Український гумор

[YYYYYHHH]

- Дідусю, щойно хулігани у дворі відібрали у мене гроші!
- Нічого, онучку, вони до нас повернуться сторицею!
- А «сторицею» - це як?
- От дивись. Зараз вони підуть пропивати ці гроші у генделик, де працює твоя мама. Потім нап’ються і трощитимуть вікна, які вставляє твій тато. А потім почнуть бити один одному пики, повибивають зуби, а твій дідусь хто? Стоматолог!!!

[wowabo]

У цирку. Виступає дресирувальник алігаторів. Хижак відкриває пащу, дресирувальник розстібає ширінку і все своє господарство кладе в пащу алігатора. Алігатор її захлопує. Потім дресирувальник вдаряє звіра по голові, і той відкриває пащу. Дресирувальник звертається до публіки:
- Хто зможе повторити?
Жіночий голос із залу:
- А по голові бити не будете?

[YYYYYHHH]

- Може зробимо сьогодні вночі те, про що завтра буде соромно згадувати?
- Візьмем в кредит Ланос?

[YYYYYHHH]

До мене часто заходить сусідка. Буває, два-три рази на день. І прикриваючись сексом, вже всю сіль з хати винесла...

[YYYYYHHH]

Мати запитує сина:
- Що ти будеш робити, поки я буду ходити по крамницях?
- Буду грати з нянькою або залізницею, - відповідає син. - Залежить від того, що вибере собі тато.

[YYYYYHHH]

Рибалка йде з риболовлі, складає вудки, ховає черв’ячків у торбу, зовсім ні чого не спіймав і примовляє...
- От якщо б риболовля так не заспокоювала... Придушив би всіх до бісової матері!

[YYYYYHHH]

Чоловік:
- Кохана, може по-швидкому?
Дружина:
- А що буває по іншому?

[YYYYYHHH]

Я ось астрологією захоплююся. Лежу я якось на дивані, інші світи спостерігаю, зоряне небо, але тут прийшла дружина, і все зіпсувала - зняла з голови друшляк і вимкнула світло!

[YYYYYHHH]

- Все, їду додому до села, буду батькову справу продовжувати!
- Отже, пити будете?

[YYYYYHHH]

Хлопчик Петрик народився біля винно-горілчаного магазину. Здавалося б, доля вирішена... Але ні... Він виріс, влаштувався на меблеву фабрику і спився там.

[YYYYYHHH]

На іспиті професор обурюється:
- Як так можна нічого не знати?!
- Вибачте, професоре, я думав, що іспит завтра!

[YYYYYHHH]

Боксер здає кров. Медсестра, зав’язуючи джгут:
- Так, працюємо кулачком!
- У корпус або в щелепу?

[YYYYYHHH]

Агітатор виступає в божевільні з вихвалянням радянського життя.
Аплодують всі, крім одного, що стоїть осторонь.
- А ви чому не аплодуєте? - запитує лектор.
- Я не божевільний, я - санітар.

[YYYYYHHH]

П’яний лікар Вухо-Горло-Ніс, получив на весіллі в усі три спеціальності.

[YYYYYHHH]

Я зрозуміла що починаю божеволіти, коли з допомогою двох пальців намагалась збільшити картинку в газеті...

[YYYYYHHH]

- Чи немає у Вас чого-небудь з психології виховання дітей від 5 до 12 років?
- Ремінь солдатський, шкіряний в гарному стані.

[YYYYYHHH]

- Іноді мені хочеться йому просто врізати!
- І мені теж.
- Так, і тобі теж!

[YYYYYHHH]

- Любий, я так втомилася - ми йдемо вже дві години!
- Потерпи, мила, незабаром привал.
- Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!
- Ну що ж я можу зробити, кохана?
- Може, ти вилізеш з рюкзака?!

[YYYYYHHH]

Галя сьогодні ввечері чекає кавалера.
Накрила стіл, поставила пляшку, нафарбувалась, підійшла до дзеркала.
Подивилась на себе і поставила ще одну пляшку.

[YYYYYHHH]

Мій дід мав радіо і зробив 9 дітей!
Мій тато мав телевізор і зробив 3 дітей!
В мене є інтернет і, здається, на цьому мій рід скінчився!