Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[r_kov]

Этапы эволюции Украины. В огороде – бузина, в Киеве – дядька. В Славянске – народный мэр, в Ростове - народный гопник.

Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине?
Чоткий пацан: - А-э... эта, я поддерживаю всех гопников!
К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных?
Ч: - А чё, есть разница?

Предвыборные страсти.
Так как Кличко не умеет красиво говорить, его дебаты с оппонентами пройдут на ринге.

[Nikol]

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!



А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга.....



Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь... ну я собаку с поводка и спустил!
Успел таки мужик на маршрутку...

[Nikol]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?



К одному депутату, на дачу, приехали родители. Отец заходит в кабинет сына:
- Сына, ну что это за жизнь у тебя такая - на работе, в Верховной Раде, нихрена не делаешь, по ночам в ток-шоу, сказки людям рассказываешь, по дорогим ресторанам постоянно сидишь или в бане с коллегами девок шпаришь....
- Бать, шо то я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!


Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

[r_kov]

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?

О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

[ssv75]

Петя и Вася - близнецы. У Пети сегодня тяжелый день, так ему предсказал гороскоп. А у Васи сегодня нормальный день - он же не идиот, гороскопам верить!

[ssv75]

Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым".

[ssv75]

В цирке:
выходит конферансье и громко объявляет: Уважаемая публика, а сейчас смертельный номер!
Гаснет свет. Абсолютная тишина.
В щели занавеса маячит свет. Занавес раздвигается и появляется мужик со свечкой в руке , журналом под мышкой и скамеечкой.
Выходит на середину арены- оглядывается : никого. В зале тишина.
раскрывает журнал-это "Плейбой", кладет на пол, ставит рядом свечку, садится на скамеечку и начинает мастурбировать. В это время в абсолютной тишине вдруг кто-то кашлянул: " Кх-кх".
Мужик вскакивает и кричит: " КТО ЗДЕСЬ?"

[ssv75]

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

[ssv75]

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
- А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

[Garik1969]

Мужик звонит теще :- Заберите свою дочь к себе ! Я прожил с ней всего месяц , но больше уже не могу !
- Извини , зятек , но после 14-ти дней производитель возвраты не принимает
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц кушать не буду..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!

[Garik1969]

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
------------------------------------------------------------------
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась...
------------------------------------------------------
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!
-----------------------------------------------------------------------
Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
-------------------------------------------------------------------
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...

[Nikol]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две!?!??
- Ну одна маленькая что-бы писать, а другая большая, что-бы чистить зубы
нашей няне.


Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...


Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. **** соседа завалить хочу, зла уже не зватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома -
он мои сети проверяет...

[r_kov]

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он. Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт! Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

[SCAH]

Липень. Крим......
– Доброго дня! Це Крим, пансіонат «Хвиля»?
– Здравствуйте! Да, это Крым, пансионат «Волна».
– Ой, перепрошую, «Волна». Просто для нас трохи незвично, от і переклала зразу. У вас є вільні місця?
– Да. У нас есть все для комфортного отдыха. Сколько вас приедет человек? Какие именно номера вас интересуют?
– Нас троє дорослих і донька, отже потрібно два номери з усіма зручностями, бажано з виглядом на море.
– У нас как раз свободны два смежных номера с видом на море.
– А пані по-українському розмовляє? Розумієте, у нас донька-школярка, відмінниця, і бабуся – вчителька української мови на пенсії. Отже, мусимо дбати, щоб мала грамотно розмовляла і знаходилась у мовному середовищі.
– Да, ми понімаєм і разговарюєм по-украінскі. У нас єсть для вас 2 свободних номера. Кхм... З виглядом на море.
– Чудово! Нам ще потрібен чайник і праска.
– Праска? Што ето такоє?
– Ну, праска. Якою одяг доводять до ладу, отак вжик-вжик, щоб усе було гарно і рівненько. (Любий, як російською буде «праска»? Утюг? Дякую!) Утюг! Бачте, бабуся – зі старої галицької інтелігенції, не може собі дозволити вийти до сніданку у непрасованій вишиванці.
– Єсть у нас ета... праска.
– І ще. Нам би хотілось на вихідні насолодитись тишею і спокоєм. Чи є росіяни у вашому готелі?
– Не хвилюйтесь, російських туристів немає.
– Чудово! Дитина росте і, як губка, вбирає в себе все навкруг. Отож не хотілося б, щоб мала матюччя чула.
– Да, я вас розумію.
– Можливо до нас ще приєднається брат чоловіка. З Тернополя, з Правого Сектору. Після звитяг йому потрібно відпочити, подихати морським повітрям і витратити деяку суму грошей.
– Гмм...
– А з ним ще, може, й побратими. Всі дуже платоспроможні.
– Та нехай їде хоч уся сотня! Слава Україні!
– Героям слава!

[c00b4a]

- Девушка, вы очень похожи на одну французскую актрису.
- Да? И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна...


Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.


Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшечку ?

[Nikol]

Встречаются два наркомана, один с мотыгой.
- Зачем тебе мотыга?
- С сорняками бороться буду!
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли...


Вчера 6 тонн песка привезли, сегодня его по даче разбрасывал. Иду мимо деда своего с ведрами, он мне так заботливо:
- Ты хоть отдыхай, а то устанешь еще.
Я так: О_о , чего это он так беспокоится, обычно ведь: "копай глубже, кидай дальше"?
А дед продолжает:
- А то устанешь и работать не сможешь...


Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!

[r_kov]

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Предварительные ласки в России - это бутылка водки!

[Nikol]

- Внучек ...иди кушать ...еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компа:
- Повёлся, сопляк!!!



Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем несложно: прикидываешь сколько, отнимаешь 10 лет и неважно, угадал ты или нет – все довольны!


Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

[c00b4a]

Новость. "Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца". Комментарий. Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.

Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

[Nikol]

Идёт женщина в платье, а из него одна сиська наружу. Подходит милиционер
и спрашивает:
- Женщина, это что у вас из платья выглядывает в общественном месте?
Она осмотрелась и говорит:
- Твою мать! Ребёнка в автобусе забыла!


В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют"