Український гумор

[YYYYYHHH]

Весна нас ніжно роздягала, спочатку шапки та шарфи... Потім пальто і черевики... Потім... Раз і мінус три!

[YYYYYHHH]

Звернення до всіх, хто не їсть після 18.00: Ні у даремно! Дуже смачно!

[YYYYYHHH]

Я в тому віці, коли, щоб побачити Північне сяйво, достатньо різко встати з дивану...

[YYYYYHHH]

- Запам’ятай, Василю, життя - це не сьомга, не осетрина і не червона ікра. Життя - це кілька в томаті, максимум - хек!
- Віка, ти з ким розмовляєш?
- Кота життю вчу!

[YYYYYHHH]

- Алло! Швидка! Тут людині погано!
- А кому зараз добре?

[YYYYYHHH]

Приходить чоловік у швейцарський банк:
- Шановні, дайте на рік кредит на сто доларів
- Будь ласка, під три відсотки річних, і потрібна застава.
- Без проблем. Ось біля дверей Тесла стоїть, ось ключі.
Отримав гроші та пішов. Приходить за рік.
- Шановні, ось сто три долари, давайте машину.
Йому, звісно, підганяють машину, віддають ключі. І питають:
- Слухай, а нафіга тобі це було?
- А де ти ще за три долари на рік стоянку, що охороняється, знайдеш?..

[YYYYYHHH]

Hа ринку жінка звертається до продавця:
- Де ж ваш кінь?
- Який кінь? Я продаю кроліка. Куди ви дивитеся?
- Як куди? Я дивлюся на цінник!

[YYYYYHHH]

В зв’язку з підвищенням тарифів на електроенергію світло планово вимикають, щоб людям менше було платити...

[YYYYYHHH]

Кажуть: «Гроші роблять гроші». А мої, ніяк не хочуть розмножуватись! Сволочі бездітні!!!

[YYYYYHHH]

- Від тебе так приємно пахне! Чим це ти надушилася?
- Біляшом.

[YYYYYHHH]

Іноді таке відчуття ніби мені дорогу перебігли 13 чорних котів з пустими відрами і в них з одного місця сипалася сіль...

[YYYYYHHH]

Похолодало! Їжте гороховий суп: і в животі - ситно, і в штанах тепло!

[YYYYYHHH]

Вирішили з жінкою зайнятися бігом. Пару км пробігли... назад приїхали на таксі...

[YYYYYHHH]

Пірсингований парашутист розбився до смерті, так і не знайшовши потрібного кільця.

[YYYYYHHH]

Життя дало тріщину... і стало схоже на дупу!

[YYYYYHHH]

Смерть до нас приходить у чорному та з косою. А до мух - у трусах, майці та з газетою.

[YYYYYHHH]

- Здрастуйте, я приніс кал і сечу.
- На аналізи?
- Ні, блін, на дегустацію!

[YYYYYHHH]

У раків існує стародавнє повір’я, що справжні праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, потрапляють до раю, заповненого холодним пивом.

[YYYYYHHH]

У холодильнику холостяка є все, щоби приготувати пельменну яєчню з пивом.

[YYYYYHHH]

Чоловік купив новий телевізор. Дружина:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
Чоловік:
- Це означає, що покупку треба обмити.