Український гумор

[YYYYYHHH]

Маленький москаль запитує свого батька:
- Тато, а навіщо російському орлу дві голови?
- Щоб ніхто не звертав увагу на те, яка у нас дупа, синку.

[YYYYYHHH]

- Помий руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати.
- Та це не обов’язково.
- Як то - не обов’язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.

[YYYYYHHH]

- Згинь!
- А де чарівне слово?
- Згинь курво!..

[YYYYYHHH]

- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі у шубі тепліше.

[YYYYYHHH]

Досвідчений провідник поїзда коли ходить посцяти, не може вдома потрапити у унітаз що спокійно стоїть.

[nik234]

Не розумію…
Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???

Вона:
– Була в туалеті. У мене дві поділки…
Він:
– У мене в туалеті також поганий сигнал!

[wowabo]

6 ранку. Бабуся років 80-ти бадьоро відкидає сніг лопатою.
Сусідка питає:
-А чого це ви з самого ранку?
-Та я швидку викликала, люди приїдуть, не зручно ж...

[YYYYYHHH]

- Чуєш, не будеш ти так люб’язний...
- Буду!
- Але ж ти навіть прохання не вислухав!
- Прохання виконувати не збираюся, але буду максимально люб’язний.

[YYYYYHHH]

Добрий сторож у рушницю заряджає цукор.

[YYYYYHHH]

П’яний мужик прийшов додому і хвилин 40 розв’язує шнурівки, падає, крекче. Нарешті розв’язав, постояв хвилину і почав знову взувати черевики, тихенько матюкаючись. Дружина:
- І куди ти скотиняка?! Все життя мені зіпсував!
Мужик знову роззувається і шепоче:
- Нарешті - то, а то я подумав, що не туди попав...

[YYYYYHHH]

Студент:
- Професор, а що ви мені тут написали?
- Дайте-но подивитися... (Через кілька хвилин) А, я написав: «Пишіть розбірливіше!»

[YYYYYHHH]

- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!

[YYYYYHHH]

Я зрозумів: в мультфільмі «Боцман і папуга», папуга не кликав свого господаря Ро-ма - він тупо просив випити.

[YYYYYHHH]

Петрові стало не по собі, коли Оля сказала в ліжку:
- Дай притиснуся до тебе ближче...
І через пару секунд додала:
- Поки ти теплий...

[YYYYYHHH]

- Лікарю, а ця операція точно дасть якийсь результат?!
- Звичайно! Якийсь - точно дасть!

[YYYYYHHH]

- Привіт, я прийшов на співбесіду.
- Дуже добре, у вас є досвід?
- Так, це моя 20-та співбесіда...

[YYYYYHHH]

- Що буде, якщо схрестити слона з єнотом?
- Єнота не буде.

[YYYYYHHH]

Дев’ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

[YYYYYHHH]

- Дівчина, будь ласка тюбик клею «Момент».
- Токсикоман?!
- Ні, у мене черевик порвався.
- Так що думаєш?! Клею нанюхаєшся, черевик ціліше стане?!

[YYYYYHHH]

Розмова двох мисливців:
- Вчора зустрів в лісі вовка. Худий такий, схуд за зиму, просто шкіра та кістки. Встиг втекти.
- Вовк?
- Ні я.