Український гумор

[YYYYYHHH]

Пам’ятайте - якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м’язи, щоб насупитися, і тільки 4, щоб розпрямити середній палець.

[YYYYYHHH]

Справжній програміст може прожити 3 дні харчуючись крихтами, які застрягли в нього у клавіатурі та злизуючи залишки кави зі столу.

[YYYYYHHH]

Водій-лихач підвіз чергового пасажира, різко пригальмував і запитує:
- Ну як? Ви раді, що довіз вас живим?
- Радий?! - перепитує пасажир.
- Це не те слово. Я здивований!..

[YYYYYHHH]

- Ну ось, люба тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
- А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
- Обіцяю!
- Ну гаразд - п’ятеро.
- Отже ти брехала мені, коли казала, що я в тебе перший?!
- Ні.

[YYYYYHHH]

Дядько потрапив до пекла і бачить перед ним троє дверей. Заглянув в першу, там чоловіки на сковорідці смажаться. «Ні, це не для мене!» - подумав і заглянув у другу, там розпечені голки під нігті штовхають. «Ні, це не для мене!» - подумав він. Зайшов в третю, там чоловіки стоять по коліно в лайні і палять. «Ну це краще інших!» - сказав і увійшов у двері. Тут чорт заходить і каже:
- Ну що, покурили, а тепер доїдайте...

[YYYYYHHH]

Дружина каже чоловікові:
- Любий, так хочеться чогось світлого, приємного, щоб до печінок діставало...
- Пиво будеш?

[YYYYYHHH]

Лаборанта доправляють у лікарню і після надання допомоги розміщають у палаті.
- Автомобільна катастрофа? - Запитує сусід.
- Ні, помилка у підручнику з хімії.

[YYYYYHHH]

Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!

[YYYYYHHH]

Навчив папугу говорити. З’ясувалося, що головна складність попереду: навчити його хоч іноді мовчати.

[YYYYYHHH]

- Кохає, не кохає, кохає, не кохає...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.

[YYYYYHHH]

- Завтра йдемо у похід.
- А теплі речі брати?
- Так, візьми пляшок шість!

[YYYYYHHH]

З пояснювальної електрика: «Отримав 250 грамів спирту для протирання контактів. У процесі роботи надихався парів спирту, втратив самоконтроль й випив усе».

[YYYYYHHH]

Почуття гумору дуже допомагало б у важку хвилину! Шкода тільки, що у таку хвилину, воно, зазвичай, кудись зникає!

[YYYYYHHH]

Золота рибка - це така риба, яка зможе переконати дружину, що ви дійсно були на риболовлі.

[YYYYYHHH]

- Ти хто?
- Спляча красуня!
- А чого така страшна?
- Я тільки прокинулася!

[YYYYYHHH]

Медовий місяць. Молода дружина:
- Милий, ти з’їв перший у моєму житті пиріг, який я спекла. Завтра спечу новий. Тобі сподобалося? Скажи мені! Будь ласка! Скажи хоч що-небудь! Хоч одне слово! Ну подай хоч ознаки життя!

[YYYYYHHH]

Пішов Штірліц у ліс за грибами.
Подивився направо - нема грибів.
Подивився наліво - нема грибів.
«Не сезон» - подумав Штірліц й сів у замет.

[YYYYYHHH]

П’яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне, а назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш, а що мені по переду себе її штовхати?

[Олекса]

Ми з чоловіком домовилися: день – він купує продукти, день – я.

Так і живемо: день – бухаємо,
день – їмо.

[YYYYYHHH]

- А я з собою у похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же?! Грім, блискавки, злива, холод, бруд, комарі кусають, а я дивлюся на картку і думаю: Господи, добре-то як!