|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#2421 |
Новичок
![]() Регистрация: 18.10.2013
Ресивер: mag
Адрес: Киев
Сообщений: 23
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки! Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: - Я же просила тебя сменить носки. Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой... На кухне Одесской комуналки: - Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2422 |
Местный
![]() Регистрация: 26.11.2010
Ресивер: u2c b6
Адрес: Мукачево
Сообщений: 125
Сказал(а) спасибо: 136
Поблагодарили 215 раз(а) в 77 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() ![]() |
![]()
Вовочка пришол в гости к бабушке.Что опять родители ругаються,спрашивает бабушка.Да, мама с курорта привезла какой-то трипер.Папе подарила,дяде Сереже и соседу из квартиры навпротив.Сейчас все ругаються,кричат.Я одного толь не пойму:толи мало привезла,то ли поделила не поравну.
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2423 |
Местный
![]() Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..." Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2424 |
Местный
![]() Регистрация: 20.09.2012
Ресивер: amiko alien
Адрес: г.Тараща
Сообщений: 117
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 67 раз(а) в 38 сообщениях
Вес репутации: 13 ![]() |
![]()
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? В публичном доме хозяйка пpocтитутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2425 |
Местный
![]() Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы. У неё спрашивают: - Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает: - Как не твой?! - Ты где? - В аду. - Выйдешь из школы, перезвони. Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2426 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, с.....а. — Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова... В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!! Крик из другой: - Я никого не посылал!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2427 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: - Что я вам, обезьяна? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2428 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2429 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . - Слыхали? Менделевичу дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали? Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2430 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она мне голову свернет!!!!!!!
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? - Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2431 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
|
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2432 |
Местный
![]() Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница! - Пап, а ты в школе хорошо учился? - Конечно! - А в армии служил? - Служил. - А тебя призвали сразу после школы? - Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2433 |
Местный
![]() Регистрация: 14.08.2012
Ресивер: GI 8120
Адрес: Киевская Обл. с.Медвин
Сообщений: 207
Сказал(а) спасибо: 2,141
Поблагодарили 488 раз(а) в 150 сообщениях
Вес репутации: 13 ![]() |
![]()
-Чего нельзя делать Украине на пути в Европу?
-Наклоняться! -Почему?! -Позади Москва! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2434 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Девушки замуж выходят худенькими ,чтоб легче в дом проникнуть,а с годами толстеют,чтоб вытолкать тяжело было)))))
-Матушка, ....у вас семеро детей,.... и все Иваны! ....Как же вы их различаете?.... - По отчеству, батюшка,...... по отчеству..))) В свинарник волк зашёл. Свиньи замерли. Волк: - Ассаломалейкум! Свиньи: - Слава Богу, мусульманин.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2435 |
Местный
![]() Регистрация: 14.08.2012
Ресивер: GI 8120
Адрес: Киевская Обл. с.Медвин
Сообщений: 207
Сказал(а) спасибо: 2,141
Поблагодарили 488 раз(а) в 150 сообщениях
Вес репутации: 13 ![]() |
![]() - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2...3I4hP.QM5a3sUI 3434 |
![]() |
![]() |
![]() |
#2436 |
Местный
![]() Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
В Донбассе искали бандеровцев, а нашли кадыровцев.
Жители Донбасса очень хотели жить как в России – их мечта сбылась: они оказались в Чечне 90-х годов. - После визита Медведева в Крым народ в недоумении. - Что так? - Понимаешь, все думали, что он привезет продукты, а он приехал с лекцией о том, как правильно сосать лапу.
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2437 |
Местный
![]() Регистрация: 14.08.2012
Ресивер: GI 8120
Адрес: Киевская Обл. с.Медвин
Сообщений: 207
Сказал(а) спасибо: 2,141
Поблагодарили 488 раз(а) в 150 сообщениях
Вес репутации: 13 ![]() |
![]()
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...! Ау...!! Ау...!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2438 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене..
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый! - Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей тёмное!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2439 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит... Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется! - Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь. - С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!! Сидят два нарика на кухне, пьют тут на кухню вбегает такса первый нарик второму так задумчиво: -Что то у твоей собачки ножки коротенькие... второй минут пять смотрел и тоже так задумчиво отвечает: -Да нет, до пола то достают..
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2440 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться? Удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Забыла, где кухня? |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |