Український гумор

[YYYYYHHH]

Влаштувався мужик на роботу в організацію.
Раз запізнився на роботу, другий, третій.
Начальник запитує: - Ти в армії служив?
- Ну, служив.
- На розвод запізнювався?
- Ну, запізнювався.
- І що тобі старшина на це говорив?
- Доброго здоров'я пане полковнику!

[YYYYYHHH]

Водій заперечує інспекторові:
- Та які 100 км за годину, ви що, смієтеся? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину!
Даїшник втрачаючи витримку:
- Може ви ще скажете, що взагалі стояли на місці?
- Ну, практично стояв.
- От і чудовою з вас 200 грн. штрафу.
- За що?
- За стоянку в недозволеному місці!

[YYYYYHHH]

- Діду, а шо то правда, що у вас у хліву кулемети заховані?
- Та ти що, то ворог наговорює.
- А правда, що у вас танк у сіні стоїть?
- Та ні, то все кляті вороги.
- Дідусю, а то правда, що в криниці у вас підводний човен?
- Ну, чого нема, того нема...

[YYYYYHHH]

Чоловік зробив замовлення в ресторані. Сидить, годину чекає, другу. Нарешті, приходить офіціант.
– Ось ваша кава. Бразильська.
– Аа-аа … Тепер зрозуміло, де ви були.

[YYYYYHHH]

Судячи з усього, всіх чиновників об'єднує тільки одна думка
— всіх грошей не заробиш, більшу частину доведеться вкрасти...

[YYYYYHHH]

Вирішив старий батьки показати сину-аболтусу свій м'ясний цех, оскільки заповів сину діло всього життя.
Ідуть вони, батько розповідає що і звідки, дйшли вони до головного механізма:
- Ось синку головний агрегат... Дивись! береш одного барана, вкидаєш ось сюди, звідси вилазе 3 палки ковбаси. Зрозумів?!
- НІ!
- Ну що ж тут не зрозуміло??! Береш барана, вкидаєш, вилазе 3 палки ковбаси... Зрозумів?!
- НІ!
- ТА що тобі не зрозуміло?! Береш одного барана, вкидаш, вилазе три палки ковбаси?! Зрозуміло?!
- Тату, а є такий агрегат куди вкидаєш 3 палки - вилазе 1 баран?!
- !!! Є!!! ТВоя мати...

[YYYYYHHH]

- Піди подивися, що там кішка на кухні гримить.
- А ти її годувала?
- Ні.
- Значить, готує щось.

[YYYYYHHH]

- Товаришу старшина, ваш наказ виконано!
- Та я ж нічого не наказував.
- А я нічого і не робив.

[YYYYYHHH]

Три дні не їв і не спав. Думав, що закохався, виявилось - запор.

[YYYYYHHH]

Підходить син до тата і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний ти мені щось будеш робити?
- Ні синку не буду!!! Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до тата і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний я не бив, як почав мене копати не бив, почав дразнити маму не бив, почав мацати сестру не бив! Але як ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!

[YYYYYHHH]

- докторе мене постійно тягне на подвиги. Я хто, герой?
- Ні, смертник.

[YYYYYHHH]

-Діду,ну як тобі цигарки з фільтром?
-Поки фільтр курив,то ще нічого,а як до табака добрався,то таке як Пріма.

[YYYYYHHH]

Двоє друзів спілкуються про своє сімейне життя.
- Ось уже п'ятнадцять років, як я одружений,
на початку я так її обіймав і цілував,
що вона боялася, як би я її не задушив.
- А зараз? - запитує другий.
- Мабуть, справа йде до цього!

[YYYYYHHH]

Тихше! - говорить учитель. - Щоб чутно було, як муха пролетить.
Всі одразу замовкають. Через хвилину Петрик, втративши терпіння, пошепки запитує:
- Іване Дмитровичу, а коли ж Ви муху випустите?

[YYYYYHHH]

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога поверхом вище, а я - стоматолог!

[YYYYYHHH]

Студент здає екзамен з географії. Відповідає погано.
Професор: - Та-ак, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас в голові пустеля!
- Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки дурні верблюди його зазвичай не помічають...

[YYYYYHHH]

- Прийми мої щирі вітання, мій хлопчик.
Я впевнений, що сьогоднішній день запам'ятається тобі
як найщасливіший день в твоєму житті!
- Але ж весілля завтра, тату!
- Я знаю що кажу!

[YYYYYHHH]

Прийшов чукча з сином до лікаря:
- Лікарю, син нічого не їсть: масло, цукор, м`ясо, риба, хліб, ковбаса – нічого не їсть!
- Чому?
- Немає!

[YYYYYHHH]

Знаєте, полюбляю теплим осіннім день поблукати лісом з рушницею ...
- На полювання?
- Ні, по гриби ... Бувало, підійдеш
так до грибників - і скажеш просто:
"Ти ба, скільки грибів назбирали"!

[YYYYYHHH]

- Що найголовніше у жіночій красі?
- Рот.
- А точніше? Форма, колір, розмір? . .
- Головне, щоб він був закритий.