Український гумор

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

Прийшла пізно, тихенько крадуся в спальню.
Тут чоловік як закричить... — Стій! Хто йде??!
— Дощ... прошепотіла я і забарабанила пальцями по склу...

[YYYYYHHH]

— Як твій новий Бос? З ним можна працювати?
— Прекрасна людина! З ним можна взагалі не працювати!

[YYYYYHHH]

-У мене дружина на четвертому місяці.
-Вітаю!І хто батько?
-Ти що,здурів?Таке мене питати?
-Вибач!Я думав,що ти знаєш.

[YYYYYHHH]

Біля театрального гардероба жінка шепоче чоловікові:

— Ти з розуму зійшов! Гардеробнику на чай дав 100 гривень!

— Так, але дивись, яка шубка!

[YYYYYHHH]

Приїжджають туристи в один готель на узбережжі:
- Скажіть, а от медузи або там морські їжаки на пляжах зустрічаються?
- Та ну що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дочиста.

[YYYYYHHH]

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

- І як твоя дружина в ліжку?
- Поки що поміщається.

[Jedi_777]

Прочитайте бойовик навпаки.

[YYYYYHHH]

- Софочко, навіщо ти накупила стільки презервативів? У тебе таки ж немає чоловіка.
- Ох, Белла Марківна! У черзі в аптеці за мною стояла сусідка, заради її відвисшої щелепи я ніяких грошей не пожалію!

[YYYYYHHH]

- Теорія Дарвіна далеко не бездоганна.
Зрештою навіть на сьогодні немає безперечних доказів походження людини від мавпи.
- Як?! А танці під Вєрку Сердючку?!

[YYYYYHHH]

-Куме,коли Ви заходили до мене, пропала лопата.
Правда,я потім її знайшов,але осад залишився.

[YYYYYHHH]

- Ви впевнені в завтрашньому дні?
- Впевнений! З ранку похмеляюсь, далі - як завжди:
збираємося, затарюємося, бухаємо. Про післязавтра розповісти?
- Не треба...

[YYYYYHHH]

— Мені здається, я здатний читати ваше серце, як розгорнуту книгу!
— Читайте на здоров’ячко, лише не мацайте обкладинку руками!

[YYYYYHHH]

Підходе дівчина до хлопця:
Вона: Молодий чоловіче, можна з вами познайомитись?
Він: Лебідь з лайном не знайомится
Вона: Ну, я полетіла тоді..
Він: Коли лопатой підкинуть, тоді й полетиш!

[YYYYYHHH]

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

[YYYYYHHH]

Приходить міліціонер на роботу голий.
Питають:- Що трапилося, Вася, чому ти голий прийшов?!
- Так ось, розумієте, вчора в нічний клуб зайшов.
- Ну і?
- Ну й ось. Танцюємо, тусуємось, все так нормально.
- І?
- І тут діджей зупиняє музику й оголошує: «Зараз ми гасимо світло на 30 сек. І чоловіки роздягаються! ».
- І?!
- Включають світло через 30 сек. всі мужики голі!
- Прикольно! А далі?!
- Діджей знову говорить: «Зараз я гашу світло на 30 сек. І всі дівчата роздягаються! ». Вмикають світло і всі дівчата голі!
- Отпад! А далі-то що?
- А потім діджей говорить: «Зараз я гашу світло на 30 хв. І чоловіки приступають до роботи! ».
- І ти?
- Ну ось я і прийшов на роботу!

[YYYYYHHH]

Мати каже 16-літній доньці:
- Коли я була у твоєму віці, то мені було не до хлопчиків!
- Звичайно, мамо, адже мені тоді й року не виповнилося...

[YYYYYHHH]

- Ти обіцяв одружитися на мені цією зимою…
- Давай будем відвертими. Хіба це зима?