Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Предвыборное выступление на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит на все ваши митинги в Харькове. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще в Харькове не было митингов!

************************************************** ********
–Что такое семейное шампанское?

–Это когда муж пьёт, а жена шипит.

************************************************** *******
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
************************************************** ********
Гинеколог прощается с другом:

- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
************************************************** ********

[Nikol]

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
************************************************** ***************
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
************************************************** ****************
Женщина - ухажеру:
- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

************************************************** ****************
–Чем умный отличается от мудрого?

–Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает.

************************************************** ****************
Из корейской народной песни: «Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед…»

************************************************** ****************
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь...

************************************************** ****************
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

************************************************** ****************
Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом
************************************************** ****************
Девушка - парню:

- А мы с вами уже встречались...

- То-то я смотрю - сиськи знакомые!

************************************************** ****************

[SCAH]

[Nikol]

Всю ночь ты не смыкала ног..
************************************************** ****************
О начальстве говорят, как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

************************************************** ****************
Жизнь - сплошной кошмар!

Усну - кошмар снится.

Проснусь - кошмар рядом лежит.

************************************************** ****************
Экипаж прощается с вами, приятного полёта!

************************************************** ****************
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
************************************************** ****************

[Nikol]

По Крещатику идёт мужик и ведёт на поводке гуся.
К нему подходит представитель правоохранительных органов:
- Мужчина, что это у вас за странный питомец? У всех кошки-собаки, а вы с гусём!
- Ну и что? Вон сколько голубей, весь Крещатик обхезали...
- Ну так ведь голубь - это птица мира...
- А мой гусь, что, войны хочет?
************************************************** ****************
Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на жопе!
************************************************** ****************
Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем...
- И что ты?!
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник...
************************************************** ****************
Весело отпраздновал Международный женский день таксист Мамедов. Увидев вечером одиноко идущую по улице девушку, он предложил подвезти. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность...
************************************************** ****************
Курс “Как стать богатым и известным” - $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” - $3500.
************************************************** ****************
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Б**ть, ты так без друзей останешься...
************************************************** ****************
Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится
************************************************** ****************

[Nikol]

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.************************************************** ****************
Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:

- Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю.

Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.

- Ну как, забили?

- Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет.
************************************************** ****************
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?
************************************************** ****************

[Nikol]

Пришла весна! Шалят гормоны! Опять все деньги на го*доны!...

************************************************** ****************
- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!
************************************************** ****************
Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя".
************************************************** ****************
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
************************************************** ***************

[Nikol]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
************************************************** ****************
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
************************************************** ****************
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
************************************************** ****************

[Nikol]

[Nikol]

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз мужик к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Ну да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
************************************************** ****************
Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить
************************************************** ****************
Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда....
************************************************** ****************
ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать?
ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф.
Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.
************************************************** ****************
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки....У меня женщины засыпают еще во время секса!
************************************************** ****************

[Nikol]

Когда сидишь ночью, втыкаешь в монитор, первый признак того, что пора идти спать - хочется есть.
************************************************** ***************
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
************************************************** ***************
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
************************************************** ****************
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
************************************************** ****************
Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.
************************************************** ****************
Хорошо встретил 8 марта таксист Намедов. Приглядев одиноко идущую девушку, он предложил ей совершенно бесплатный проезд!
Девушка в начале из вежливости отказалась. Но благодаря личному обаянию… и монтировке Намедова, девушка всё-таки смогли преодолеть скромность!
************************************************** ****************
Шеф отдаёт своей секретарше две дискеты:
- Наташенька, скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через несколько минут секретарша прибегает вся в слезах:
- Семен Петрович, чистую дискету проклятый ксерокс зажевал!
************************************************** ****************

[Nikol]

Посыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядовм какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

************************************************** ****************
Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
************************************************** ****************
–Как отличить ядовитые грибы от съедобных?

–Собранные грибы надо промыть, поджарить и дать съесть мужу. Ес-ли он не умрёт, грибы съедобные.

************************************************** ****************
Возможно ли в наше время жаловаться на трудности?

–Конечно, но главное не вспоминать фамилии тех, кто их создаёт.

************************************************** ****************
Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец!"
************************************************** ****************
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.

Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

************************************************** ****************

[Nikol]

Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства «Долг». За излишнюю гуманность.
************************************************** ****************
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у вас, извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
************************************************** ****************
Город Тифлис (не путать с фаллосом) - родина флюса и сифилиса.
************************************************** ****************
В четверг ходил медсправку ходил получать на права.
Врач: "сознание теряете, координацию"
Я: "Не припомню такого"
Врач: "На память значит жалуетесь?"
************************************************** ****************
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!
************************************************** ****************
Внимание!
Сообщение от Гидрометцентра:
«По техническим причинам весна этого года переносится на следующий. Моральную компенсацию спрашивайте в барах вашего города.»

************************************************** ****************
В детском саду воспитательница:

- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?

************************************************** ***************
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился,
когда в статистику включили и лежачих полицейских.
************************************************** ****************
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

************************************************** ****************

[Nikol]

Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!

************************************************** ****************
- Вовочка! - строго говорит мать, - ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал!
- Какой подарок?
- У неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня...

************************************************** ****************
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
************************************************** ****************
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вобщем, еле закопали.

************************************************** ***************
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

************************************************** ****************
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

************************************************** ****************
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

************************************************** ***************
Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"

Ответ:
"Поднимите ему веки"

************************************************** ****************

[Nikol]

Грузин женился и на третий день убил жену.
- Почему ты это сделал?
- Она не была девственницей.
- Тогда почему ты не сделал это в первый день?
- А в первый день она была девственницей!!!
************************************************** ***************
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

************************************************** ****************
Какой смысл бороться с рэкетирами, если жена все равно последнее отберет?
************************************************** ****************
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!

************************************************** ****************
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

************************************************** ***************
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

************************************************** ****************
Приглашает один новый украинец другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
************************************************** ***************
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

************************************************** ****************
Вчера была жопа. Сегодня тоже жопа. Завтра, судя по всему, опять будет жопа... И это хорошо! Ситуация стабилизируется

(Мы за стабильность! ВВП)
************************************************** ****************
Как вы думаете, что самое главное в танке?.. Броня?.. Пушка?.. Не-е-е. В танке самое главное - не обосраться! ))
************************************************** ****************
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

************************************************** ****************

[Nikol]

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Выпишите мне доверенность на машину...
************************************************** ****************
Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.
************************************************** ****************
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка.
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
************************************************** ****************
Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?!?

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?
************************************************** ***************

[Nikol]

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
************************************************** ***************
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ….
************************************************** ****************
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

************************************************** ****************

[Nikol]

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
************************************************** ****************
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
************************************************** ****************
Мы в ответе за тех, кому наливаем...

************************************************** ****************
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

************************************************** ****************

[Nikol]

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
************************************************** ***************
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка отсутствует.

************************************************** ********
Ты женщина, а не посудомойка! Хватит посуду мыть, пошли е...ться!

************************************************** ********
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

************************************************** ********
Правда - она как проститутка ... Её все хотят, но никто не любит
************************************************** ********

[Nikol]

Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
************************************************** ****************
- Что общего у "Камасутры" и Конституции?

- И там, и там имеют по всем статьям!

************************************************** ****************
Учитель отнимает у ученика журнал с порнухой:
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че до завтра ждать? Вон, страница 42-43.
************************************************** ****************
Квартира у нее - дрянь, но в плане sекsа это женщина со всеми удобствами...
************************************************** ****************
Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
************************************************** ****************
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
************************************************** ****************