Український гумор

[YYYYYHHH]

Вовочка на Новий рік загадав, щоб його бажання не збулось, і тим самим зламав систему виконання бажань.

[johnny]

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
— А вона має таке зілля!?
— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, иншої причини, чому я на ній одружився, не бачу.


— Можна купатись у цьому місці?
— Не раджу. У річці повно крокодилів.
— А там, де вона впадає в море?
— Там можна. У тому місці всіх крокодилів зжерли акули.


— Скажіть, а навіщо цьому боксеру такі великі контактні лінзи?
— Це тепер вони контактні, а до першого раунду це були окуляри.

[YYYYYHHH]

- Чому блондинкам подобаються машини з люком у даху?
- Більше місця для ніг.

[YYYYYHHH]

- Що у нас на сніданок?
- Вівсянка.
- Що у нас на обід?
- Вівсянка.
- А що у нас на вечерю?
- Котлети...
- УРА!!
- З вівсянки...

[YYYYYHHH]

Головне завдання для шляховиків - це встигнути покласти асфальт до того, як енергетики, газовики та інші любителі копання траншей встигнуть прокласти свої комунікації.

[YYYYYHHH]

- Ти навіщо на холодильнику букву «Ж» намалював?
- Це не літера «Ж», це сніжинка.
- А п’яних гостей ти про це попередив?

[johnny]

— Васю, а твоя жінка кричить під час сексу?
— Буває. Останнього разу увесь під’їзд переполошила, коли мене з сусідкою заскочила.

У черзі. Жінка намагається влізти першою.
— Пропустіть, я вагітна!
Тітка, що стоїть попереду, гаркає:
— Якщо вагітна, живота покажи, а вчора відтрахані, ми тут усі стоїмо!


Маленький хлопчик написав Діду Морозу:
— Пришли мені, будьласка, братика.
Дід Мороз відповів:
— Без проблем. Пришли мені свою маму.

[YYYYYHHH]

Свідки Єгови стали свідками ДТП і тепер вони не знають, хто вони...

[YYYYYHHH]

Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити.

[johnny]

Перше побачення. Він: — Який я в неї?
Вона: — Який він у нього?


— Люба, чи будеш ти готувати мені, доки смерть не розлучить нас?
— Милий, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро.

[YYYYYHHH]

Хірург - хворому:
- У нас сьогодні спеціальна акція! За звичайною ціною ми пропонуємо не одну, а дві операції!
Хворий:
- А чи можна відмовитися від другої операції?
- Можна! За додаткову оплату!

[YYYYYHHH]

Студентам на замітку. Щоб здати унікальний реферат, достатньо відкрити другу сторінку пошуковика Google.

[YYYYYHHH]

Лікар каже білявці:
- Не дихайте.
Блондинка:
- А ви що, пукнули?

[YYYYYHHH]

Блондинка вперше залізла на коня. А кінь раптом поніс, скаче, брикається. Блондинка з сідла випала, ноги бовтаються. Так вона й загинула б, якби не прийшов адміністратор і не зупинив карусель.

[YYYYYHHH]

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумливо і мрійливо:
- А я в Париж...

[YYYYYHHH]

- Беріть Запорожець. За три роки на сервісі був всього кілька годин.
- Провідати його ходили?

[YYYYYHHH]

Чоловік та дружина заходять до магазину хутра. Дружина дивиться на шуби.
Підлітає спритна продавчиня:
- Щось шукаєте?
Чоловік, солідно:
- Корм ​​для молі!

[YYYYYHHH]

Чоловіка покусав крокодил. Його одразу доправили до лікарні, там зробили операцію. Лежить він у палаті, все нижче пояса замотано. Приходить лікар.
- Лікарю! Як ноги?
- Все гаразд, ноги цілі. Але довелося ампутувати ліве яєчко.
- Фу-ти... Ну й *** із ним!
- Так, і його теж. А як ви здогадалися?

[YYYYYHHH]

У сім’ї бюрократів батько не зміг зібрати потрібний пакет документів, щоби поставити сина в кут.

[YYYYYHHH]

Помер даішник. Постав перед богом. Той пропонує:
- Ось тобі дві дороги, одна до раю, друга до пекла. Яку вибереш, туди й потрапиш.
- А можна я тут, на перехресті залишусь?