Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Toha1]

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[vdovbnenko]

И создал Бог женщину!
Существо получилось злобное, но забавное!

Дежурный по бaссейну:
- Молодые люди, с вaс штрaф.
- Зa что? Зa то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиaо пить можно.
Штрaф зa то, что вы его пьете уже два чaсa,
a в туaлет нa второй этaж ни рaзу не бегaли.

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[yura150480]

Пес каже господарю,
мене тут в Україні не годують,йду я шукати кращої долі в РоССію,
через місяць прибігає,
господар питає
Ти чого вернувся?
Пес каже
Та там тоже не кормлять
Але тут хоч гавкати можна!!!

[zanna]

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[Nikol]

- Галя. На ***а ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой:
- Гриша.Я тебя умоляю.Ты же парнуху тоже смотришь...Я же молчу.

Одесса .
Каждое утро Моня приходит к газетному киоску и внимательно изучает все первые газетные страницы , кладет их на место и уходит . Продавщица через неделю таких его действий , не выдержав , спрашивает :
- Моня , шо ви делаете ? Шо там , на этой первой странице должно таки быть , шо бы ви , в конец-концов купили газету?
- Я ищу некролог , а шо?
- Ой вэй , некролог он ищет ! На первой странице? Запомните , уважаемый , некрологи всегда печатают таки на последней!
- Тот некролог , шо жду я - будет таки на первой ...

[Nikol]

Приходит мужик на работу – под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
- Жена ударила.
- За что?
- На «ты» назвал.
- Ну что ты, за это ж не бьют. Расскажи как было?
- Ну, лежим мы вечером в постели. Жена говорит «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей: «Не мы, а ты»


- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Александр Кузнецов.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...


Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

[Nikol]

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
- Вискарь будешь?
— Наливай.

* * * * *
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет...

* * * * *
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
И идешь домой, потому что тебя там ждут!

[Nikol]

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

* * * * *
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

**********

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

[Garik1969]

Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...
--------------------------------------
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
--------------------------------------------
Франция. Двое сумасшедших сбежали на автомобиле из сумасшедшего дома. Едут на большой скорости с горы под уклон.
Один из них говорит:
- Слушай, похоже, что эта машина без тормозов, у тебя педаль проваливается...
Второй отвечает:
- Ничего страшного. Она сама остановится внизу. Видишь знак - СТОП

[Garik1969]

«Звонок по телефону в военкомат.
Отвечает автоответчик: вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите – нажмите «решетку»

[Garik1969]

Мужик сказал — мужик сделал вид что ни х@я не говорил.
-------------------------------------------------------------------
— Ваша фамилия? — Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А
------------------------------------------------------------------

[Nikol]

-Папа, а что такое люстрация?
-Это когда всех, кто носил на субботнике бревно с Лениным, наконец-то отправляют на пенсию!!


Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.



В свинарник волк зашёл. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаломалейкум!
Свиньи:
- Слава тебе Господи,.... мусульманин...

[Garik1969]

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
--------------------------------------------------------------------
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
----------------------------------------------------------------------------------
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
--------------------------------------------------------
Муж: - Ну и где ты была?!
Жена: - С ухажёром, а ты что, ревнуешь?
Муж: - Да нет. Всё окей.
Через час муж приходит.
Муж: - Я встретил твоего ухажёра на лестнице... Ну вообщем странный тип: ударился головой об мою арматуру, сам себя отпинал на лестнице, и сказал, что если ещё к тебе придёт, то вообще убъётся!
Это очень СТРАННЫЙ ТИП. Держись от него подальше..

[Toha1]

92% телефонных разговоров -пустая болтовня,
сообщает социологическая служба ФСБ

Мам,а знаеш сколько зубной пасты в большом тюбике?
Нет ,моя зайка ,не знаю
От ванной комнаты ,через всю прихожую,вокрруг дивана до балкона и обратно

[Nikol]

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?



— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.



— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

[Nikol]

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.


Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!


— А пи%%расом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.

[Garik1969]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожились!??!!!
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
---------------------------------------------------------------------------
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать...
-------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что врачей не нужно стесняться.
Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
---------------------------------------------------------------------------
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит — техника сразу перестает работать.

[salim2009]

..а вы знаете..что ваш сосед пи%%рас?
..что..занял денег и не отдаёт?
..да нет..в хорошем смысле слова

[salim2009]

..а вы знаете что ваш сосед профессор Иванов пи%%рас ?
..да вы что!!!..три года его е%%у..и не знал что он профессор!

[Garik1969]

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма - не футболист.
----------------------------------------------------------------------------
Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.