|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#2381 |
Местный
![]() Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Этапы эволюции Украины. В огороде – бузина, в Киеве – дядька. В Славянске – народный мэр, в Ростове - народный гопник.
Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине? Чоткий пацан: - А-э... эта, я поддерживаю всех гопников! К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных? Ч: - А чё, есть разница? Предвыборные страсти. Так как Кличко не умеет красиво говорить, его дебаты с оппонентами пройдут на ринге.
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2382 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга..... Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь... ну я собаку с поводка и спустил! Успел таки мужик на маршрутку...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2383 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю? К одному депутату, на дачу, приехали родители. Отец заходит в кабинет сына: - Сына, ну что это за жизнь у тебя такая - на работе, в Верховной Раде, нихрена не делаешь, по ночам в ток-шоу, сказки людям рассказываешь, по дорогим ресторанам постоянно сидишь или в бане с коллегами девок шпаришь.... - Бать, шо то я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. Первый: - В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: - Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: - Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: - Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2384 |
Местный
![]() Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках! Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс? О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2385 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Петя и Вася - близнецы. У Пети сегодня тяжелый день, так ему предсказал гороскоп. А у Васи сегодня нормальный день - он же не идиот, гороскопам верить!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2386 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым".
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2387 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
В цирке:
выходит конферансье и громко объявляет: Уважаемая публика, а сейчас смертельный номер! Гаснет свет. Абсолютная тишина. В щели занавеса маячит свет. Занавес раздвигается и появляется мужик со свечкой в руке , журналом под мышкой и скамеечкой. Выходит на середину арены- оглядывается : никого. В зале тишина. раскрывает журнал-это "Плейбой", кладет на пол, ставит рядом свечку, садится на скамеечку и начинает мастурбировать. В это время в абсолютной тишине вдруг кто-то кашлянул: " Кх-кх". Мужик вскакивает и кричит: " КТО ЗДЕСЬ?" |
![]() |
![]() |
![]() |
#2388 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2389 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление… - А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2390 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
Мужик звонит теще :- Заберите свою дочь к себе ! Я прожил с ней всего месяц , но больше уже не могу !
- Извини , зятек , но после 14-ти дней производитель возвраты не принимает ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++ Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен месяц кушать не буду.. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку? — Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!! - А теплые вещи брать? - Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!
__________________
Упавший духом гибнет раньше срока. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2391 |
Местный
![]() Регистрация: 29.01.2014
Ресивер: argus pingulux plus
Адрес: BRD
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 303
Поблагодарили 400 раз(а) в 187 сообщениях
Вес репутации: 11 ![]() |
![]()
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
------------------------------------------------------------------ Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась... ------------------------------------------------------ Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! ----------------------------------------------------------------------- Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает? ------------------------------------------------------------------- На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...
__________________
Упавший духом гибнет раньше срока. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2392 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две!?!?? - Ну одна маленькая что-бы писать, а другая большая, что-бы чистить зубы нашей няне. Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины... Мужик приходит к другу и говорит: - Дай ружьё. **** соседа завалить хочу, зла уже не зватает! - А он чё тебе сделал? - Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2393 |
Местный
![]() Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он. Голос сверху: - Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит: - Черт, черт! Голос снизу: - Вы бы, молодой человек, определились... - Опять ты всю кухню жиром забрызгал! - Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга! К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали.
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2394 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Липень. Крим......
– Доброго дня! Це Крим, пансіонат «Хвиля»? – Здравствуйте! Да, это Крым, пансионат «Волна». – Ой, перепрошую, «Волна». Просто для нас трохи незвично, от і переклала зразу. У вас є вільні місця? – Да. У нас есть все для комфортного отдыха. Сколько вас приедет человек? Какие именно номера вас интересуют? – Нас троє дорослих і донька, отже потрібно два номери з усіма зручностями, бажано з виглядом на море. – У нас как раз свободны два смежных номера с видом на море. – А пані по-українському розмовляє? Розумієте, у нас донька-школярка, відмінниця, і бабуся – вчителька української мови на пенсії. Отже, мусимо дбати, щоб мала грамотно розмовляла і знаходилась у мовному середовищі. – Да, ми понімаєм і разговарюєм по-украінскі. У нас єсть для вас 2 свободних номера. Кхм... З виглядом на море. – Чудово! Нам ще потрібен чайник і праска. – Праска? Што ето такоє? – Ну, праска. Якою одяг доводять до ладу, отак вжик-вжик, щоб усе було гарно і рівненько. (Любий, як російською буде «праска»? Утюг? Дякую!) Утюг! Бачте, бабуся – зі старої галицької інтелігенції, не може собі дозволити вийти до сніданку у непрасованій вишиванці. – Єсть у нас ета... праска. – І ще. Нам би хотілось на вихідні насолодитись тишею і спокоєм. Чи є росіяни у вашому готелі? – Не хвилюйтесь, російських туристів немає. – Чудово! Дитина росте і, як губка, вбирає в себе все навкруг. Отож не хотілося б, щоб мала матюччя чула. – Да, я вас розумію. – Можливо до нас ще приєднається брат чоловіка. З Тернополя, з Правого Сектору. Після звитяг йому потрібно відпочити, подихати морським повітрям і витратити деяку суму грошей. – Гмм... – А з ним ще, може, й побратими. Всі дуже платоспроможні. – Та нехай їде хоч уся сотня! Слава Україні! – Героям слава!
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2395 |
Гуру
![]() Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,065
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,398 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 ![]() ![]() |
![]()
- Девушка, вы очень похожи на одну французскую актрису.
- Да? И на какую? - На лошадь Д'Артаньяна... Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове. Приходит русский в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" : - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенюшечку ?
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#2396 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Встречаются два наркомана, один с мотыгой.
- Зачем тебе мотыга? - С сорняками бороться буду! - С какими ещё сорняками? - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли... Вчера 6 тонн песка привезли, сегодня его по даче разбрасывал. Иду мимо деда своего с ведрами, он мне так заботливо: - Ты хоть отдыхай, а то устанешь еще. Я так: О_о , чего это он так беспокоится, обычно ведь: "копай глубже, кидай дальше"? А дед продолжает: - А то устанешь и работать не сможешь... Переписка двух блондинок в аське: — Привет! Как выходные? Удались? — Сама удались, дура!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2397 |
Местный
![]() Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Предварительные ласки в России - это бутылка водки!
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2398 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Внучек ...иди кушать ...еда на столе!
- Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компа: - Повёлся, сопляк!!! Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем несложно: прикидываешь сколько, отнимаешь 10 лет и неважно, угадал ты или нет – все довольны! Фотограф на свадьбе: – Ну и где же наша счастливая пара? Один из гостей: – Да вот же они: невеста и ее мама…
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2399 |
Гуру
![]() Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,065
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,398 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 ![]() ![]() |
![]()
Новость. "Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца". Комментарий. Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз. Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#2400 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идёт женщина в платье, а из него одна сиська наружу. Подходит милиционер
и спрашивает: - Женщина, это что у вас из платья выглядывает в общественном месте? Она осмотрелась и говорит: - Твою мать! Ребёнка в автобусе забыла! В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит: - Блин! Хорошо, что я в психушке… Санитар с главным врачом стоят рядом. Главный врач: - Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров… В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: -"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: -"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" Испуганные прихожане: -"Что там происходит?" Дьякон важно: -"Евангелие толкуют"
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |