Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[vova66]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на ***, мы углем топим!»

[Garik1969]

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
--------------------------------
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
--------------------------------------------
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
---------------------------------------------
- Воплощаем в реальность поговорку "Семь пятниц на неделе", начнем пока с двух пятниц...

[Nikol]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "
— О_о!


— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...    



Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!

[Garik1969]

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы.
-Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не увижу твоего корабля...

[Garik1969]

Одесский дворик:
- Ви слышали, Зяма Каганович таки отмучился...
- Как?! Таки умер?!
- Таки нет! Софочку свою похоронил!!!
--------------------------------------------
- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.
------------------------------------------------
Вопрос: как сделать так, чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

[Garik1969]

У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит:
- Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя
тр@х.ет. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не
денется - женится.
На том и порешили. Баба Яга улетела. Кикимора пригласила Ивана-Дурака в гости. Баба Яга возвращается и видит картину: Избушка на боку, лес местами валяется, звери без чувств лежат. Она залетает в избушку, а там: Дочка Кикимора без чувств и Огромный Х%й посреди избушки валяется. Она дочь в чувство привела и спрашивает, что тут наxpен произошло. А та и говорит:
- Да я сделала как ты сказала. Пригласила. Соблазнила. Он меня тр@хн.л. Избушку тр@хн.л. Зверей, что рядом были - тр@хн.л.
Баба и говорит:
- Ну, ладно, я это понимаю. Но что это за Х%Й посреди избушки валяется?
А та и отвечает:
- Это кот Баюн, всё видел и ОХ%ЕЛ!
-------------------------------------------
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...
---------------------------------------------------
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
--------------------------------------------------------
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
-------------------------------------------------------------------
— Ой, а у нас тут такое было.
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

[Nikol]

Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!


Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.



Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Че, пьет?
— Нет. Я пью. А она страдает.

[Garik1969]

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
---------------------------------
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
----------------------------------------------------------
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

[Nikol]

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох%й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы:
— Вы, что не поняли правила?!
— Мне пох%й на ваши правила!



— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?



Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

[Nikol]

По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..


— А где мой официант? — спрашивает — постоянный клиент ресторана.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.


— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...

[vsergey]

Судья:
-Подсудимый, объясните суду за что Вы ударили свою жену?
Подсудимый:
-Ваша честь, ну посудите сами:
-1.Жена стояла ко мне спиной.
2.Между мной и женой стоял стол.
3.Дверь позади меня была открыта.
4.И в руках у меня была сковородка! Ну как было не воспользоваться таким стечением обстоятельств!

Кроссворд, задание:
"Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.

В управление ГИБДД заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурок!!!!!купи себе телефон!!!!!!!мы из за тебя 13лет закрыться не можем»..

Энтилигентная симья прадаст две пианины. Стаят в калидоре, мишают хадить и вешать пОльта.

[Nikol]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон.
Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы


У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.


— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите на%уй отсюда.

[salim2009]

дед -пидор рассказывает внуку как воевал
..сижу в окопе -ногти крашу..вдруг фриц показался..красивый!! глаза голубые!!
руки вверх-кричит!.. а я ему тресь по лицу ромашкой..не время -говорю! Родина в опасности!!
..тут наводчик орудия кричит -товарищ капитан !!! фрицы на горизонте!!!
..а я спрашиваю -красивые!
..да какие красивые! рожи корявые!
..не тогда -огонь!!

[Garik1969]

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... ...Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
--------------------------------------------------
- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину... "Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

[Nikol]

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника


Ходить дома в трусах: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.



Муж смотрит по%но. Подходит жена: — Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .

[Nikol]

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...


Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе.


Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
— Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
— Ну что доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор : — Ну и ?
Пациент : — Три вагона сошли с рельс....
Доктор : — А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент : — Начальник станции выбил, падла !....

[Toha1]

Украина на грани голода-все ищут пшонку

[Garik1969]

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели! Вы уверены?
- Да, я уверен…
- Tочно 23, а не 27???
- Никаких сомнений - 23 недели…
- Боже! Я не за того замуж вышла…
---------------------------------------------------
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
------------------------------------------------------------------------

[Nikol]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!


ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.
Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…

[Nikol]

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за член, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.


Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!