|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#2281 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приметы:
рассыпать соль — к ссоре, рассыпать сахар — к миру, рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории! упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит, упала ложка — у кого-то руки из жопы растут, упал х@й — все, никто никуда не спешит! ласточки низко летают — к дождю, коровы низко летают — рассыпался кокаин! треснуло зеркало — к беде, треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому... треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало! чешется нос — к пьянке, чешется жопа — к приключениям, чешется в паху — к врачу!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2282 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... — А у меня еще болтается Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... . — Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе..
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2283 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Америка. Парикма***ская. Парихма*** стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихма***. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихма***. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихма***скую. — Привет, дружище, — говорит парихма***, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикма***. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг? ”
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2284 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл@ть, х@й его знает... Тёща - зятю: - Ох, помру я этим летом, ей богу помру... - Ну смотрите мама - самому Ему пообещали!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2285 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
Звонят из Kрыма в Киев.
- Аллё Киев! Это Крым. Майданцев можете не присылать. Мы всё сами сделали. Устроили акции протеста, захватили все госучереждения, прогнали старую власть и выбрали новую. Киев - Идиоты!!! Вы не тех выбрали!!! Как это не тех?! Тех!!! У нас всё как на майдане. Кого народ захотел, того и выбрали! ------------------------------------------------------------------------ Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там. ---------------------------------------------------------------------- В хирургической клинике: - "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "
__________________
Упавший духом гибнет раньше срока. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2286 |
Прохожий
![]() Регистрация: 17.10.2013
Ресивер: GI-S890 CRCI HD Excellence
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 5 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Стоят на дороге ГиБдд, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили поразвлечься. Останавливают. Дедушка, ваши права!Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
"- В бардачке возьми!" |
![]() |
![]() |
![]() |
#2287 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.... ------------------------------------------ Вы случайно не находили в этом трамвае ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел... ------------------------------------------------------- Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.
__________________
Упавший духом гибнет раньше срока. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2288 |
Новичок
![]() Регистрация: 20.09.2011
Ресивер: amiko 8900
Сообщений: 8
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 9 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
О наболевшем (с анекдот.ру):
После смены власти в Украине и военных угроз России все в адовом шоке от происходящего. Прежде всего в шоке ребята из ЕС. Особенно глава МИД Польши Сикорский. Они думали, как же они охуенно мастерски провели свою посредническую дипломатию в закопченном от дыма покрышек и политом кровью повстанцев Киеве. Подписали меморандум между невменяемым Януковичем и находящейся в ступоре оппозицией, выпили шампанского и довольные поехали докладывать в ЕС... Но, какой-то, плять, сотник, вылез на сцену Майдана и все испортил - потребовал у поверженного Яныка немедленной отставки и пригрозил штурмовать Администрацию недобитого президента. После чего одна из сторон-подписантов меморандума исчезла в неизвестном направлении, бросив в Мегажирье не только золотой унитаз, но и золотой батон впридачу. Однако, это еще пол беды для евробюрократов, привыкших к компомиссам и соглашательству. Адский ад начался потом... Их друг и коллега Володька Путин вдруг начал куралесить. Зачем-то поднял по тревоге войска в европейской части России, заручился поддержкой сенаторов и хочет идти войной на Украину. Фрау Меркель, поговорив с российским коллегой по телефону, вынесла психиатрический вердикт - "утратил связь с реальностью" и сообщила об этом Обаме. Эта новость вызвала шок у Обамы. До окончания президентских полномочий осталось совсем немного, а тут ситуация требует проявить твердость и решительность, иначе американский народ не одобрит. Но ссыкотно как-то... И еще Маккейн все время подзуживает: "Ты мужик или баба?". Украинские бабы тоже в шоке! Братская Россия, которую они так любили за Баскова и Стаса Михайлова, что-то начинает очень походить на гребаный третий рейх и СССР времен Афганистана одновременно. Слова "ограниченный военный контингент на территории Украины" вызвали у них не просто шок, а панику. Далекое и страшное слово "Война" вдруг стало таким близким и реальным. И бабы, пустив слезу, с тревогой и надеждой посмотрели на своих мужиков. Украинские мужики, которые еще недавно болели на Олимпиаде за российскую хоккейную команду, а также жгли покрышки на Майдане и швыряли коктейли Молотова в ненавистных ментов, вдруг впали в состояние шока от такого поворота событий с Россией и Крымом, но, прийдя в себя, начали искать адрес ближайшего военкомата. В шоке и военкомы... После ликвидации военных призывов в Украине они впали в депрессию и потихоньку попивали горькую от безделья. Но, сегодня, придя на работу, вдруг обнаружили под стенами своих обветшавших заведений толпы мужиков разного возраста - от совсем юных студентов, обычно косивших от армии, до 40-50 летних отцов семейств в старых дембельских шинелях времен Советской армии, расшитых золотом и побитых молью, которые они, вероятно, достали с чердаков и чуланов. Толпа гудела и требовала немедленно выдать им оружие, чтобы пойти и отхуярить ненавистного им Путина. В шоке и сам Путин. Сначала вести из Украины вызвали у него легкую панику. Но, собрав свою волю в кулак он решил под шумок использовать ситуацию в "братской стране" в свою пользу, вернуть "подарок Хрущева", а заодно, и еще чего прихватить, "что плохо лежит". А также наказать нахалов, посмевших установить власть, несогласованную с Кремлем. Но, дела как-то пошли не так... Радостной встречи "защитников и освободителей" в Крыму не получилось. Народ с цветами массово не выходит. А хохляцкие вояки, которые, казалось будут сдаваться и получать российские паспорта, вдруг оказывают сопротивление, но не стреляют а посылают на*** элитный российский спецназ в форме "самообороны" Крыма. А тут еще и в России народ заволновался... требуют мира. В шоке и российский народ. Одна его часть в ступоре от того, что теперь "братские страны" превратятся во вражеские. Другая в недоумении, почему эти русские в Украине противятся и не понимают того, что их хотят спасти и защитить российские солдаты. В шоке и российские солдатушки в Крыму, которых экипировали по последней военной моде, нафаршировали оружием, но зачем-то приказали срезать все погоны и шевроны. Им совешенно непонятно, что они здесь делают и будут ли в них стрелять. А умирать за этого пидараса Януковича ох как не хочется. В шоке и Янукович. Впрочем, он из этого состояния давно уже не выходит... Еще с конца ноября прошлого года. А ведь, все могло быть совсем по-другому, если бы он поставил одну лишь подпись тогда, в Вильнюсе. Одну лишь подпись, плять! И эта мысль не дает ему ни сна. ни покоя. Не в шоке сегодня только командир корвета ВМС Украины «Тернополь». Получив от Командующего Черноморским флотом России ультиматум с требованием к экипажу корвета сдаться, он прохрипел: "Хрен вам! Русские не сдаются!"... И запел гимн Украины. Он патриот и верен присяге.
__________________
Amiko 8900, Openbox F800, Orton 4010; 4W-4.8E-13E-36E-75E |
![]() |
![]() |
![]() |
#2289 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сали! - Нема в нас сала... - Ну то пожарь на масли! - Нема в нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!". С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова. Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2290 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
--------------------------------------------- Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать. -------------------------------------------------------------------------- -Сарочка, зачем вы меня за дурака держите? -Да я к вашему дураку и не притрагивалась..... -------------------------------------------------------------- Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... --------------------------------------------------------------
__________________
Упавший духом гибнет раньше срока. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2291 |
Профи
![]() Регистрация: 28.02.2014
Ресивер: Vu+ Ultimo 4K,Vu+ Solo2,Xtrend ET9000,Xtrend ET600
Адрес: Кривбас,Україна
Сообщений: 605
Сказал(а) спасибо: 53
Поблагодарили 1,293 раз(а) в 409 сообщениях
Вес репутации: 13 ![]() ![]() |
![]()
Муж вечером прибивает к стене полку.
Жена: -А чего ты только на два шурупа её прикручиваешь?Ты что,не видишь,что в ней три дырки?А если их три,то все три и нужно использовать! -Хорошо,жена,я обязательно напомню тебе об этом,когда ляжем спать! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2292 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе женится? - В Марте! - В Марте они все обещают... ----------------------------------------------- Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень. ------------------------------------------------------------- Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя!"
__________________
Упавший духом гибнет раньше срока. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2293 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яички и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей с диким воплем "А-а-а-а-а!!!!!" Отец - тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой... ------------------------------------------------------------------------- Гинеколог поставил бабе спираль , та встает с кресла ,одевается и спрашивает: - Доктор ,а КОЛГОН мне по сколько пить? Доктор в шоке: - Какой КОЛГОН? Баба: - Ну, что бы на спиральке накипи не было... -------------------------------------------------------------------- Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки? - Но, доктор, он же работает красильщиком. - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
__________________
Упавший духом гибнет раньше срока. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2294 |
Новичок
![]() Регистрация: 13.11.2012
Ресивер: orton4100c, GI HDmini
Адрес: крывбасс
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 13
Поблагодарили 14 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: - Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2295 |
Новичок
![]() Регистрация: 13.11.2012
Ресивер: orton4100c, GI HDmini
Адрес: крывбасс
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 13
Поблагодарили 14 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2296 |
Новичок
![]() Регистрация: 13.11.2012
Ресивер: orton4100c, GI HDmini
Адрес: крывбасс
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 13
Поблагодарили 14 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне. -Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз. -Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые. ------------------------------------ Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!" --------------------------------------- Украинское село, утро. Мать выходит на крыльцо - слышит что-то в кустах охает. - Юрко, це ты??? - я мамо! - а що тытам робыш? - Сусидку @бу! - Ты ж гляды не куры! -------------------------- Начальница - сотруднице: - Леночка, Вы опоздали на 20 минут. - Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2297 |
Новичок
![]() Регистрация: 13.11.2012
Ресивер: orton4100c, GI HDmini
Адрес: крывбасс
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 13
Поблагодарили 14 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны ------------------------------------ Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это? |
![]() |
![]() |
![]() |
#2298 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
------------------------------------------------------ Принципы работы современной желтой прессы. Интервью: — Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? — Нет, он вообще не пьет. — А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа? — О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. — А как вам сегодняшняя погода? — Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа". ---------------------------------------------------------------------- - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения.
__________________
Упавший духом гибнет раньше срока. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2299 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
-------------------------------- Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.
__________________
Упавший духом гибнет раньше срока. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2300 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
А мне муж на 8 марта написал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись как змея под одеялом". ЗАГС. Разговор невесты и будущей свекрови в ожидании росписи : - Леночка,что ты так переживаешь? - Ой, я так боюсь, мне так страшно,сегодня первая брачная ночь. - Не волнуйся,первая ночь не страша. Вот рожать да,страшно! - Да рожать не страшно,я два раза рожала. А вот первая брачная ночь - это реально СТРАШНО. Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |