Муж на это :"Слушай я тебя люблю тоже.Но вдруг...крикни Лёлик ко мне ...и он всё сделает.Уехал муж.Время проходит.Жене захотелось да и любопытно:"лёлик ко мне"Трахал трахал Лёлик женщину ,обканчалась бедная,а выключить не может потому как не спросила как выключить.Подползла к подоконнику никого на улице нет кроме дворника Петровича.Женщина попросила:"Петрович крикни Лёлик ко мне"Петрович крикнул.....Возвращается муж с командировки,заходит во двор.Никого нет окна в доме разбиты.Из кустов выползает Петрович с разорваными взади штанами.Муж спрашивает:"А что такое и где все?"Петрович шопотом:"Тсс,где все не знаю,а Лёлик где то тут"
__________________
Делай добро и кидай его в воду. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2211 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда раскажите о них вашей жене... Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет **** эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2212 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идет мужик по улице, вдруг хватывает его живот - да так, что сил нет терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда - и в сортир...
Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, так смачно облегчается... .. Тут слышит голос за спиной: - Ты что, ****, не видишь, что здесь занято? В комнату вбегает дочка: - Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка... - Наконец-то прибыла заказанная мной шуба! Пойду посплю - сказал мой организм. - Фиг тебе ! Сиди и не рыпайся ! - ответил интернет !
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2213 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать в город??? Бабка: — Да так прямо через кухню и ***ачь дальше... * * * Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! * * * Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2214 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?! Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. Два друга на утро после пьянки: — Ну как у тебя с женой? — Послала меня в жопу. — А моя меня в пи…ду. — Соседями будем, значит.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2215 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа. Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2216 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом! Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: — Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом: — Ты что садюга пилить будешь?! — Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2217 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
-Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
-Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела... Зашёл дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка. Одно из двух: либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой.. Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2218 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: — Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…
— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни ***а ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила... — Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2219 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
Мама: -А кто это банку с вареньем разбил? Четырехлетняя дочка: -Это,навелно,папа....лучонками своими погаными...
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2220 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны. – Почему? – Всё то же самое, только без подарков. Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |