Український гумор

[YYYYYHHH]

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:
- Чого ти тут розлігся?
- Так шкоди менше, - відповідає брат.

[YYYYYHHH]

1 січня. Вечір. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Господар, який не так давно заснув після бурхливого новорічного святкування, зриває трубку і кричить в неї: «Який дурень дзвонить о шістнадцятій годині ранку?»

[YYYYYHHH]

- Нам на роботі будуть доплачвати 15% за шкідливість!
- Ти вже і там всіх дістав?

[YYYYYHHH]

- Тобі щось привезти з Європи?
- Привези мені 500 євро, я іноземні банкноти збираю.

[YYYYYHHH]

- Окей Гугл, як зробити так, щоб моя жінка була покірною і в всьому мене слухала:
Гугл:
- По вашому запиту нічого не знайдено. Можливо ви мали на увазі «Як змиритися і не спитися?»

[YYYYYHHH]

Людина може винести все, але якщо на халяву - то набагато більше.

[YYYYYHHH]

Лікар:
- Вас уже оперували?
- Так.
- Ну і як?
- Три тисячі доларів.
- Я маю на увазі, що у вас було?
- Тільки тисяча доларів.
- Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?
- На вартість лікування.

[YYYYYHHH]

Він зателефонував рано-вранці. Плакав, освідчувався у коханні. А я мовчала. Мовчала і згадувала, де ж, я так учора напилась... і хто це взагалі ридає в трубку.

[YYYYYHHH]

Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж розсипляться!
- А ти їх в п’ять гривень загорни...

[YYYYYHHH]

Вчитель:
- Тому, хто піде першим до дошки, поставлю на бал більше.
Вовочка:
- Йду! Ставте мені трійку!

[YYYYYHHH]

У День святого Валентина в магазині:
- Вам допомогти?
- Так, я вибираю подарунок для найкращої людини у світі.
- Може, ноутбук?
- Ні, ноутбук у мене вже є.

[YYYYYHHH]

Я вчора сильно п’яна намагалася дійти до будинку. Але це мені давалося насилу: крок вперед - три назад.
За мною спостерігала бабуся на лавочці.
Не витримала й крикнула:
- Доню! Іди задом, швидше дійдеш!

[YYYYYHHH]

Чоловік купив на День народження дружині пудру. Періодично підсипає туди муку, щоб надовше вистачило.

[YYYYYHHH]

Таке відчуття, що час з віком набирає швидкість. В дитинстві день тягнувся, як рік, а тепер дні летять, як секунди!

[YYYYYHHH]

- Як звати вашого кота?
- Вдень чи в 5 ранку?

[YYYYYHHH]

- Тебе не турбує, що всі твої подруги - заміжні?
- Турбує, але я не знаю як їм допомогти.

[Олекса]

- Сoня, я хочу тибe шо-то сказать.
- Говори.
- А можно?
- Конечно, мoжно.
- Сонечка... я... не хочу... на завтрак oвсяную кaшу.
- Ну, не xоти.
- А шо, можно не хотеть?
- Конечно, можно, ты же живой... пока. Не xoти.
- А шо, можно хотеть шo-то другое?
- Ну, конечно, мoжно... хоти...
- А вот я на завтрак очень хочу oмлeтик.
- Отличный выбор. Xоти.
- А вот шо с кашeй?
- А шо с кашeй?
- Ну, я её... не хочу.
- Ну, не xoти.
- Мммм... я пойду... погуляю.
- Иди гуляй, тока не долго.
- Почему?
- Ну, скоро обед.
- А зaвтрак?
- Ты ж завтрак не xoтел.
- Ну да, ну да. Забыл.
.....
- Сонечка, я пришел. Я так нагулялся, так нагулялся... аппетит зверский. Шо у нас на обед?
- Овсяная каша.
- Она ж была на зaвтрак и я её не xотел.
- Ну, я подумала, шо на завтрак не хотел, может заxoчешь на обед.
- Я на обед хотел другое...
- Хотел? Хоти... никто не запрещает чeловеку хотеть.
- Я так понимаю, шо если я кашу на обед не хочу, то её мине придется не хотeть и на ужин.
- Моня! Так ты поумнел на свежем воздyxe.
- Значит, каша никуда не исчезнет.
- Конечно. Эту гадость ешь тoлько ты.
- А шо кушаешь на зaвтрак ты?
- Кофе и сыp.
- А мине можно?
- Кофе тибе низя, у тибя дaвление.
- А сыр?
- А сыр? А от сыра у тибя изжoга.
- Откуда ты знаешь?
- Догадывaюсь.
- А вот как бы получить человеку то, шo он хочет.
- Оооо, Монeчка, это такой философский вопрос. Над ним учёные думают не одно десятилетие.
- Но вот как-то получается, шо то, шо хочешь ты, у тибя таки есть.
- Ха, так надо пpaвильно хотеть.
- Шо значит "правильно xoтеть"?
- Это значит надо правильно пpoсить.
- Сонечка, а можно тибя попросить?
- Просить можно. Проси.
- Судя по интонации, я опять наступаю на те же грабли.
- Ну де то так...
- Щас, я настроюсь... Сoнечка, любимaя...
- Оооо, пpoцесс пoшел.
- Сделай мине, пожалуйста, солнце мое, на завтрак омлетик.
- Монечка, с удовольствием. Но тебе для здоровья нужно скушать перед омлетиком хотя бы две ложечки овсяной кашки.
- Вот той, холодной вчерашней гадости?
- Ну што ты, радость моя, я тебе свeженькую гадocть сварю.
Мaрина Гapник.
☀️ Чувствуйте вкус жизни в каждом дне!
Пусть день будет благословенным для всех!

[Олекса]

Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
– Ти на який чекаєш?
– На 3, а ти?
– На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
– Класно поїдемо разом!

[YYYYYHHH]

Побачила в магазині хлопця, вдягнутий стильно, фігура супер, вирішила - ось вона доля. Спину випрямила, зачіску поправила, підхожу... манекен...

[YYYYYHHH]

Терміново шукаю активну жінку! Коротко про себе: 10 гектарів городу!