|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#2481 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2482 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться». Через неделю в ее дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам: - Ты давала объявление в газету? - Я... - Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2483 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2484 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2485 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом спортивном магазине.
- Сёма, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счёта. Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Мойша, ты счастлив? - А что делать?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2486 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2487 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тра..анья - никаких интересов! Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай! Теперь Вконтакте можно своим друзьям предлагать друзей. Почувствуй себя сутенером.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2488 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, сучка! . . Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: - А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2489 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца.. - Это как?!? - Как бы при деле, но... не вхож ![]() Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ! - Люся давай хоть сегодня без гондона? - Это почему? - Жарко...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2490 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2491 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост! Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец!"... Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики! Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... это Серега... он уже мертвый пришел...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2492 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать. Мать: - Ладно, куплю в магазине. Сын: - В магазине такие не продают. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2493 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс? - А в преферанс это куда??? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2494 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Мне кажется мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2495 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Кстати, о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#2496 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит:
- Пойдем к кому-нибудь в гости сходим. - К кому? - Ну к Стасу, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "бл@дь" и "на@уй" ничего не понимаю Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2497 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
уж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! - У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Покажи где? - Может, тебе еще показать, где я одинокая?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2498 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2499 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает. - В смысле? |
![]() |
![]() |
![]() |
#2500 |
Местный
![]() Регистрация: 21.04.2013
Ресивер: Amiko shd 8900
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 42 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения. |
![]() |
![]() |