Український гумор

[YYYYYHHH]

Відомий виробник автомобілів «Аудіо» став генеральним спонсором чергових Олімпійських Ігор, внаслідок чого в олімпійській емблемі з п’яти кілець залишилися лише чотири, одного кольору та в один ряд.

[johnny]

Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити". Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже:
- Як ти, милий, схожий на путіна!
Хлопець зрадів:
- Так?! І чим же схожий?
- Та сів як під@р і нікому місцем не поступаєшся

Сообщение от YYYYYHHH

Відомий виробник автомобілів «Аудіо»

Аудіо/Відео Ауді

[YYYYYHHH]

Водiї! Завжди пропускайте людей із білою тростиною - вони погано бачать! Людей з палицею для селфі пропускайте тим більше - ці взагалі ніхрена не бачать!

[YYYYYHHH]

Щоб співати караоке, слух не потрібен. Потрібно гарний зір, відсутність совісті та розетка.

[YYYYYHHH]

Інтелектуали поділяються на дві категорії: одні поклоняються інтелекту, інші ним користуються.

[YYYYYHHH]

- Ти вчора футбол дивився?
- Так, до третьої години ночі.
- Але ж матч о пів на першу закінчився?!
- А пиво залишилося!

[YYYYYHHH]

Китайський космічний корабель успішно приземлився у заданому районі. Район приземлення задали американські хакери.

[YYYYYHHH]

Понеділок, ранок, іспит. Здає ледь жива з похмілля студентка.
- А скажіть, люба, як називається ємність, для зберігання великого обсягу рідини?
- Резарватив?
- Ну, подумайте ще!
- Презервуар!

[YYYYYHHH]

Сара каже своєму чоловікові:
- Абраме, подивися-но, яка сумна курочка в нас у саду! Можливо, зварити з неї суп?
- Так, мабуть, якщо ти вважаєш, що це її розвеселить...

[YYYYYHHH]

- Заздрю людям, які можуть по годині лежати у ванні та розслаблятися. Особисто я вже за п’ять хвилин відчуваю дискомфорт.
- А ви туди воду наливати не пробували?

[YYYYYHHH]

Адже погодьтеся: в 1-4 класі ми сідаємо з тими, хто подобається; у 5-8 - з тим, у кого можна списати; і в 9-11 - з тим, з ким можна поржати.

[YYYYYHHH]

Один друг питає іншого:
- Ось скажи, як відрізнити гриб від ягоди?
- Треба його зварити. Якщо вийде суп - це гриб, якщо компот - то ягода

[YYYYYHHH]

Вечір 31 грудня, подружня пара вся в сумках, кульках і пакетах поспішає додому. Під стіною валяється мужик, що напився в дошку. Чоловік невдоволено бурчить:
- Усі нормальні люди вже гуляють, а в нас завжди все в останній момент...

[YYYYYHHH]

П’яний погойдуючись ніяк не може потрапити ключем у замкову щілину. Мимо проходить сусід і питає:
- Допомогти?
- Угу. Будинок потримай!

[YYYYYHHH]

Ідуть два грузини і раптом земля тріскається і один з них падає вниз:
- Гіві! Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Голова ціла?
- Ціла.
- Так що ж ти не вилазиш?
- Я ще не впав...

[YYYYYHHH]

Радянські мікропроцесори - найкращі мікропроцесори у світі: мають 16 ніжок та... дві ручки - для перенесення.

[YYYYYHHH]

Щоб стати справжнім даішником, потрібно вміти махати, свистіти, порівнювати людину з її фотографією, підморгувати та рахувати.

[YYYYYHHH]

- Мамо, мені в школі всі кажуть, що я дуже розсіяний. Це правда?
- Хлопчику, твоя мама живе в будинку навпроти...

[YYYYYHHH]

- Слово з двох літер, якого боїться будь-який чоловік?
- Ще!

[YYYYYHHH]

Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!