|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#261 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
************************************************** **************** В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался. ************************************************** **************** Мне бы редкостный дар - убеждать, но нет у меня автомата. ************************************************** **************** В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! Она у меня красивая... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#262 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Проживание подорожало, а жизнь подешевела.
************************************************** **************** Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление. ************************************************** **************** - Это у вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают. ************************************************** **************** Сколько лет, сколько зим... А ведь обещали год условно... ************************************************** *************** А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#263 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок! - Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!! А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!... ************************************************** *************** Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиz@юлей вратарь не получал уже давно. ************************************************** **************** Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет... ************************************************** **************** Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#264 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Гениколог:
— Это что? — Пи*#а. — Я понимаю, что пи**а. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пи*#а. Баба: — Это не мой муж. ************************************************** **************** Да я в твои годы вагоны разгружал... Пока не поймали. ************************************************** **************** Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор. ************************************************** **************** Муж - любовнику: - Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник - мужу: - Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена тихонько крестится: - Слава КПСС, слава КПСС... ************************************************** ***************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#265 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, бл@дей, на этот корабль три года собирал! ************************************************** **************** Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит! ************************************************** **************** В поздравительной программе на радио: - Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставте пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь". ************************************************** **************** Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает: - Что, горло простудила? - Нет, натерла. ************************************************** **************** Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! ************************************************** **************** Товарищ милиционер, можно пройти? - Не положено! - А куда положить?… ************************************************** **************** Женщина спрашивает у раввина : - Сперма - это мясное или молочное? - Это - рыба: плавает и с хвостами… ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#266 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко? Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит: - Далеко. Ссы здесь. ************************************************** **************** В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало. ************************************************** **************** Объяснительная начальнику за опоздание на работу: "За Вас молился." ************************************************** **************** Чем дальше в лес, тем сексуальнее партизаны... ************************************************** **************** Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#267 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее. ************************************************** **************** С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов. ************************************************** **************** Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы ************************************************** **************** Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#268 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить! ************************************************** **************** Дзвінок з України до Путіна. -Пане президенте, добрий день! -Здравствуйте! -То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну! -А сколько вас человек?! -Вісім... -Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек! -Ооо...то я вам перетелєфоную! -Пане президенте! Добрий день. То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!! Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек. - Ага......ну то я потім ще перетелєфоную.... Слава Ісусу Христу, пане президенте! Зравствуйте Миша! Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати....... Но почему, Миша???!!!! Бо ми 200 тис.воєнноплєнних росіян не прогодуємо..... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#269 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!! ************************************************** *************** Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу. ************************************************** **************** Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте жесткий диск; не дайте вирусу получить удовольствие! ************************************************** **************** Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую? ************************************************** **************** Чтобы родить мысль, нужно что-то трахнуть. ************************************************** **************** В банке: - Мужик, ты куда без очереди?!! - (передёргивая затвор) Извините, задумался… ************************************************** ***************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#270 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
************************************************** **************** Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту. ************************************************** **************** Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. ************************************************** **************** - Папа, а что такое вертикаль власти? - Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#271 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дядя, дай 10 коп.
- А в моpду ? - Можно и в моpду, но деньги - впеpед. Урок химии. - Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? - Розового. - Молодец, пять. У тебя, Петечка? - Желтоватого. - Четыре. У тебя, Вовочка? - Зелёного. - Двойка! Класс! Ложись!!! Учительница: Дети, скажите слово на букву Ж. Вовочка: Ж.па. (У): Дети, такого слова нет. (В): Как же так? Ж.па - есть, а слова - нет. Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит: - Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит: - Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать. Пролетают над Америкой Буш говорит: - Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать. Летчику надоело: - Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете. Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности. - Клитор, а пачиму про тибя гаварят, шо ты весь такой мокрый, скользкий? - Та, то злые языки!
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#272 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
************************************************** **************** Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить. ************************************************** **************** Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! ************************************************** **************** Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает... ************************************************** **************** Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. - Ты чего такая? - Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? " - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? " ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#273 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Реклама
- Вы бросили пить?!! - Вы не прикасаетесь к сигаретам?!! - От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!! ************************************************** **************** - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. ************************************************** **************** Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. ************************************************** **************** Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал, как все. ************************************************** **************** Как ни странно, но профессия проститутки более демократична, чем профессия политика – проститутку чаще выбирают… ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#274 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет того и возьмём!
************************************************** **************** Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! ************************************************** **************** Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила! ************************************************** **************** Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Надо сначала трахнуться, по другому не получится. ************************************************** **************** Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! ************************************************** **************** Просыпается мужик с бодуна а на груди барсук сидит, -ты кто? -барсук -а почему барсук? -да на вас, алкашей, белочек не напасёшься! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#275 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
************************************************** **************** Два таможенника, злобно: - За державу, блин, обидно... - И скипетр без отката ушел, мля... ************************************************** **************** В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга… ************************************************** **************** - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком. ************************************************** **************** Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной. ************************************************** **************** Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? ************************************************** **************** - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#276 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! ************************************************** **************** А я сегодня, отдыхаю, Пью пиво и курю кальян, В такие дали, улетаю, Хоть понимаю, все обман. Но, как прожить мне без обмана, Когда вся наша жизнь обман! Не обойтись мне без дурмана, Когда вокруг и так, дурман! Я в состоянье эйфории, И не куда, не тороплюсь, Живу я на периферии, Провинция, да ну и пусть. На поезд сесть, не все успели, Мы, не догнали свой вагон, Да мы ни этого хотели, Поставив, свою жизнь на кон! Сейчас сижу, и отдыхаю, И не чего я не хочу! О чем-то, призрачном мечтаю, Давно задул свою свечу! Свечу, что освещала путь! Когда-то к свету я стремился, Но все ж, решил её задуть. Все, я устал! Остановился! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#277 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Единство и борьба противоречий!
Так философия влияет на мозги. Узнал ты тысячи непознанных наречий, Как луч во тьме, где не видать ни зги! Мир не познать! – Но к этому стремимся! Все что забрал – Я вновь хочу отдать! Хочу я все! – Но мало что добился! Да я упал – Меня уж не поднять! Ни жизнь, ни смерть – А так, существованье! Как задолбал – Меня тернистый путь! Не так хотел! – Совсем не оправданье! Забыл я всех! – И ты меня забудь! Я жить хочу! – Но как-то, не умею. Душой лечу! – А сам ползу как все. Бог! Помоги! – Тебя просить я смею! Устал идти – По черной полосе! Осмыслил все – Но все ж не понимаю! Как умереть – И как же надо жить! Не молодой – По прежнему мечтаю! Что все ещё – Успею изменить! ************************************************** **************** Да сколько можно? – Сколько нужно! Не в праве Бога мы судить. Хотя порою очень сложно, В своих проблемах не винить. Ну что – Со мною происходит? И ночь не ночь – А так полярный день. Тепло и свет – До нас едва доходит, Вся наша жизнь – Не жизнь, а просто хрень! Я толстый старый человек, И посылаю всех вас на ***! В разгаре двадцать первый век, Я лыс – Не нужен парикма***! А так же мне, не нужен маникюр, Газет и книг я тоже не читаю, Всю выкинул, одежду от кутюр, В чем я родился, в том сейчас шагаю. Куда иду? – Да это не секрет. Иду вперед – Но цели я не знаю. Иду, ищу, в конце тоннеля свет. Я свет нашёл! – Но тут же, умираю! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#278 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью. ************************************************** **************** Без лишних забот! Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию. ************************************************** **************** Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду! ************************************************** **************** "То,что дети - цветы жизни,еще не значит,что постель - ее грядка." ************************************************** **************** Чужие дети растут быстро, а свои еще и едят много. ************************************************** **************** Если дело не клеится, его шьют. ************************************************** **************** Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#279 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами! Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит: - Ну, надо же! Расхотелось!!! В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#280 |
Местный
![]() Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: HD Box S4K Combo S2/T2
Сообщений: 196
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 430 раз(а) в 155 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер! Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал! - Ну что, где ты, как ты? - В сервисном центре, квитанции заполняю. - Нравится? - Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат. - А что за сервисный центр-то? - Дык, "Панасоник"! Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Б%я, заманили баннерами, сссуки! Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами... Как все продумано блин.. |
![]() |
![]() |