Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"


Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...



Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

[Nikol]

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета:
— Ааааааааааааа бл****ть
Жена: — Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!


На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

[Nikol]

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, ****, жалко выглядишь!".



С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Nikol]

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...


18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком.
Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».


Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют.
— А мой паразит еще и ест.

[Nikol]

— Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и пох*й.
— Это как?
— Авось пронесет... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й! ".


— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS! — Помочь, конечно, можно, только сос вперед.


Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[Nikol]

Учимся выражаться без мата
1)Охуеть--я поражен!
2)Эти пи%ары — в данном случае они не правы!
3)Какая на%уй разница — разница не принципиальна
4)Пиздец — упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на *** — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Зае%али — простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за х%%ня?! — мне кажется где-то ошибка!
8)Б%%дь — меня переполняют эмоции!
9)Распиздяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)О%%ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта х%%ня — всем известный предмет.
12)За это надо вые%%ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!13)Бляха-муха — о, боже!
14)Пиздоболы — а теперь по существу вопроса!

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство,расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член
и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…

[Nikol]

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "


Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви! Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!


Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

[vsergey]

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

После бутылки водки трудовик превращается в учителя пения. А после второй может преподавать философию.

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

[dorofei]

Муж уезжает в командировку и покупает для жены автомат для удовлетворения.Приходит домой и сообщает ей об этом.Жена:"Нет,нет милый я тебя люблю.Как это я..." Муж на это :"Слушай я тебя люблю тоже.Но вдруг...крикни Лёлик ко мне ...и он всё сделает.Уехал муж.Время проходит.Жене захотелось да и любопытно:"лёлик ко мне"Трахал трахал Лёлик женщину ,обканчалась бедная,а выключить не может потому как не спросила как выключить.Подползла к подоконнику никого на улице нет кроме дворника Петровича.Женщина попросила:"Петрович крикни Лёлик ко мне"Петрович крикнул.....Возвращается муж с командировки,заходит во двор.Никого нет окна в доме разбиты.Из кустов выползает Петрович с разорваными взади штанами.Муж спрашивает:"А что такое и где все?"Петрович шопотом:"Тсс,где все не знаю,а Лёлик где то тут"

[Nikol]

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда раскажите о них вашей жене...


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет **** эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!


Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

[Nikol]

Идет мужик по улице, вдруг хватывает его живот - да так, что сил нет терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда - и в сортир...
Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, так смачно облегчается... ..
Тут слышит голос за спиной:
- Ты что, ****, не видишь, что здесь занято?


В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!


Пойду посплю - сказал мой организм.
- Фиг тебе ! Сиди и не рыпайся ! - ответил интернет !

[Garik1969]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать в город???
Бабка: — Да так прямо через кухню и ***ачь дальше...
* * *
Семья садится в машину.
Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
* * *
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

[Nikol]

– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!


Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.


Два друга на утро после пьянки:
— Ну как у тебя с женой?
— Послала меня в жопу.
— А моя меня в пи…ду.
— Соседями будем, значит.

[Nikol]

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…


Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.



Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

[Nikol]

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!


— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!


Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит:
— Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом:
— Ты что садюга пилить будешь?!
— Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

[Garik1969]

-Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
-Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Зашёл дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка.
Одно из двух: либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой..

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[Nikol]

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: — Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…


— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни ***а !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...


— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

[Garik1969]

Мама: -А кто это банку с вареньем разбил? Четырехлетняя дочка: -Это,навелно,папа....лучонками своими погаными...


Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?


Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу.
К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

[vsergey]

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.

Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.