|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#221 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Предвыборное выступление на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит на все ваши митинги в Харькове. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще в Харькове не было митингов! ************************************************** ******** –Что такое семейное шампанское? –Это когда муж пьёт, а жена шипит. ************************************************** ******* Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал... ************************************************** ******** Гинеколог прощается с другом: - Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#222 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
************************************************** *************** - Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней. ************************************************** **************** Женщина - ухажеру: - Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. - Это не имеет значения. Я не ревнив. ************************************************** **************** –Чем умный отличается от мудрого? –Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает. ************************************************** **************** Из корейской народной песни: «Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед…» ************************************************** **************** Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь... ************************************************** **************** Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье. ************************************************** **************** Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом ************************************************** **************** Девушка - парню: - А мы с вами уже встречались... - То-то я смотрю - сиськи знакомые! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#223 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#224 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Всю ночь ты не смыкала ног..
************************************************** **************** О начальстве говорят, как о покойниках - либо хорошо, либо ничего. ************************************************** **************** Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится. Проснусь - кошмар рядом лежит. ************************************************** **************** Экипаж прощается с вами, приятного полёта! ************************************************** **************** На суде. - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#225 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
По Крещатику идёт мужик и ведёт на поводке гуся.
К нему подходит представитель правоохранительных органов: - Мужчина, что это у вас за странный питомец? У всех кошки-собаки, а вы с гусём! - Ну и что? Вон сколько голубей, весь Крещатик обхезали... - Ну так ведь голубь - это птица мира... - А мой гусь, что, войны хочет? ************************************************** **************** Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на жопе! ************************************************** **************** Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем... - И что ты?! - Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник... ************************************************** **************** Весело отпраздновал Международный женский день таксист Мамедов. Увидев вечером одиноко идущую по улице девушку, он предложил подвезти. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность... ************************************************** **************** Курс “Как стать богатым и известным” - $350. Курс “Как стать богатым и неизвестным” - $3500. ************************************************** **************** Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Б**ть, ты так без друзей останешься... ************************************************** **************** Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#226 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.************************************************** **************** Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит: - Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло. - Ну как, забили? - Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет. ************************************************** **************** В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм! А бесплатно сесть не пробовал? ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#227 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пришла весна! Шалят гормоны! Опять все деньги на го*доны!...
************************************************** **************** - Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди. - Они все так говорят. - Не верь! Это оказался холм над усопшим героем! ************************************************** **************** Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя". ************************************************** **************** Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! ************************************************** ***************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#228 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять… — …кемпер хренов… — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер… — Опа, опа!! Блин, не успел… Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы… на мне… Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу… Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу… ************************************************** **************** Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те чё хреново? ************************************************** **************** Жилец стучит в квартиту соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#230 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз мужик к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Ну да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... ************************************************** **************** Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить ************************************************** **************** Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.... ************************************************** **************** ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать? ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф. Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование. ************************************************** **************** Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки....У меня женщины засыпают еще во время секса! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#231 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Когда сидишь ночью, втыкаешь в монитор, первый признак того, что пора идти спать - хочется есть.
************************************************** *************** Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. ************************************************** *************** Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать. ************************************************** **************** Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. ************************************************** **************** Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени. ************************************************** **************** Хорошо встретил 8 марта таксист Намедов. Приглядев одиноко идущую девушку, он предложил ей совершенно бесплатный проезд! Девушка в начале из вежливости отказалась. Но благодаря личному обаянию… и монтировке Намедова, девушка всё-таки смогли преодолеть скромность! ************************************************** **************** Шеф отдаёт своей секретарше две дискеты: - Наташенька, скопируйте вот эту дискету на чистую. Через несколько минут секретарша прибегает вся в слезах: - Семен Петрович, чистую дискету проклятый ксерокс зажевал! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#232 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Посыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядовм какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство... ************************************************** **************** Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин. Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию. ************************************************** **************** –Как отличить ядовитые грибы от съедобных? –Собранные грибы надо промыть, поджарить и дать съесть мужу. Ес-ли он не умрёт, грибы съедобные. ************************************************** **************** Возможно ли в наше время жаловаться на трудности? –Конечно, но главное не вспоминать фамилии тех, кто их создаёт. ************************************************** **************** Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!" ************************************************** **************** Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#233 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства «Долг». За излишнюю гуманность.
************************************************** **************** - Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у вас, извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь! ************************************************** **************** Город Тифлис (не путать с фаллосом) - родина флюса и сифилиса. ************************************************** **************** В четверг ходил медсправку ходил получать на права. Врач: "сознание теряете, координацию" Я: "Не припомню такого" Врач: "На память значит жалуетесь?" ************************************************** **************** Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка! ************************************************** **************** Внимание! Сообщение от Гидрометцентра: «По техническим причинам весна этого года переносится на следующий. Моральную компенсацию спрашивайте в барах вашего города.» ************************************************** **************** В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так.. 5 человек.. Кто обделался? Поднимаются руки. - Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался? ************************************************** *************** Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских. ************************************************** **************** - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#234 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики? - Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек – наоборот! ************************************************** **************** - Вовочка! - строго говорит мать, - ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал! - Какой подарок? - У неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня... ************************************************** **************** Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил. ************************************************** **************** - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вобщем, еле закопали. ************************************************** *************** - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия... ************************************************** **************** Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. ************************************************** **************** Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет. ************************************************** *************** Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу !" Ответ: "Поднимите ему веки" ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#235 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Грузин женился и на третий день убил жену.
- Почему ты это сделал? - Она не была девственницей. - Тогда почему ты не сделал это в первый день? - А в первый день она была девственницей!!! ************************************************** *************** Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! ************************************************** **************** Какой смысл бороться с рэкетирами, если жена все равно последнее отберет? ************************************************** **************** Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала. Второй: - А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали. Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!! ************************************************** **************** Учитель спрашивает маленького Вовочку: - Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа. ************************************************** *************** - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! ************************************************** **************** Приглашает один новый украинец другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли. ************************************************** *************** - Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. - На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем. ************************************************** **************** Вчера была жопа. Сегодня тоже жопа. Завтра, судя по всему, опять будет жопа... И это хорошо! Ситуация стабилизируется (Мы за стабильность! ВВП) ************************************************** **************** Как вы думаете, что самое главное в танке?.. Броня?.. Пушка?.. Не-е-е. В танке самое главное - не обосраться! )) ************************************************** **************** Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#236 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Алло! Это телефон доверия?
- Да. - Выпишите мне доверенность на машину... ************************************************** **************** Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин. ************************************************** **************** Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: - Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка. - Поздно, надо было в ночь зачатия! ************************************************** **************** Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?!? - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?!? ************************************************** ***************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#237 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? ************************************************** *************** Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ…. ************************************************** **************** Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#238 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь! ************************************************** **************** - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог. ************************************************** **************** Мы в ответе за тех, кому наливаем... ************************************************** **************** Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100,1 FM. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#239 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
************************************************** *************** Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка отсутствует. ************************************************** ******** Ты женщина, а не посудомойка! Хватит посуду мыть, пошли е...ться! ************************************************** ******** Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет. ************************************************** ******** Правда - она как проститутка ... Её все хотят, но никто не любит ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#240 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера. ************************************************** **************** - Что общего у "Камасутры" и Конституции? - И там, и там имеют по всем статьям! ************************************************** **************** Учитель отнимает у ученика журнал с порнухой: - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А че до завтра ждать? Вон, страница 42-43. ************************************************** **************** Квартира у нее - дрянь, но в плане sекsа это женщина со всеми удобствами... ************************************************** **************** Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай! ************************************************** **************** 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |