Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Похороны. Огромная толпа плетётся за гробом, а впереди гроба гордо идет козёл.
Прохожий любопытствуету одного мужика из процессии:
- Кого это хоронят, и почему козел впереди?
- Тещу мою. Её этот козёл забодал.
- Слышь, мужик! Будь другом, одолжи козла на денек!!!
- Ты эту толпу видишь? Так вот это не провожающие. Они в очереди стоят!
************************************************** ****************
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
************************************************** ****************
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
************************************************** ****************
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
************************************************** ***************

[Nikol]

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас
зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну собственно глистам на это как-то
пофиг...

************************************************** ****************
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать...

************************************************** ****************
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что **** каких мало!!!

************************************************** ****************
Улыбайтесь на фото! быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия

[Nikol]

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
************************************************** ****************
–Что такое порядочный человек?
–Это тот, кто без нужды подлости не сделает.

************************************************** ****************
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки!
************************************************** ****************
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.
************************************************** ****************
Чебурашка Гене:

- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?

- Ну давай, мой маленький извращенец!

************************************************** ****************

[Nikol]

А где лежбище - там и стойбище

А где стойбище - там и гульбище

А где гульбище - там и стрельбище

А где стрельбище - там и кладбище.

Чукотский эпос…

************************************************** **************
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не наш сотрудник.
- Но я работаю практически только на вас!
************************************************** ****************
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
************************************************** ****************
Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»
************************************************** ****************
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
************************************************** ****************

[Nikol]

Жили были дед да баба. И был у них Конь. И снес тот конь яйцо....да не простое,а деду копытом))
************************************************** ****************
Если ты попал в дерьмо, улыбайся все равно. Если сверху обосрали, крикни громко: "НЕ ПОПАЛИ!!!"
************************************************** ****************
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
************************************************** ****************

[Nikol]

Девушка звонит своему парню на мобильный:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
************************************************** ****************
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
************************************************** ****************
Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла
************************************************** ****************
Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.
************************************************** ****************

[Nikol]

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!
************************************************** ****************
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
************************************************** ****************
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
************************************************** ****************
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

************************************************** ***************

[Nikol]

- Мой муж умер сразу после свадьбы.

- Бедняга... Но повезло, недолго мучался.

************************************************** ****************
Heгp стоит, пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
- Oхх, на poдинy хoчy...
Русский пoдхoдит:
- Hy чeго, подсадить?
************************************************** ****************
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
************************************************** ****************
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!
************************************************** ****************

[Nikol]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырём - рукой подать.

************************************************** ****************
- Больной, почему вы так потеряли в весе?

- Прыщи выдавил.

************************************************** ****************
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?
************************************************** ****************
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
************************************************** ****************

[Nikol]

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

************************************************** ****************
Встречаются два еврея.
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор.
************************************************** ***************
Какая бывает ложь?
–Ложь всегда бывает четырёх видов: обыкновенная, наглая, статистика и цитирование.
************************************************** ***************
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
************************************************** ****************

[SCAH]

Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
- А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
- Да нет, вроде до пола достают..

Блондинка звонит врачу:
-Алло,доктор,помогите,у моей сестры болит голова и температура !!!
-Высокая ?
-Да,метр восемьдесят три.

[SCAH]

[Nikol]

Умер новый русский. Ему в гроб положили все атрибуты: малиновый пиджак, зеленые брюки, золотую цепь, сотовый телефон и т. д. и т. п.
Через неделю звонок другу покойного:
- Вован, ищи клиентов, есть партия серы и смолы, количество неограниченно!

************************************************** ***************
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

************************************************** ****************
Отец с сыном пошли гулять в лес.

- А знаешь ли ты, как нужно вести себя в лесу? - спрашивает он.

- Конечно. Уходя из леса, нужно погасить костёр и закопать в землю бутылки, банки и всё, что осталось от человека.
************************************************** ***************
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

************************************************** ****************
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

************************************************** ****************

[Nikol]

Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук.
Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить.

************************************************** **************
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!
************************************************** ****************
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.

Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию

************************************************** ****************
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится.

А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет.

Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит.

Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
************************************************** ****************

[Nikol]

Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

************************************************** ***************
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

************************************************** ***************
Женщина на сайте знакомств описывает себя:
- Я мягкая, белая и пушистая.
Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.
************************************************** ****************
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
************************************************** ****************
- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!
************************************************** ****************

[SCAH]

- Ты думаеш, у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию...
Несколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой,
а мой отец стал моим пасынком. Кроме того
моя жена стала тещей собственного свекра!
Дальше у дочери моей жены(моей мачехи)
родился сын.Этот мальчик мне единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены...
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата!
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала ещё и бабушкой.
Это делает моего отца шурином монго ребёнка, сводная
сестра которого - жена монго отца.
Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного
ребёнка, мой сын племянник моего отца, а я свой собственный дедушка...
А ты тут жалуешся на семейные проблемы!

[Nikol]

rumir: Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрацией.

************************************************** ****************
Сидит мужик в ресторане, кypит. С соседнего столика к немy обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать кypить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
************************************************** ***************
–Почему нет мяса в магазинах?
–Почему нет мяса? Бараны в науку подались, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, свиньи в торговлю подались, прочие ско-ты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.

************************************************** ****************
Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
************************************************** ****************
Заявление начальнику ГАИ:

"Прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжёлым материальным положением".

************************************************** ***************
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
************************************************** ****************
Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

************************************************** ****************

[Nikol]

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...

Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...

************************************************** ***************
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
************************************************** ****************
2 еврея:
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
************************************************** ****************
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
************************************************** ****************
Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.
************************************************** ****************

[Nikol]

Продаем детские бензопилы.

Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

************************************************** ****************
–Что такое обмен мнениями между начальником и подчинённым?

–Это когда подчинённый заходит к начальнику со своим мнением,

а уходит с мнением начальника.

************************************************** ***************
–Правда ли, что вы всегда врёте?
–Мы всегда врём только чистую правду.
************************************************** ***************

Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!****************************************** ********************
- С чего начинается родина?

- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...

************************************************** ***************
На конкурсе “Самый честный предприниматель” было присуждено два вторых и три третьих места. За первое никто так и не заплатил.
************************************************** ***************

[Nikol]

Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
************************************************** ****************
Девочка,а сколько тебе лет?

-Посадят,дядя,посадят...
************************************************** ****************
Быстро выпитый стакан не считается налитым.

************************************************** ****************
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

************************************************** ****************
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
************************************************** ****************
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

************************************************** ****************